吃饭去了 ，大家留名，给楼主一点动力，好继续更，

一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞，便上前挑逗书生。书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交,我决不会于你做出这等苟且之事！！！”新娘无奈，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………

一位在百货公司当售货员的小姐。第一次谈上了恋爱。一天，她与男友初吻之后，不胜含羞。职业性的问道：“先生，你还需要点别的吗？

劫匪闯进银行，握着枪吼到：“躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“你丫能不能给我躺文明些!这是抢劫，不是qj！”

一家三口的对话： 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯。 妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：@#$$&*^… 爸爸感动的说，这小孩从小就懂事

晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚乱动！突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵摆动！丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣服。妻子见状，大怒：“干吗？”丈夫疑惑的反问：“你干吗？”妻子答：“你别误会，我明天考驾照，练练挂档！

两男人在海边游泳！其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。 这时，刚巧经过两个美女！美女看到后大惊：“真有意思，这玩意还有野生的？！

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了她屁股一下，她一回头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀，我一回头女友就给了我一巴掌

半夜，医生接到一个年轻妈妈的电话：“大夫，小孩儿把我的避孕药吞了下去，请马上过来一趟......”医生赶紧穿上衣服，刚要动身，电话铃声又响了起来，还是那个女人的电话：“您不用来啦，我丈夫又找到了一片

女友老是不听话，处处与我作对。于是我就请教隔壁的老人： “您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来狠揍她屁股。”我愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去。接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻抚摸着。她询问伤者：“现在这里感觉怎么样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还真不错，可是我的大姆指还是痛得要死！

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。 上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。 愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。 醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。 狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。 庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！ 安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。 倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。 幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。 可惜--另一只怎么都找不到。 报复--在衣柜中喷了大量的迷药。 失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。 收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。 猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。 意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。 对话--经理怎么在我们家？ 经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？ 他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些

失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！ 机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。 失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。 无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。 巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。 共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。 佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。” 明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量