我这么懒的人为什么会愿意给大家连续煮好几天东西而且不重样。为什么自己一口都没喝上还挺开心的。首先大概是因为他们真的觉得挺好喝的或者他们告诉我他们觉得好喝。然后我才会有勇气和激情继续煮。其次是因为有几个人给我一种好想好想喝的感觉。感觉存在感超强而且被深深地需要着。马屁拍的那么到位任劳任怨也心甘情愿了。再就是付出给予什么的本身就还蛮开心的。当然前提是我心甘情愿的去做。其实一直就挺喜欢折腾这些乱七八糟的。感觉还挺好玩的吖。只要不用我洗锅。不过这些甜食也没有油也就无所谓了。感觉冬天喝一喝这些烫烫的还挺舒服的。也不知道为什么我妈这么嫌弃我做的东西。妈的别人哭着喊着跪求好嘛。你造我现在有多腻害嘛。华晨宇你知道我为你做了多少嘛。

做决定什么的好纠结好难吖。问别人意见大多数人都会分析形势给一个模棱两可的答案。一切又回到了原点。麻麻说其实我是个有主见的人。可是他不懂我的主见其实就是姨妈桑说的任性。可是如果我不任性什么都按他们的想法来的话。还有什么意思呢。我是个不羁放纵爱自由的人。甚至赞成美国的开放式婚姻。所以我不想只是个玩偶。我也想有自己的想法想独立。然后就跟他们对着来。不知道是因为我的口才好还是他们不愿意一直束缚我。他们一次次尊重了我的选择。好希望有个霸道总裁式的人能站在我的立场帮我做决定。我想听到看到的是不管我怎么说他们的态度都很坚决用他们的方法说服我。而不是跟着我的思路走觉得这样也好那样也好然后大家一起纠结。可能一开始我会不信服。可是我这么纠结的人想着想着觉得这样也挺好过会也就接受了。大概这就是传说中的洗脑吧。妈的感觉自己就是不思进取逆来顺受的大懒比。推都推不动。好心塞。大魔王你说我要怎么办。

有心的人来入梦。就算他们说我是意淫癌晚期我也是你的未婚妻。

今年如果真的能事事如意顺我心意的话。我不会真的能嫁给华晨宇吧。想想觉得好开心。碎觉碎觉。晚安。么么哒！！！

好开心。老天对我真的不差。觉得好感人。到哪都有票跟我一起。大概可以下定决心了。朋友什么的还是要常联系。就酱。

年纪大了。脾气也比以前暴躁。分分钟急火攻心想砍人。也没办法。就酱。
华晨宇你真是个大傻逼。大傻逼。

我发现我还是喜欢那种厉害一点聪明一点会好多我听都听不懂但是又会很耐心的解释然后不要太暖稍微有点高冷但是又有一点点暖的那种男生。我有神经病。

是时候新的一波闭关修炼了。这次的重点在修炼。

随心所欲。随遇而安。听起来也是蛮洒脱的。看自己。靠自己。感觉也是挺励志的。所以。我到底要怎么办。

突然好想拍个微电影。

你们随意感受下。拍微电影是上午一瞬间的灵感。现在时间能力资源各种有限。暂时做了个手绘视频。如果能按计划实施。过几年微电影就能弄出来了。到时候几个人带上家属一起看。

有个朋友是真的懂我。不挑老公。华晨宇。eason。或者其他人都可以哒(๑• . •๑)

我以为回了次家之后就充电完毕满满正能量也坚强多了。也不这么怕分开了。现在发现并没有。洗完澡发现宿舍没有人被锁在外面的时候我不难过。看到深不见底的楼道的时候我不难过。蹲在宿舍门口唱心酸的时候不难过。想到以后可能要一个人什么什么都要一个人的时候我也没有那么难过。但是他们回来向我走来然后喊徐露露的那一瞬间我就觉得好想哭。而且唐龙红还给我买了吃的。就感觉迷路的小孩突然看到了家人。那一刻真的好想哭。然后我就又崩了。五月开始。天天哭。一天哭八遍。总以为自己冷酷无情。没想到我是最感性的那一个。真的。我真的不坚强。我好怕。早知道这么痛苦当初就不要跟你们在一起了。我到底该怎么办嘛。我真的不知道。说的那些屁话都是自己骗自己。其实根本不知道该怎么办啦。什么你要是留在海南就留在海南我一个人也可以的。其实内心想的就是你后天走大后天就回来好不好。忽然就有一种全世界只剩下自己可以依靠了的感觉。所以吐槽完就给我坚强起来。哭你麻痹快去嗨。

阿姨吃西瓜说烟花是沙比。
除非你是我。才可与我常在。

也是蛮霸总的。仔细想想我真的好喜欢那种又霸总又逗比又贴心又暖又偶尔高冷然后又蠢又聪明的人。其实我只是想问问这是不是在跟我求婚→_→