发现男神更博了满心欢喜。点开后发现他一个小时发了四条。看了别人的评论才知道是大概他想表达什么意思。果然我已经开始不懂男神的世界了么。想起乐嘉说过这样一句话。我们的人生不可能一样。只能是从我的人生中得到你需要的从而少走点弯路。瞬间豁然开朗。虽然一直说花花是我的男神。可是其实我一点都不了解他的吖。喜欢他其实也只是因为有天发现他可以在台上笑的很单纯也能表现自己的失落。大概就是传说中的感情起伏和不想掩饰的痛苦吧。不用知道他的行程安排。不用知道他的每条相关新闻。只要看到他笑我就能笑。能够给我力量这就够了吖。就是这么个理智粉。偶像的意义大概就在于此吧。

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纳兰词光是看一看就觉得很伤。心情好差。不管怎样毕业前看完。

一点都不开心。跟老师打电话请假说。老师我感冒了有点不舒服下午的课能不能请假不去啊。没同意也没拒绝。只是说上次不是说了嘛七八节课有个小测验占平时成绩的百分之二十。不来成绩就没有了。你自己考虑一下。然后挂了。然后我就可耻的来上课了。瞬间觉得好讽刺。涉及到成绩的只要没死就要去上课。我还是当年的那个我么。瞬间体会到被女神婉拒呵呵一脸事后才想通的屌丝的心酸。好腻害。好高端。感觉永远不会喜欢这个老师了。

我一定是得了不调戏老师会死的病。不作死就不会死。老师请吃饭。老师我还要吃冰激凌。老师不要让我挂科。老师我能不考试直接过么。我一定是疯了。

等待的每一天都觉得无比漫长。昨晚甚至梦到男神。梦大概真的是愿望的达成吧。好想收到回复。

突然就感觉男神的回复没那么重要了。突然就觉得其实我现在性格其实还不错。不用非变成别人的样子。自己累别人也未必喜欢。就算喜欢也只是喜欢那个作出来的我。感觉好像失去了我初衷的原本意义。做自己吧。有种被肯定了的感觉。体会到那句信任我的我为你死。不信我的你必悔之的感觉了。嗯。就是这样。

人生特么怎么能这么难。又没条件又没能力特么还偏偏有欲望。人丑就不应该作死问高富帅这种问题的嘛。本来就不懂何况还不是一个世界的人。心好痛。自尊被战的渣渣都不剩了。感觉不会再爱了。

麻麻是天下第一侦探。没有之一。不服不行。感觉以后再也不会瞎说话了。

感觉还是有点别扭。好吧。不是有点。是特别别扭。怎么办。感觉有点心酸。终于知道再怀念也回不到从前的意思。

最开心大概就是妹子看淘宝给你发链接说这个好适合你。然后网页打开的那一瞬间刚好就是你喜欢的类型。莫名戳中笑点虽然没到笑着笑着就哭了的地步。可是心里暖暖的。
最温馨大概就是上课迟到急匆匆在食堂随便买了点东西没吃饱的时候妹子递过来他特地给我们买的各种吃的。瞬间觉得好感人。
妹子性格超好对人超好没有欲望感觉也不会有什么特别的烦恼。有时候我会想要是我也能像他那样老好人多好。老好人。原谅我用这个词形容你。虽然大家娱乐之一就是坐一起各种八卦。虽然你是八卦团团长。可是看到他每次各种不忍心拒绝别人面对别人提出的要求怕伤害别人结果委屈自己的时候。会觉得其实我这样也还挺好至少懂的拒绝。可是暖妹子什么的真的好感人。可是大概人的天性里就有健忘和习惯吧。因为健忘忘掉他其实没必要这样对我们好。因为习惯一切好都显得理所当然。我是个蛮受不了别人对我好的人。所以经常会跟他说。不要对我这么好我会想娶你的。这话当然是开玩笑。我只是不知道怎么才能合适的回应他。只是怕怎么做都不如他对我的千万分好。
情债难还。我特么还是个不会表达的人。只有默默感激。

谁给我全世界。我都会怀疑。

好久没更了

有时候欲望会变成一种阻碍。可能你睡觉的时候觉得饿了想吃东西然后你可能就睡不着了。可能你做事的时候怕被别人嘲笑怎么的然后就没有做那件事的动力了。随便举例就是两个。生活中这样的事情太多了。也解释了为什么跟姨妈桑睡觉和跟姐姐睡觉感觉是不一样的。也解释了为什么我是个这么作的人。想太多好像是种病。玩斗地主没有八九成的把握赢是不会当地主的。好像我需要抛开一些东西才能进步。人生有他一定的轨迹。顺其自然就好。

周五晚十点。锁定湖南卫视。收看花儿与少年。男神赛高。最近想法太多想要的太多。体力精力能力有限。又知道这些只是冲动不是自己的终极目标。还蛮痛苦的。不知道自己想要干嘛。找不到生活的意义。每天行尸走肉。身心俱疲。