回复：『清凉一夏』那些看过还会笑的笑话

古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说，老子就是王法

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。 外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。 爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。 我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗？

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。” 船夫怒道：“你傻呀！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问： 妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？ 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打......

一哥们儿去割包皮，麻药一打，进来一群实习妹子有木有，围观有木有，哥们大吼一声：医生，麻烦给我张报纸，我遮住脸。遮住脸。脸。。

富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 　　富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。 另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。 结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说： “我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”

我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

一个小女孩出国留学，领走前她把一盆花， 一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。 几周后，妈妈告诉她，鱼死了。 又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。 小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”

一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！

今天一个发传单的妹纸说了一句让男人深思的话：“一个男人，你可以没有钱， 没有房，没有车，但是你必须有一颗上进心，如果连上进心都没有， 那你就要考虑考虑自己是不是男人。女人不怕跟你受苦， 就怕你没有让自己女人过上好生活的决心。”

大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了,摊主当场就凌乱了，我直接憋成内伤。

“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~” [不高兴]

下午两点，老婆即将生产，疼痛难忍。医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪”，可将老婆产子的疼痛转移到孩子的父亲身上，老公同意。老婆顺利生产，可老公全程却没有一点疼痛感，医生十分惊讶。次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点莫明全身剧痛，诱发心肌梗塞，猝死！

2013年度优秀小说评选结果今日接晓，获得特等奖的是短篇小说《夜色》。 夜黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男:来了? 女:来了. 男:来? 女:来! 男:来了么? 女:还没! 男:还没来? 女:来了! 女:还来不? 男:不来了,来不了了.