回复：『清凉一夏』那些看过还会笑的笑话

本人医生。　　今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。　　于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。　　就这样，我治好了他！

正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。 　　年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”　 　　禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 　　禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。 　　禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。 　　禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？ 　　禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？ 　　该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？ 　　禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操……

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟 刚抽两口，我同学惊呼：“我靠，你爸！”我一看，果然...吓的我一下把烟就扔了 当时感觉,整个世界都黑了,然后我爹怒气冲冲的指着我骂到 “小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”当时我就凌乱了

上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。 等等 我好像明白了什么[拍砖]

官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？

高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！ 筷子。。。。。

有时候我很想离家出走。 但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。 启事的内容大致会是：“本户有一间空余的房间出租，价格面议。”

朋友有一条泰迪，聪明无比。 一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。 回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。

前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。　　让新郎用三个字形容新娘的漂亮。　　新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。　　新郎想了会憋出3个字：我硬了。　　当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。