哈哈哈

恩，可以

1:大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。 2: :一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！ ????果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！ ????牌子上写着：现在有2个了！

体育课上，老师叫同学们跑五圈，大家才跑三圈就气喘如牛了。 有个大胆的学生说：“老师，我们都跑八圈了，怎么还不让停？” 老师故作惊讶地说：“什么，都跑八圈了？哎，怎么能让你们吃亏呢？全体向后转，往回跑三圈！” [可怜]

跟闺蜜一起闹腾，她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”

有一条蛇从小近视眼，看不清东西就去看兽医。兽医对他说:“近视眼好办，给你配副眼睛戴就好了，以后你就是眼镜蛇，记住不可以咬人哦！” 蛇说:“好” 。于是他就回家了，第二天蛇跑回来了抱着兽医的腿哭到:“医生都怨你，你给我戴眼镜干嘛啊!” 兽医:“怎么了？难道你还看不清楚吗？” 蛇:“就因为戴你的眼镜看清楚了我才发现，原来一直和我过日子的蛇不是蛇，是一条皮管子” 兽医:“……”

生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。

　　拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

有一个灰常有钱的老板家里鱼塘养了个大鲨鱼，一次他对手下的员工说，你们谁要是能从一边游到另外一边我就答应它一个要求，无论是美女还是金钱都可以，就在人们看着鱼池发呆的时候突然一个小伙子猛的就跳了进去，他害怕的拼了命终于游到了对面。于是老板很高兴的跟小伙子说，很好真有胆量啊，说吧你想要什么？那个小伙子一句话都不说。老板对他说，金钱？那个小伙子瑶瑶头，那要美女？小伙子又摇头，于是老板有些急了就说，那你到底想要什么，那小伙子对老板说，我只想知道是谁刚才一脚把我踢下去的…

一个男银到动物园玩，看到大猩猩，他就对着大猩猩招手以示友好。大猩猩捡起地上石头砸他。。。男银很费解，就问管理员，管理员说:在猩猩语言中，招手是表示SB的意思，你骂它，它不砸你嘛！！男银问怎样表示友好？管理员说:双手捶胸，越猛越好。男银谨记。。。。。N年后，男银又去动物园，看到猩猩，对着猩猩猛捶胸。。。。。。成群的猩猩站起来对着男银招手！！！！！。。。。

有一次，语文老师留了一个半开放的作文题“我最佩服我母亲的——”。作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说:“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

我女友是一枚货真价实的路痴……我的家住在某小区三栋6楼，由于没装门牌，所以每间房子都大同小异，导致女朋友每总跟我抱怨道，老认不清我家是哪一间，但每次她还是能找到我家。终于有一次我不耐烦地回问：“那你说说你为什么每次都能找到我家的！？”女友低头羞怯答道：“因为每一次我都是连着你家的wifi才找到你家的…”

有一次感觉很难过,想看心理医生,结果查询了价格,我立刻就自愈了.

老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识
说：怎么可能啊！
老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平
川的，荒无人烟的！
我……