本人坐火车回家，屌丝我是中间坐，不过被一个MM占了，于是只好坐边，我本想那MM和里面那哥们儿是情侣，也就没多大想，大概过了3个小时，旁边的妹妹睡着了，谁知她睡着睡着突然靠在我肩膀上，边靠边说，老公，让我躺会儿，旁边的各种眼神各种秒杀啊，我郁闷啊，里面那哥们儿表情那叫一个古怪，我当时只好假装睡觉什么都不知道。。。

有两只母鸡， 主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：**才为5分钱把屁yan撑那么大呢！！！?

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每曰一卦。今曰算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈， 私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

下班回家，看到老婆做饭，一种油然而生的幸福感冲满了心头，我从背后抱住老婆，嗅她头发的香味，刚要亲一口，就听见，“姐夫”，顿时犹如五雷轰顶，我的小姨子

某大帅天生结巴，战场临敌。敌万我百的比例下大帅发号施令…将士们！冲…冲…冲…将士们收到帅令奋不顾身前去迎敌，大战剩没几个人才悠悠传来大帅的完整号令…冲…冲…冲动是魔鬼…快快快撤！

一哥们和他媳妇去丈母娘家吃饭，和他老丈人都喝高了，两人在厕所解手时说了这么一句经典对白。老丈人:兄弟，我就这一闺女，你要好好照顾她，不能欺负她。那货:大哥，你放心多了不说，有我在她会是这个世界上最幸福的女人。说完俩人又回去喝酒了...

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”?

邻居家有个小萝莉，有次我在吃麻辣烫看她很想吃的样子于是给她吃了，然后被辣的快哭了。这时一个小正太跑过来对着她笑，于是小萝莉上去就吻了小正太，结果小正太那个哭的伤心啊。

小时候摔倒了，喊着妈妈来扶，妈妈洗衣服 没过来，后来拖拉机开过来了，我自己爬起 来。拖拉机过后，我又躺在原地，直到妈妈来扶…

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，感觉又要被宰。糟了老板，今天忘 记取钱身上只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出一张 一百，老板嘴角瞬间开始抽搐！~