唐僧：“悟空，去把为师的紫金钵盂和筷子拿来。悟静，到厨房去看看八戒熟了没……”

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜； 唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果； 唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

今天在公司上班的时候玩游戏，结果被老板发现了，各种训斥，然后让我把游戏给删掉。我弱弱的把电脑桌面的游戏图标拖进了回收站，然后呆呆的看着老板。老板果然怒了：“你当我2 B啊，清空回收站！”

有三个兄弟找宾馆，最后找到宾馆剩下单人间，最终三个人睡到了一张床上！ 大半夜的，最左边的人打了个喷嚏，把所有的脏物都喷到了另两人脸上。两人惊醒后，痛骂了一顿左边的，然后说：下次喷之前说个准备，好让我们防备一下，‘ 又过了会儿，那个人想喷了，急忙说：快准备，‘’‘ 那两人躲到被窝里去了，可没想到的是，最左边的这次喷的是屁！

小吸血鬼问老吸血鬼:现在没有血源啦，好饿啊！怎么办？老吸血鬼淡定的说:没法子，我现在只能在女厕所捡两个茶包泡水喝。。。。。。

话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：谢谢你老公，一路陪我走来。 然后我说：这么近还打车啊。 结果，晚上又睡了一夜沙发。

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生， 这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了 两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地 摇了摇头，又走了几步，试探地 问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮 丧的我往左挪了几步，已经不抱希望， “这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还 问我！Cao！”

我有一个心仪的女孩子，一直不敢向她表白。一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒，喝的很醉，当时把这些话都告诉了朋友，朋友们一阵鼓舞。这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了，女孩居然答应了。。。。但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们一起了。。。

朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久，临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯。。”朋友：“……亲…亲自送你回家。”我终于明白吊丝单身是有原因的。

有一个老头，他养了两只鸡一公一母，有一天他想吃鸡肉了，他想吃那只好呢？公鸡打鸣用的，母鸡那下蛋用的，吃那一个好呢？最后他下定绝心吃公鸡了，然后他就去逮公鸡，老头逮不到公鸡，公鸡飞到了屋顶，老头没办法了，抓起了旁边的母鸡，指着屋顶上的公鸡说，你在不下来，我让你做光棍，公鸡说你以为我傻呀！我下去她就成寡妇了。

今天小明过6岁生曰，过完了要睡觉时。他就缠着他爸爸说要讲个故事才睡，没办法他爸爸就给他讲：说从前有个青蛙，还没讲完小明说我不听这个。我要听科幻的，他爸爸就又说：从前太空有只青蛙， 小明又说爸爸你看我都长大了能不能讲点限制级的。他爸爸被他缠的没办法就说好我讲：从前有只没穿衣服的青蛙， 小明…………

一员工打车到公司14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

老妈在淘宝上面买东西，跟店主交流了很久，终于快谈妥了，老妈准备问一下：“你能货到付款吗？”结果敲成了：“你能活到付款吗？”然后过了好久，仿佛都能看到店主满脸黑线的，弱弱回了一句：“亲！我争取吧...”

一只蚂蚁终曰以捉弄大象为乐，一天远远的看到大象走了过来，就神不知鬼不觉的躲到一棵大树的后面，等到大象走近了，就把左腿伸出来，以迅雷不及掩耳之速将大象绊了一个狗吃屎，然后大笑扬长而去。大象摔伤了，失血过多，住进了医院，蚂蚁觉得很是过意不去，第二天他纠集了大批的兄弟成群结队、人山人海、前扑后继、星罗密布、再接再励、一望无际……护士小姐就问排头的蚂蚁：“你们来这么多人干嘛啊？”“大象生病了，我们来献血！

哥，大事不好了我看到嫂子在 家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房 间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑 快点