今天上班的时候，接到一个信用卡中心的客服电话，又是推销保险业务的，我拿着一直没说话。那边问道：“喂，XX先生你在吗？你在吗？”我旁边座位的一男同事烦了，一把抢过我的电话，说道：“你是谁呀？我老公上了一晚上班，正在睡觉，你找他有什么事？？”客服小姐一愣，然后在电话那边自己嘟囔了一句：“啊，信息量有点大。。”然后自己把电话挂了。。

男人都有这3个愿望：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝...只见乙捂紧大嘴怒目圆睁好几秒钟大声骂道：你TM还不如对我放个屁……?

前几天在学校餐厅吃饭，旁边有个女生在打电话，好像是和男朋友，吵的很厉害，那边CNM,NMB之类的，特别没素质。终于哥听不下去了，本着乐于助人的精神，从女孩手机拿过电话说：“你TM有完没有，吵完我俩得回宾馆呢。” 挂掉，然后把电话递给还没反应过来的妹子，继续吃饭，我不会告诉你后来我们在一起了

刚才坐飞机的时候太惊险了，快到机场的时候，我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边的重量太重了。于是我赶紧跑到飞机的左边空位悄悄拉了一坨大便，让飞机重新恢复平衡。在看见大家安全的走下飞机后，我默默的消失在人群中，我想他们永远都不知道是我拯救了他们的一生。

一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛。带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”

一男的邀请女的出去，可女的要求男的回答两个问题，第一问：一架飞机上满载着牛，可牛不停的叫，怎么办？ 男的回答：给吃的！ 女的：飞机上没吃的，是空姐把一头牛扔了下去，其他牛就静悄悄了！ 男的说：不行不行，这个不算，问第二个吧！‘’’第二问：有一对情侣，很恩爱！可是他们被无情的流放到了一个海的两岸，女友让男友游过来，可男的游到一半就不见人，男的去哪儿了？〃 男的回答：被淹死了或被吃了！” 女的说：我看错你了，这么笨，答案是刚才的牛落到了男友的身上！……

昨晚上通宵玩游戏 早上 起来迷迷糊糊不在状态 眯着眼洗漱 刚把牙膏挤好开始挤洗面奶 感觉凉搜搜的 睁眼一看 妹的 把牙膏当洗面奶了挤一脸

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。。。

初3下学年学习很紧张，同学们都为中考做着准备。这天上自习，老师让同学们把中考模拟试题拿出来做，一女生做到13页遇到不会做的题了，于是问旁边两男生:“你们这两头猪，哪头猪做到13页了？”接着旁边一男生回答:“我知道有一头猪做到13页了！”那女生面带惊喜的问:“是谁啊，给我说下！”

昨天跟我女友去电影院看电影，那电影院的服务特周到，每个会员的兴趣爱好等等都记录的很详细。这是背景。电影放到一半的时候，突然屏幕一下黑了，一服务生慌忙跑上台，拿着话筒喊：“哪个大哥今天带的是别人媳妇呀？赶紧跑啊，她老公带着人来捉了。。”然后，我好奇的回头看，尼玛，放映厅空了。。

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，说到:还是原来的配方，还是原来的味道...?

骑士和情妇在她家幽会，情妇问:如果我丈夫来了你该怎么办。骑士欣然的回答:如果有人敲门那么我就从窗口跳下去，楼下有只马它会带我逃跑。就在话音刚落，门响了，骑士马上从窗口跳下去。 情妇整理好后快速去开门，门开了，一只马蹄落下后，马开口了：“外面下雨了，我在里面等他！”

今天坐公交的时候，有俩个上小学的孩子上来了，长的还挺帅的。一个孩子问：“你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个吧，女人多了烦”我看见一车的男吊丝都凌乱了。。。

在街上，一漂亮少妇与一胖子女人发生口角并打了起来，少妇一开始就被胖子压在地上还不停的被打，没有还手之力，周围是厚厚的人群看热闹，没一个人去劝阻，就在这时，少妇使出全身力气翻身而起，并迅速脱掉衣服，露出了性感的内衣和雪白的肌肤，然后对着人群喊“谁要是解决了这个女人，我今晚就是他的”一时间，五六个男人拳脚像雨点般的砸向那胖子，只听到那胖子在那哇哇大叫，这时少妇穿起衣服钻出人群跑得无影无踪