同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土

关于香菜我的立场是：等我有钱了，我就买两斤香菜，一斤扔了，一斤扔了

男女厕所是面对面的，门又大，看上去跟走廊似的，刚刚上完厕所径直往前走，一头扎进男厕所....某个男人正好出来，惊恐的看了我一眼，我连忙解释：”我不是来看你的！”说完我仓惶逃跑。现在想来简直太不冷艳了，绝壁应该高傲地扬起下巴说：”啧，我又忘记我现在已经是女的了。”

今天是鬼节，总觉得自己要告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢

医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

金针菇被吃下去的时候怒吼道24小时后我还是一条好汉

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

我最欣赏你看世界万物时单纯的目光：能吃的和不能吃的

女生操场表白希望能和他一直走下去学长狠狠心答应了现已走到第十七圈

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

活捉了几只蚊子扔进电梯里按了顶楼，呵呵别以为住高层就没有蚊子了。

”你和苍老师倒是有三分之二的相似。””哪三分之二？””苍老。”

男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？”

谁说你狗屁都不是的？自信点！你就是！