致亲爱的你-
我不知道这张图片里面有没有你，但是我并没有忘记你。
我的记忆力有限，这张图片里的人物也有限。
希望你不要伤心，希望你不要生气，虽然我并不知道我在你心里有多重要。
但是，我身边还有你，唯有你。

我并不知道人类的记忆力有多棒，我并不知道很多年以后我还能不能回忆起，曾经身边还有一个你。
但是，至少现在我身边有你对吧，我的记忆中，满满的，全是你，对吧。

我并不是一个多好的人，或许我意识中还有些神经，有些冷漠。
有的时候我连我自己到底是什么样子都搞不懂。
前一秒还在对你们卖萌，后一秒又处处看你们不顺眼。
我都有些恐慌。
并不是恐慌人格有些分裂，而是在恐慌，你们会不会讨厌我。
你们会不会讨厌我呢？

我面对你们的时候，总是一副笑嘻嘻可爱天真烂漫快乐的样子，总之一副虚假透顶的样子。
当我不面对你们的时候呐，一直是按照我自己的意愿来啊，看到顺眼的卖个萌，看到讨厌的黑几句。
一直保持着，也一直是这样子。

你会不会讨厌这样的我呢？
会不会讨厌这样的虚伪的、坏到头顶的我呢？
我想会吧，所以，我就更卖力的去扮演这种角色。

有一天平衡被突破了。
我已经完全无法控制了自己的感觉、自己的性格了。
一点不高兴，最初我会婉言说几句，然后我去开小号黑人，但是渐渐地，我甚至直接用这一个号码去说了，有的时候甚至还句句带刺。
我真的很害怕，害怕失去你。

不知道是从什么时候开始吧，我渐渐有了两种很矛盾的感觉，我不知道这是不是被称为“人格”。
这种变化有些戏剧性，开始还是原来那种很快乐很温柔的我占据主要的精力，后来那种令人讨厌，令人害怕的我出现的时间越来越多。
我害怕。

我都觉得我原始就是那种很自私、很无情的人了。
我都觉得我在骗你们，我和你们相处的时候根本不是真正的我。
我都觉得……你们所以一直重视的，一直是为朋友的，一直当做一个快乐的我，并不是我。
我都觉得，现在的我……和你们……根本不熟悉。

我都不知道什么时候能写出那样的文字……
-我不喜欢朋友，太吵太闹，闯祸了还要安慰。-
-我身边的人有：我喜欢的，我不喜欢的。 我也不会去喜欢什么人。-
-我最重要的前十个人都是自己。 我不需要朋友。-
-我没有被背叛过，因为从来没有信任过。 我只需要对我好的人，我不需要我对他信任的人。-
-不一定。 习惯了就好。 那就说谎就好了。 我说过很多谎言。 我骗过你们所有人。-
-我不知道。 没有朋友离开过我。 我理解不了那种感情。-
-我一直是一个人走，默默地。 -
天哪，那不是我……可是，那又是我。

不知道从什么时候，我对那样的自己不在反感。
甚至有些喜欢。
我觉得那种难道叫做成熟，或者说是成长。
所谓的。
因为那样的自己写出的文字都是我最喜欢的，都是很厉害的那种吗？

我不知道什么时候我会彻彻底底从头到尾变成那样的我。
所以我先对你们说，感谢着三年来有你们的时光。
那样很幸福，很美好。

我希望你们不要讨厌那样的我，我希望你们也已让可以是我的朋友。
我希望你

我希望你们不要因为我的一些回复而讨厌我。
我希望，依然和你们在一起，至少现在，不能分离。