我失败的原因不是其他，只是我自己的性格太过古怪。
在和善中掺杂了暴戾气，
随和里有有着固执，
我所有的一切都是错的，
我不能不承认，
我总是潜移默化的种下苦因，
自食其果之时，我又开始悲天悯人，怨天尤人……
并非是因为我看了几本书籍便满腔圣贤经纶，
只叹我空有圣贤脾气，
却没有圣贤的气度和作风。

我自通识起，一直认为自己智慧超人，
然而十八年后，我回首再观，
我兴许依旧算的上聪慧，却丧失了自我本身的灵动。
我绝非大智慧之人，
只是一介凡夫俗子，
却要比凡夫俗子更加可悲，
因为我有梦，且不愿醒，自认已醒。
这般自欺欺人，这般自命清高。
让此刻的自己来自省，
也不禁觉得不磊落，心不阳光。
自叹可悲，可笑，可怜！

除却与生俱来就伴随着的命运，
诸多弯路皆是我自己踩出的泥泞，
让即便走错璐的我，再无回头之路……
我不知为何自己这般纠结，
上天迫使我厌世，
却又让我自食其果，
我除了恨天，便是恨己，
若我恨那些伤害自己的人，
便仿佛是天理不容。

我不会遗忘，自幼一路走来多么的艰辛。
这番感慨，世人难明。
只会笑我执念太深，只会笑我庸人自扰。
有人会说我莽夫，有人会骂我愚蠢。
是了，这便是我。
心理学上定能诊断出我人格分裂，
或许严重了会说我有某种倾向……

凡亲我者，终会离去。
凡爱我者，犹如迈向苦海。
我未作下大孽，却得如此下场。
生者不养，养者终终。
遗弃、背叛、幽怨、逃离……
我在自己的苦海挣扎着……

渐渐的，我的路途日渐光明。
我奔着梦想前行，
我即将有个家了，
一个属于我自己的家，
任何人在那里都无法排挤我，
任何人都无法将我扫地出门，
仍记得这些年，我寄居在多少篱下。
倔强抬头时，多少人、多少次，对我喊出那个“滚”字。

除却那一生的居所，
还有我身侧一生的伴侣。
这一切不知能眷顾我多久，
我害怕，惶恐。
惧怕失去这来之不易的温存。
于是我失措，我挣扎，
却将那人更加推的远了些，
仿佛这般才是我想要的，
仿佛孤独才是我习惯的，
又仿佛，我自认自己本不配享受世间情爱，本应接受孤独……

实际无人比我更明了那份情爱对于我来说是多么重要，
因为我精神方面要比物质方面还要贫穷。
我除了那一丝温暖可以感受之外，一无所有。

对不起，爱我之人。
我无法也不值得使之付出。
因为我的天空太过阴暗，
即便我装作若无其事，
麻木不仁的苟活。
对不起，爱我之人。
你本阳光明媚的世界里，
却要容纳我这般一个复杂的灵魂。

我已不知何时，
悄无声息的丧失了纯真。
清秀的面容下，
是一颗疲惫不堪的心灵。
我多想温柔的拥起幸福，
一直拥着那幸福的梦直到走完生命的旅程。
那是我最希望看到的故事结尾，
我却不知该如何书写……