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　　我想睡觉，然后做一个很长很长的梦。活在梦中，没有大悲大喜。沉睡不醒，多好。
　　有时候神经质地希望自己是个孤儿，没有亲人，没有朋友。是不是这样就没有了牵挂。
　　想去流浪，就这样得漂泊，不会在同一个地方逗留太久，这样就不会浪费自己的感情了。
　　希望生活在一个小圈子内，自己就不会显得可有可无。而事不如人愿，无论是家庭还是朋友圈，总是如此之大。
　　顾虑太多让自己痛苦，计较太多也会让自己累。
　　何必奢求。
　　何必要求。
　　自己拥有太多情绪负担。自己太在乎证明是自己输，我总是输得一败涂地，以前是，现在也是。
　　庸人自扰也是为生活寻找一丝乐趣。
　　不要让别人觉得自己多煽情悲秋，不要让自己觉得别人多爱自己。
　　这样会让自己从天堂跌落地狱。
　　抬头的风扇不停地旋转，感觉冷到想吐，却没有意愿去关掉，因为现在它在风干我的眼泪。
　　现在对于我来说无非是折磨人的，我真的没法明白，昨天和我说让我不要离开他，今天和我说分手吧，放我走。
　　竟有这么多理由可以去甘于束缚。而我只是在相信其中不情愿的一个。
　　即使再难受我都告诉别人我过得很好，我都可以笑的很开心。
　　笑靥如花，是我唯一能做的。
　　孤独病患者，始终学不会释怀。
　　收到你的信息我还在车水马龙的街头，却仿佛世界只剩下自己，我多么害怕一个人过马路。
　　对很多东西失望得不能自我，我一直倔强得不肯认输。
　　我终于有了一种感觉，不可生，不可死。不可喊，不可哭。
　　我也终于有了一种感觉，感觉全世界的人都在背叛自己，都在厌恶自己。
　　如果有一天你忘了我，至少还有时间替我们记得过去。
我一直你不可能会离开我，把我一个人放在那里，不曾试想原来你也会毫不犹豫离开我，把我放在陌生的街头让我难过。
耳边的音乐还是本兮的那首无底线，无底线的让你别走。
空气里有一种爱再渐渐消逝，没有片刻的停留，好像连再见也没有。
呼吸里有一搭没一搭的还在继续，如果不是信息来自husband，内容是分手吧，放我走。我怎么会相信昨天和我说爱我，今天和我说放他走的是同一个人。
如果可以，我是不是要诅咒你永远失恋。
什么都在变，我拿什么去阻止。
　　好了，我说完了。
　　请祝我能看见明天太阳的升起，
　　请祝我有一天能够回暖。
　　嗯，是的。
　　我就是行走在这个城市中的抑郁患者。
　　抑郁并快乐着。
　　相信有一天，所有人都会领悟，旧时光终究只是过去。
　　ending#