很久没来这个贴吧了 繁忙的学业 虽然我没有很努力 可还是拿这个当借口
关了音乐 世界突然又安静了 只有达达的键盘声
迈入高三大门 我想退却 可是无力 我从来都是一个懦弱的人 不敢选择
我不知道我还能做什么 我只有眼泪 什么都没有只有眼泪 我知道这种东西很廉价 可是我没办法 我害怕面对一切 太敏感 打败我只要一个眼神一句话 可是我不会在意陌生人 那种见了一面永远都不会再见了得陌生人

奶奶住院了 爷爷陪着奶奶 爸爸上班妈妈上班 我知道我不该那么矫情 可是我一个人真的不习惯
以前楼下还住着奶奶 虽然奶奶不能走路不能下床
我也很想 在周末时我睡过头 然后奶奶跑上来把我叫起让我去吃早饭 或许我会发脾气发牢骚 可是还是不得已爬起来象征性吃几口早饭然后继续爬回去睡 然后奶奶会骂我是猪
奶奶从来没有上楼过 奶奶的半辈子都在床上和轮椅上度过
我似乎一直以来都习惯这样 从来都没有真正怜悯过奶奶
很小很小的时候奶奶也住过院 可是那个时候我似乎没有太多感情 一个人在家也无所谓
可是这次 我知道我不该那么想 可是 我会觉得 奶奶离我好远 好远好远
很小很小的时候 总是缠着奶奶给我讲故事 还有做饼吃 可是现在 奶奶却 再也没有力气 陪我玩陪我闹

爸爸妈妈又吵架了 我是不是一个麻烦精 每次回家都会吵架 我是不是就不应该回来
我好像一直在羡慕别人 别人的一切都比我好 我不知道我还有些什么
我也很想安安静静 不想打扰别人 我的性格会骗人
我总是想 不要吵不要闹 不要这样 可是却 江山易改本性难移
我知道这样的自己很颓废可是 我只认识颓废的自己

生日前夕的帖子 未免太过悲观 整理一下 继续人生

没有人欠我 而我 欠了太多人 包括我自己

我觉得自己真的很幼稚 喂 你能不能别那么幼稚 呵

你没有很好的父母 可是你也不是一个好人

我其实觉得憨人和咸鱼都是褒义词 我不敢自称憨人或者咸鱼
一个人怎么敢奢求被理解
我孤独苟存着 眼泪是我懦弱的象征
我说我的眼泪是我的演技 说的多了 以后再哭 都有这个做掩饰