“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。

两个小男孩的对话；“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！”其中一个男孩说；另一个回答：“可以吗？”“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了...... （基情四射啊！）

某男特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天，他去逛街，发现有家小店门口挂了个感应的小挂件，有人进来就会说“欢迎光临”。他觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上。一天夜里，有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户，忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳，一松手，从窗户边上掉下去了……

语文课上，”王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。””唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。””.......，明天叫你妈来一趟

怎么没有人……

什么是悲剧，就是和别人一起走有“小心碰头”标志的时候，别人都低下头，你却垫垫脚没碰到。

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

昨个老公回来时下暴雨，姐就多事的拿把伞去仓库后面接他，谁知这厮迟迟未开门下车，姐忍不住手贱的帮他开车门，然后又来句：老板您回来了。。。这厮站在偶的伞下来了句：有前途 后就昂首挺胸的走进档口，留姐在哪傻愣，好再姐反映的够快，马上以迅雷不及掩耳之势追上去 献媚的来了句：老板，您看我晋升老板娘的事。。。。二货老公来句：我有老婆了

今天我在下班的路上遇见一可爱小正太，拉着个小萝莉，都五六岁的样子！不知道哪根筋抽了就上去问正太，你多大了？正太一惊，思考一下，用两根手指比了下，大概这么大～边上的萝莉还羞涩的一笑！我觉得我邪恶了～

“大师，我长得还算漂亮，可我的爱情并不如意，你能帮我出出主意吗？”“很简单，你只要回去后每天念一百遍大悲咒就行了。”“大师，为什么要念大悲咒呢？”“因为你需要大杯啊！”。

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散,这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？

发现一个规律：现在女生心中四大男神，陈信宏、陈学东、柯震东、权志龙，名字发音都是以ong结尾的。以后判定男神有新指标，给儿子取名也有方向了: 长得难看的都是ang结尾：郭德纲 潘长江 王宝强 杨臣刚

有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤......（你的专业怎么办？）

记得上大学的时候，半夜准备去上厕所看见舍友还在玩手机就问他在干嘛，答曰看电影，从他发光的眼神以及不停触碰屏幕的手，我可以断定，他看的是快播！！