初三及之后我在指吧的经历，加上常常的锤炼思想的阅读，令我对日记有了更深刻的责任感。我决定真正地把对我有意义的事件和心理完完整整地记录下来。
其中的所有文字都毫不夸张，都尽量准确无误地即日即时细致地描写了我的了思想、动作、行为及内心世界。是一直到我就木之年，都值得参考和翻阅的，已形成某种风格的日记。

较重要的注释与前篇一样放在文末，其他需要补充以辅助阅读的内容，我会以“[]”方括号在行文间直接添加。如还有任何格式变动，我会在此楼说明。

也是2012年12月26日，我收到言灵给我的贺卡。即时抄写了一份。
图上方为抄件，下方为原件。抄件就位于该日第二篇日记的后页。

2012.12.30
这件事情也真的是太……太……我已经不知何以表达。
哦，天哪！这就是说上次的僵局还要重演一遍吗？
我受不起，真的受不起了。
在这里，我还是记述一下事情的经过：
是这样。她早上约我下午去人民广场的图书馆（人民广场似乎根本就没有图书馆呀。），约在下午2点。我到家时将近一点半，我梳洗整容，洗了个头还吹了干净。时间本还富余，可偏偏赶上堵车。我中途下车狂奔至约定的地点，但最终还是迟到了2分钟。她正同疑似石小妻的生物在那儿等着，但如同我是空气一样，并没有看到我的表示。于是事情就是这样，我又搞砸了，卧槽，卧槽。
这个难道不是情有可原的么。为何要这样呢。
我仔细想了一下。原来啊，我上午说过我认为自己不会迟到。
就是这样罢。
注：
上次的僵局：我与言灵约定2012年9月2日上午9时30分，我下楼接她来我家里拜访。然而当天我醒来时已是9时34分。在我迅速准备好并下楼去时，她已经不在约定的地点。当天下午17时43分她威胁说要因此绝交，因为“信任危机”等等。我极力辩解，仅仅维持到只使她不理睬我的程度。月余之后，终于慢慢地又开始交谈。
石小妻：即石婉琪，言灵的同班同学和好友。2013年5月18日晚20时40分左右，石婉琪向我透露言灵早已同“二中学长”交往，“已经好久了”，并对我说：“妨碍别人恋爱会便秘的。”直接造成了这篇令一些浏览者起先怀疑我有轻生倾向的主题帖http://tieba.baidu.com/p/2335543079

2013.1.2
啊。
有的时候觉得。
人心叵测。
2012.12.31那天晚上。卧槽你们真生猛啊卧槽。
我啊。我是那种连最轻微的好感都会认真对待的人。
（所以才弄得现在这种样子啊。
你为什么要欺骗别人。为什么想玩弄一样，把别人推上高峰又扔下谷底。你不觉得你自己很【混蛋】么。
注：
当晚的行为：班级元旦联欢会结束之后，在徐择扬的带领下，包括刘倩云、刘恩豪、刘嘉康、刘帆、骆琛润、孙琦、石鹏、陈学东、董震寰、江文特、游岩、费依明在内的十余名同学在本市某KTV聚会，畅饮啤酒及各种酒精饮料。这并非重点，真正的重点涉及4位同学的个人隐私，故不公布。
现在这种样子：既觉得自己“爱着”吕彦凝，又觉得自己喜欢姜寅茉。

2013.1.8
我做数学课代表已经有好几天了。石帅似乎对我非常满意的样子……
1月4日那天早上，金明灏只收到7本改错本，于是他便把这样的恶劣情况反映给了宋老师。后来石帅知道了这件事儿，遂令没有交该错本的人都站起来，待他挨个抽打。张浩洁也在其中。
从那之后，金明灏一直被内疚心理占领：张浩洁被打了，他的女神被打了，他的女神因为他的所作所为受牵连了（张浩洁貌似还哭了）于是他无法战胜这一负面情绪，就向宋老师递交口头辞呈。
当然内容并不是我以上提到的这些。他向宋老师只是说他觉得自己失职。于是，宋老师不仅批准了他，还任命我为下一任数学课代表。
当天下午，我怀着极大的工作热情跑到学校，守在班级门口，向每一个进来的人伸手索要改错本。这样，以及一系列的铁腕政策卓有成效，我在第一节课下课之前整理出了名单，一共只有4人没交。
像这样，我把改错本送了上去。放学时再拿回来。石老师一直不在办公室。
第二天上午，石老师搞测试叫金明灏发试卷，金明灏说：“刘博锐是数学课代表。”石老师听罢摇头说：“刘博锐当课代表？那他搞不捣！”
我略有愠意。第四节课下课之后我去了政治老师办公室，回来之后发现改完的试卷放在抽屉里。据说，石帅本来要把试卷给我，但见我不在便给了金明灏。
放学后我去石老师办公室问改错本下午收不收，我一进门他就说：“好，你现在是数学课代表了，是不是要按老师的要求完成作业呢？嗯，下午要收改错本，你轮流收，听见没有？”这算是承认了。
于是，下午我用同样的办法，迅速收齐了所需的改错本。他拍拍我的肩膀，带着醉意对我说：“非常好！”
我去拿改错本的时候他又清醒地讲：“你做得很好。”
于是又过了一天。后来石帅给我一套试卷要我去发，第二天上午收起来。那便是昨天，即1月7日的上午。我的工作完成得十分出色，他现在见到我就喜笑颜开。人真是神奇的动物。
不错的，我的工作几天来都无可挑剔，几乎十全十美。我的工作热情异常高涨，带动的是学习热情的高涨——但是一到家便全部减退、消失了，不知为何。在校学习的效率变得非常高。我从闭关以来就很少打瞌睡了——那在现在看来是非常遥远的事情。所以我想，我大概是有信心在期末考试之前重振旗鼓的。而宋老师看到的都是过去的东西，天哪！她昨天说我上课总是低头，物理成绩越来越差——当然，她的表达毕竟比我含蓄，因为她并非我等鼠辈一类“丑陋的中国人”“文化知识极度匮乏”的“游手好闲的混混”。噢，该死，这支笔油性太强（是这个意思？），我完全驾驭不了啊……唔对了不知道咪咪的新年礼物还要几天已经6天了耶……【蹲
昨天中午上学的时候我往左偏头，接过看到她了。我尽量不被察觉地加快步子，到了学校，然后上六楼，咨询收改错本一事。下楼的时候，我发觉她在五楼楼梯口站着，似乎在同好友谈笑的样子。但是我马上似乎懂得了，于是冲回教室把三夕的信找了出来，恰好她的同学刚走到门口准备找人叫我。我便把信交给她的同学。
烦躁啊烦躁啊烦躁啊烦躁啊烦躁啊烦躁啊-皿-!!!!
我的政治背书已经拖了三个星期有余……再无法拖到下个星期了只能明天背完。历史也要背书，可我现在已经12点了啊啊啊啊!!!我还有英语，还有化学啊啊啊啊啊！F**K我的字现在写得这么废是闹哪样啊啊啊啊啊啊！！！我都没有再写下去的勇气了。
你妹的！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！[该处为大字]
我才发现啊……原来这笔适合写大字……
写花体试试——
Middle Earth
Silmarillion Tinúviel
The Lord of Rings
真的还是比较合适的罢。
the United States of America
注：
金明灏的辞职原因：据他自己的日记看，他的辞职和我有关。
我失去数学课代表一职：2012年10月到11月的某天，石老师发了一张试卷，玩笑般地要求想做就做。结果是我只做了选择题和填空题。加上该时期我以数学为首的各科成绩急转直下，石老师发现我后页的解答题空白之后，问我：“你昨天来了罢？”我说：“嗯。”石老师直起身来宣布：“以后刘博锐不用来我办公室了。”这个便是同时剥夺了请教及服务之权利。
咪咪、三夕：我的两位笔友，同言灵有更多的书信来往。当时言灵称学校门卫室常丢失信件，要来信人先寄至我处，再由我每次转交。

2013.1.14
今天我去送改错本，蹦蹦跳跳地往教室走，结果遇到了宋老师迎面而来。我赶快收住脚步，本来想轻轻地擦肩而过嗫嚅一声“宋老师好”。但宋老师居然把我叫住：“你这次英语竞赛，……”
于是我明白了：她是想谈我那悲催的竞赛。我考着玩玩，结果估计是出问题了罢。我低下头去。
“……考了116分。全市最高是119……”
“啊？啥？”
“哦，对了，你复习了没有？”
这句话太直截了当了，宋老师。于是我也直接一点罢。
我说：“没有。连书也没做。”
“是吧。这说明什么，这说明你要是做了，说不定能考120以上呢。所以要努力才可以啊。”
特么我在闭关之前那么颓废天天键盘打得飞起我努力个毛啊。
“哦，我知道了，老师。”
116……大概可以，自己跟自己比，进了。
明天要考试啰？
注：
英语竞赛：2012年第二十届全国中学生英语能力竞赛(NEPCS)。在这场比赛中我获全国一等奖，据说系全市第二名，也是黄石八中第二名。第一名是八班的王任远同学，119分。

2013.4.4
“……因为和你逛街感觉好奇怪。”
“一定要变得不会感到奇怪的。”
“嗯。任重而道远。”
我呢，我不愿意相信这会是无心之言。
注：
由于收到了Echo（即上文中的咪咪）寄来的给我和言灵的生日礼物，我们讨论回赠礼品，并要上街选购。可言灵不想和我一起去，而是“和学姐”，“因为和你逛街感觉好奇怪。”接下来的两句话在当时的我心中所代表的意思，也不言自明了罢。
2013.4.5
在风中你绕扶柔弱的肩。
因为在邮局的大厅之内，度过了一个多么温暖的下午。
“你冷吗？”
“冷啊。”
……
注：
这一天我带着一批精心选购的礼物来到邮局预备与言灵会合将各自的礼物寄出，可因家事而姗姗来迟的言灵只携带了两包吉利爆米花。所以我们在邮局聊天，度过了下午的时光。在下午六时光景，言灵称要给赤玄（即上文中的三夕）选购裙子，和我到了服装市场。此时寒风吹过。

2013.4.6
姓名 班级 语文 数学 英语 物理 化学 政治 历史 生物 地理 总分
刘博锐 7 98 102 109 67 57 27 43 17 18 538
吕彦凝 10 99 95 107 81 57 45 42 15 17 558
不听话的政治君，竟然挂科了！啊！这是初中第一次挂科……
计划：
105+ 115+ 115+ 85+ 68+ 45+ 45+ 20 20 618
7↑ 13↑ 6↑ 18↑11↑18↑ 2↑ 3↑2↑80↑
语文科の计划：
1.熟读古诗词，背诵所有闻言课文，牢记重点词语解释。
2.训练赏析古诗、现代诗、现代文的能力，多练习阅读理解。
数学科の计划：
1.填空选择题要竭尽所能加强啊魂淡！！！粗心什么的中考可不会买账啊魂淡！！！
2.压轴题训练，进行时不得消极怠工，认真完成每一道题。
英语科の计划：
1.对自己不熟悉的语法点进行了解辨析，自己出题练习，提高词汇量。
2.日常训练听力、单选、完形、阅读正确率，务必达到100%.最好考个119出来hhh.
物理科の计划：
任重而道远！任重而道远啊！这是我最不应该出错的科目了！
攻克重难点，攻克奥赛王，苦练选择题，往死里刷，往死里做！一定要问。
化学科の计划：
熟悉各种常量，酸碱盐の题目练到正确率99%为止。明晰各种类型的题目应对办法。
熟知概念，常问常新。完成超级课堂。
政治科の计划：
将所有知识点记熟，学会将问题与答案联系，熟悉每个问题的多种类型。
学会综合运用知识点，回答完整，多练习综合题。
历史科の计划：
所有的知识都是需要牢固地记忆在头脑中并且能够将之运用的。熟读课本！
牢记重点，记忆图片，做好专题训练。努力！努力！
生物、地理科の计划：
紧跟老师节奏，认真学好该做该学的东西，正确率提高到100%为佳。

2013.4.8
今日我主要是说姜寅茉这个人和我与她之间的一些事情吧。
→_→很累了，开个头明天写。
这是我一直没有写出的事情。这是我一直没有坦白过的事情。这是我认为不应该忘却的事情。
与姜寅茉的相识我已不记得。我所记得的，是什么呢？对初一上学期座位表的残余记忆罢了。那时我坐在初一七班教室最后一排最左边的位置，邓芯坐在我右边，再过去则是刘浩了。姜寅茉我记得她坐在邓芯前面，左边的江正和右边的刘恩豪之间。
那位置，至少，在期中考试前一直没变；期中考试之后几天内，全组换到了第一组的最后，倒是之后的事。后来江正与游岩换了座位，因着游岩常常讲话，他到了第一组前面，第二排的中间，随后又更换了——11月17日前后，换到第三组前面。一个月之后，即办专刊的时期，到了第二组中间——（注：宣布专刊办理时，仍在第一组最后）。而姜寅茉呢，她一直坐在我右前方。
那时的记忆，早已令时光冲淡了色彩——她扎着马尾辫，我想，是和那时的吕彦凝一样的马尾。但其他我也已经全不记得——全不记得。她当上了历史课代表，她后来换走了，大约到第一组第四排靠走廊的位置，这些变化在我眼前如走马灯似的变幻着，我从没有刻意地去关心过。她，以及所有，在我当时看来皆不重要。直到很久之后，我一直在心里感受到，重要的唯一的事物，能左右我的灵魂的存在，只有吕彦凝，如此而已。我现在仍是这样固执地感知。
但是——很多时候事情并不像我所想的那样罢。我呢，我完全无从知晓自己是什么时候开始喜欢上姜寅茉同学的。但是原因，我知道得很是清楚，但她并不知道。
我第一次看到她时可能没有觉得，但无可否认的是，她和吕彦凝确实很相像——在各种方面。
那是某种无法说出的感知了，到了某个时刻，我已然把她当作了一个小学时的吕彦凝。如此多的事情，我都没有同那个真正的主角一起做。很多的经历，都没有来得及一同度过，整个小学便落幕了。
我这个人是自私的，同时也可能是善于找借口的。我对自己说，我对姜寅茉的喜欢，不是对她本身的喜欢，乃是对她身上折射出的，小学时的吕彦凝的喜欢。这分明就是对自己的欺骗了。难道对她这个人，我一点感情都没有吗？我承认，当然不是这样。当然不是而且更甚！我只是试图完整地，真实地将我的中学时光记录下来，同以前的叙事不同，现在我更偏向描述情感、心理和思想，或许它们本来就是同一种
[至此日记结束了。]

2013.6.5
已经到了最后的阶段，时间仅剩下15天了。——等等，我是说15天吗？15天是很可观的一笔财富了，特别是中考前的15天，它可以使一个人改变自己的命运的。
数天前，我们模拟了一场考试，于是也就除去了我们和最终的审判之间所存留的一切障幕。下一次的发放考号，便是中考之时了；下一次的步入考场，便是中考之时了。
重点是什么呢？……好了，重点这东西并非是希图得到便能获着的。3月的测试中我首度失利，总分只有538分。4月的测试中我算是重振旗鼓，得到569分。最后这场模拟考试，我的总分是598分。下面说几点。
第一，这样的分数跳跃式的改变的确是一件可喜的事，或者说，一个好消息。是的，不可否认的是，在敌人逼近时能认识到自己的进步，对于自身来说应当是十分欣慰的。我所希望的便是这样的事能够长久的继续下去——我计划中考得到610分，甚至更多（体育、实验未含），要达到这个目标需要我在这15天里长久的努力。这个论述留至下文，以下是第二点。
____语文 数学 英语 物理 化学 政治 历史 生物 地理 总分 年级排名（估数）
3月 98 102 109 67 57 27 43 17 18 538 70
4月 98 109 110 66 63 40 45 18 20 569 40
5月 101 115 113 82 59 43 48 18 19 598 4
中考期望100 110 115 85 65 47 48 20 20 610 /
中考实际
第二，如上的表格，在我写下这些文字的时候，末一排还没有数字；我现在也无从知道数字如何，也许永远也不会知道——但重点是……我目前最大的敌人，金明灏。
对于金明灏，我一度十分困惑不解。数周前，我被宋老师要求选择自己的座位。出于增强自身主观能动性的考虑，我选择坐在金明灏的右边。可是谁知道呢？当我去找他的时候，本来还同任旭谈笑风生的他忽然收住笑容，板着脸问我要做什么。我还没有说完“如果说我坐在你的旁边，你会介……”他就大吼一声：“不行！”我询问原因，他又十分激动地喊道：“没有为什么！”接着叫住正要转身离去的我：“我已经向宋老师说明了。”
即使是这样的表示，仍然没有使我生疑。我第二天就一道数学题向金明灏提问，可是他以我理解中的如驱赶蚊虫一般摆手向我说：“我不会！”却根本没有看一眼题目。于是我便知道了：他如此地厌恶我。
但为什么呢？到底是为什么呢？我无从知道其中的缘由了，也不想再去知道。许多感情都是可以转瞬之间颠倒的，但我目前还没有这样——这个目前，自然是指我写下的这些文字代表的事情所发生的时间了——不过很久之后我终于看出他厌恶、排斥、鄙视我了。哦，先生们，我又能怎么办呢？在那不久前他才刚刚与我分数不相上下，同位569分，文综达到了115的高分。我感到了压力，我感到了威胁，是的，是的。我希望什么呢？我当然希望自己能与自己的朋友合作学习，共同进步，但显然他并非与我抱有相似的想法。我多次试图找他交流，他呢？却每每视我如虫豸。哦，真有趣，不是吗，先生们？于是，我并不认为我是需要得到恳求来的宽恕之人，特别是我甚至不清楚自己到底有没有错误，错在何处。在那之后，是的，恨意出现了，并迅速地占领了我的脑海。那是一种强烈的，却包涵着迷惑和不解的恨，但更多存在的是纯粹的仇恨，为了仇恨而仇恨的仇恨。自然，我无法遏制这种情感的发展，于是在思虑之后决定采用一种较为冒险的方法——我决定利用它，利用原力的黑暗面。一直以来，我都倾向于光明面的原力，它也的确令我十分成功。我通过缓慢地、平和地培养自己对各种学科门类的兴趣来提高自己，我着实发现只要我有兴趣，那么不论是否努力，我的成果都相当可观。但是，我的面前是什么呢？那是一条pathway.那是Power of Dark Side.黑暗面的力量是巨大的，我有一种强烈的感觉，那力量将使我成功，不止是击败金明灏，更击败剩余的竞争对手。
文综考试时，我在试卷上涂画了十来个金明灏的漫画头像。当我想不出题目的时候，这些暗笑着的平头小子似乎笑得愈发欢腾了。我一一捅穿它们的脸，接着答案就浮现在我的脑海里了。这确乎是一个值得受用的方法。小人们执着或174或115的试卷向我耀武扬威。那时我已经得知自己理综156,而金明灏174.我气极，便以此法激励自己。于是，我文综相对进步了许多，考到110分，虽然他比我高出5分。
后来我的物理又加上了3分，这样金明灏这六科一共比我高出20分了，而且每科都比我高。这是我完全无法接受的事情了。我语文得到101分，这并非一个骄人的成绩，因为年级最高分达到了110，那还是在周观晴离开了的情况下。英语也不甚满意，我只有113分，年级最高是张浩洁的116.然而数学——我考完之后估分是119，但石老师一脸笑意地告诉我是115.这是年级第二的分数，次于方朔的116.那么我相信，自己这个成绩也许可以补回自己文理综被超过的分数。可是金明灏紧追不舍。他语文只差我4分，英语只差我2分。成败只在数学。发卷时，我看到他只有96分，于是狂喜不止。这样，他的总分便比我低5分了。由于仇恨在我主动的滋长下已经非常之深，我丝毫不在意是否将快乐建立在他的痛苦之上——事实上宋老师告诉我，金明灏昨晚对她说因为数学没有超过我而“感到很郁闷”。原来他早已将我作为敌人，那么我也将丝毫不客气！
那么宣战！宣战！
我将打败你！我将打败你们所有人！
状元，我会是。

2013年6月10日
一楼走廊的展板上列出了学生们在各大赛事中获得的奖项，并以每个人的照片为主要内容。我下去看了看，首先注意到的是熊哲和费怡凡两个人，学霸，绝对的学霸，基本上每板第一排都有他们？！我想我等小辈是比不上的。我费了一点劲儿找到了自己，在英语竞赛的第二个，还似乎在语文和生物竞赛中都有出现。啊啊……语文竞赛的成绩我已经找不到语言来形容了。前两年我两次语文竞赛都是年级第一，一次是117，一次是114，而这次……！这次连一等奖都没有，只考了100多一点儿！耻辱，这是绝对的耻辱。不过英语竞赛的成绩一直是在稳步上升着的。这点我倒是比较满意。初一时英语是三等奖，初二时得了二等奖（实际上这是按2011年9月制订的学习规划执行的），初三时便有了一等奖，而且还是第二名。这个成绩大概是唯一一个让我有些满意的了吧。
可是……！数学，先生，数学！数学竞赛、数学联赛，实际上还包括物理竞赛、化学竞赛、都没有我的踪影！实际上呢？实际上这四个竞赛我连复赛都没能进去。我……我难道是偏向文科吗？绝不是！……好吧，也许是有一些，但这样的文科水平连文理双修的金明灏都比不上！这还叫什么偏向？！
真是后悔，而且……而且惭颜！我，一个理科奖项都没得！文科还得得这么废！我无法再想下去了。但我认为这样的事必须成为历史，这种耻辱从此只能存在于回忆之中。它绝不会再重演。在二中我要重振旗鼓，创造新的高度，不论这次中考成绩如何。
但我很快就发觉照片上的某种异样了。怎么！？我的头发竟然成了这种形状，这种……这种令人无以入目的形状！一边连颞线起点附近都几乎没有头发，而另一边的鬓角却一直延伸到腮下！噢，天哪！我又看了一遍之后，便觉无地自容，于是赶紧飞也似的跑了回去。
可是最糟糕的东西还不仅如此：晚自习之前姜寅茉跑过来对我说，我在照片上竟然是……竟然是斗鸡眼！这个打击令我一下子站不起来了。如此这般的丢脸让我连再去看一次的勇气都消失了。她还告诉我这是围观我照片的群众告诉她的！噢！谁来救救我！她说他们都在笑！他们都在笑！在笑我！他们都在嘲笑我！是吗！？从出生到现在我最无法接受的事，之一便是来自无论谁的嘲讽讥笑了。我突然地，又变得很生气，并且要冲将下去了。但上课铃响了：我于是便重又坐下来。
等到晚自习结束，天色既已黑暗，我试图一个人跑到一楼展板附近。我仔细地看了看自己的照片。啊，果然是，真的是，确实是！我该怎么办，我的名誉，我的声望（如果有的话）！我的！……我试着取出铅笔在昏暗中对照片勾摹了一番，这时突然熄灯了，我什么也看不见，于是离开了。
到了回家之后，我就平静了下来。也就是方才，将这件事又想了一遍，其实根本就没有为此操心的必要。我还有9天，也许6天就要离开这个学校了，我在这里留下过什么，又有什么必要去在意呢？甚至会由于自己无心的疏忽而始终耿耿于怀，影响了复习，影响了考试，该是多么愚蠢的行为！将自己的意志强加于人，难道也会得到一个双方愉快的结果么？醒一醒罢！你自己的行为，恰恰会成为阻碍自己前进的绊脚石。如果在情绪冲动是不能好好地控制自己，当然会使自己陷入非理智的深渊！难道这是你希望看到的吗？难道这是你定下目标时会列在计划里的吗？你所需要做的不过是淡忘可能会影响你的一切，就像尝试淡忘她那样——不，不能这样说，因为淡忘她是一次彻底失败的尝试。我会暂时将这些弃之不顾，或者将它化为动力，从而可以让我在前行的路上走得更迅疾，更长久。是的——只有忘掉这些烦恼，我才不会受到它的影响。只有——只有这样。那么，我的目标是坚决的，毫无逃避的理由，所以我必须忘掉它们，必须彻底地遗弃，或者待到我的目标达成之后，再来解决也不算太迟。
可是令我惊异的事情却是，我发现自己所定下的短期目标并没有很好地实施，反而开始变成一种负担，一种给我带来负疚感的未完成的任务。每次当我完成其他的一切事务，并且要开始额外工作时，就会感到一种未有的疲倦，这疲倦让我毫无继续工作的愿望。我知道接下来是考验意志的时候，但似乎每次我开始挑战它，接着就会发现自己沐着或明或暗的晨光在房间的某个地方睁眼，在转椅上，在床沿，甚至在地板上。这样的事情并非一次两次，而是慢慢地有了成为普遍规律的趋势。每天在学校，甚至在开始做之前都会想，今天我的目标是要如何如何，要刷掉多少题，要掌握多少知识点，可是随即就完全不想再做这样的事。想着：等一等吧，我还要做某件事，我还要想清楚某件事。借口，这些全是借口不是吗？借以纵容自己，缺少坚强意志的人，不就是我吗？难道要凭着这些借口去中考吗？要用此蒙蔽自己，然后最终摧毁自己所得的一切吗？——虽然我所拥有的已经是如此地少。
写在又一次地醒来之后。以后还会这样吗？我不知道。但随即，我怀着痛苦的心情向上嗫嚅着，那是一个真实的来自心灵深处的回响：会的。

2013.6.12
这一天是端午节。我怀着沉痛的心情写下这些话。24个小时，已然过去了。
我昨晚大约是将试卷等必要品从书包取出，放到桌上之后，在某个地方安然地睡着了，以至于一直到了今天上午十一点多。我的母亲不在。她似乎是去买午饭了，因为在这之前的某个时刻，我曾听到她这么告诉过我。于是我做了什么呢？我做了什么呢？！我并未赶紧投入学习，而是将电脑取了出来，并且将它打开了。自夏日之门以后我就再也没有接触网络，但今天……我不知道，今天我一进指吧就看到了一个可喜的消息：The Desolation of Smaug的预告片今晨公布！我怀着激动的心情把它看完了。我的心又被中土所充满了。哦，在荒漠里你不会拒绝甘泉，它所含的毒物不够致命；在棱堡内你不会放弃阵地上仅剩的面包，即使拿到它会付出暴露的代价。一切的理由都无法解释我的行为了，而我自己无疑是最痛恨自己行为的那个人，因为也只有我自己知道。我算了算母亲回到家的时间，最早的一个值仅够我把预告片看完。于是在一分钟内我关闭任务，合上屏幕，将电脑放回原先的位置，将电源线依照原先的起始处和形状放在上方，按原先的顺序逐个插入原来的插头。然后我从冰箱中取出一颗冰块，用布裹了敷在电脑原先摆放过的地方，下面又垫了一张纸。所有的，所有的一切都和我起来时别无二致。我怀着沉重的内疚做完这些事情，不久取走了冰块。然后我将桌上的一本书拿起向自己的房间走去，路上对自己说着：“你把事情做得如此之快，以这样的速度和效果，绝对不可能会被发现的。知道吗，我真的为你感到很……”
我的话停顿了一下，这时我刚走进房间。我在桌前站定，深吸了一口气，接着将书往桌上扔去，向自己咆哮道：
“……可悲！”
不错，不正是可悲么？我的目标呢？我的计划呢？我的未来呢？在这个可怖的，这个喑哑的，这个诡异的机械面前，我就会将它们全数抛诸颅后吗！？建立在这样的前提之下的所谓努力，简直就是一纸空谈，毫无力量，甚至连我自己都无法说服！你知道吗？我曾想通过端午节假期计划的完成情况，研究我考前三天复习计划的可行性。现在假也请好了，计划也作出了，而实践却变成这个样子！这令我不寒而栗：在那成为我的希望的三天之中，我难道也会这么做，使得当我与中考之间再无仅仅哪怕一小时的距离的时候还仍然毫无底气，因为我没有项计划中的一样具体地复习过吗？这是绝对不可能被允许发生的！天哪！天哪！难道我即将步入那样的境地吗？这是绝不允许发生的！绝不！噢！我在这里写下任何字句都是绵弱无力的，毫无作用可言！到了那时候，我身上的事情还是会一如既往地发生！我还是会在不断地向自己妥协的道路上越走越远，最后将三天的时间全数浪费掉了！这是十分容易发生的，这是最有可能发生的。我该如何避免它最终发生！天哪！
实际上只有一个人能够帮助你，不是吗？你所描述的做着昧瞒自己的计划的事情的人是你，你所描述的万分痛恨自己行为但却无法制止的也是你。哦，先生，一个人的内心怎么会能够容允这么多矛盾的存在呢？还是说，这是一种存在于广大学生中的普遍现象？哦！对你这样可怜可悲的人来说，自己的得救与其说向外求助，不如还是试着向内探寻。我期待着你能发现更多有帮助，有教益的东西。
噢！这便是矛盾的心理，不是么？有时为这个所控，有时又被另一个所主。这同人格倒是没有关系的——不过确实会成为截然不同的东西。
哦，我还没有脱离自己幼稚的过往。我差点又要像从前一样，如孩子般哭诉着苦难，伸手讨要他人的援助。内在，哦，天哪，内在。审视一下自己吧，你会找到更多的东西。
我希望能够让我达成自己的目标。这个目标的完成有赖于我的坚强意志是否具备。我必须，我必须超越自己。我必须走上正确的道路。事实上一切的成功与失败，都只执掌在我自己的手中，不是吗？I