从在一起，我就想为你写点什么，也曾在别的贴吧写下一些点滴的记录，后来都未成完工就已放弃。原谅我一直是个容易放弃的人。
我敏感，骄傲，又自卑
不得不说你带给我的感动太多太多了，但我总要求不够，我想要更多
大部分时间，是我被你逼着走
从在一起到相亲，我也一直被动的享受你给我的爱。说起来我确实不曾为你做过什么

我泪点很低，哭过了很多次
有时哭得多了，我都觉得眼泪很廉价
我每次都有把事情变得糟糕的能力，而你总是有把事情变得让我觉得难堪的能力
你说的一些话。你做的一些事
我又很讨厌这种难堪

也许我不适合谈恋爱
我更多时候会觉得还是以前没在一起做朋友的感觉更好
和你在一起的时候，大多时候我的内心还是很孤寂。虽然你在我身边。
因此现在不满足越来越大
和你一起看不见未来
有时候想和你好好说说话，却不能够
现在一回想以前在一起的日子，不是在学校哪个黑暗的角落就是在不停地走着。
好累好累

精神上好空虚
这本是我自己的问题，我却要赖在你的头上
你一直这么包容我，我生气你回来和我道歉，我说你这里不好那里不好，你的脸黑黑的，还是会说你会改
我也不知道为什么我可以记得那么多你的好，可是我就是不想在继续了

你知道吗，也许我没那么喜欢你
所以很多事情的反映太过冷静，总是能抓住你做的不好的地方，在内心里纠结
或许也有前任的原因，虽然我一直知道你们两个不同，我也完全没再和前任联系，但有时还是会忍不住对比我现在的状态。
感觉自己被你照顾得很好，但到底哪里好我又不是很能说出来
就像你给我的感觉，我知道你爱我，但我不知道我为什么只是知道，几乎感觉不到。
可能是我狼心狗肺、冷血动物

还记得开始的开始，我只是想好好考虑在不在一起
你牵起了我的手，我就认真考虑在一起，因为当时有刹那的心动
后来你吻我，你说我们算是正式在一起了么
我说我答应你了吗
你说不答应也是答应了，我问你了
后来我们就在一起了
我原先计划是快毕业了，想等到毕业后再说，感觉很多事情不沉淀一下就很容易变质
也许我真的坚持到毕业后在考虑，那我们也许就不会在一起了吧
因为我是个蛮现实的人，虽然大部分时间很感性
总结来说，开始的是有点出乎意料呢

其实这不是我第一次想分手，你不知道
在今年年初第二学期开学没多久的时候
你整天和我黏在一起，也让我很烦躁
两个人完全就是无所事事，什么都没做，你也没找到实习
那段时间我无比的烦躁，还是努力克服了，
其实提分手，我是真的认真考虑过的
不过再怎么认真，还是不能撇清我是个不负责任的人的事实

脑袋乱乱的，又想起以前高中喜欢的人了
完全凭一股臆想，坚持长期的喜欢
其实从和前任分开，我就有一点点相信星座了
一直以为你是双子，但是按照你那年算却是巨蟹
不知以后我们会是怎样的，套用你那句话，希望你好好的

说是现实的问题，但其实它只是有个诱因。
真正的理由是在我需要你的时候，你没给我安慰，后来我已经能够自己一个人。
这时候你的关心、体贴都变成了夏天的棉袄、冬天的蒲扇
说到底，还是我不够喜欢你吧
想一想，我都不明白为什么当初凭臆想都能以换一个人好几年
现在却这么容易放弃了呢
真的是越长大越不堪，说了那么多，回头一看都像是借口。自己都很烦

真的，希望你幸福。不要变，相信你一样还是温暖的你。
记住最坏最狠的我，我不求你能体谅我，只希望你能幸福，能一直温暖如初。
@空白暖色系
还有，这是以前曾写给你的帖子虽然未完成。
也献给你 http://tieba.baidu.com/p/1993631968?pid=26380073194&cid=#26380073194
我只想留下满心的感谢，不想要任何的负面的。