小伙伴们，我是６２３，这是我宣布离开网络世界的最后的一个帖子。之所以要离开，不是你们猜测的那样，我不会因为小的事情连朋友都不认。我只是想离开了，做一些改变。
　　０７年年末到现在，虽然我上网的时间并不长，但是这六年的时间影响了我很多事情，直到最近我才发现我把大把的时光都荒废这上面。最最初学习的数一数二，到后来因为着迷网络游戏的一发不可收拾，让自己并没有去一个理想的学校，直到现在我都后悔不已。但是这都已经是过去的事情了，我也要往前看，我有很多事情要做，但是现在２３岁的我似乎还是一无所有，一事无成。我不知道别人怎么看我，但是我知道我自己都看不起我自己，虽然网络曾经给我带来了些许快乐，但是给我带来的伤害更多。
　　当然也不是因为网络的这个缘由，就促使我离开。我有许多生活中的偶像，我曾经希望去清华北大的这样的学校学习，譬如像章泽天，我曾经希望能够弹一手好吉他，譬如郑成河，我也曾希望自己能够成为一个合格的作家，譬如韩寒，但是我的这些都是空想，从来没有落到实处，只会自己幻想。幻想的东西都是假的，我只有做出改变，脚踏实地的一点一滴的做起才对。所以前些日子开始，我重新把曾经厌恶的英语拾起，发现当你主动学它的时候，它是多么的可爱，我也开始真正的用心去读一些书，体会其中作者的用意，我也会开始把家里的吉他弹起，虽然我唱歌不好听。
　　网络的这几年，我一直戴着面具，虽然现实里的我和网络里的我没有多大区别，但是我觉得网络里的我并不是真正的我，我会在网络里矫情，也会和别人争吵。我厌恶这样的事情，我也想踏踏实实的在现实里工作学习，自然而然的在身边认识一个彼此喜欢的姑娘，哪怕我们是异地。
　　现实里的我是一个自卑的人，从小就闭上自己的心门，有什么话也不跟家里人说，从小父母离异，跟随母亲一起生活，但是母亲又常常不在我身边，知道我上了初中，父亲才开始重视我们，现在倒是有了一些亲情，但是这弥补不了我童年时候的缺憾。也正是这样，我有些腼腆，需要有别人的引导才会跟别人打成一片，我是个慢热的人，当你真正走进我的世界成为我的朋友的时候，你会知道我是个好人。但是网络里，我不敢相信，我厌倦了那里各种虚情假意，炫耀谩骂，也反感那些成天以泡了多少姑娘，成天说失恋了又不相信爱情的人为噱头的人。
　　我也是一个有脾气的人，但是我有很清晰的底线，当你没有碰触到我的底线的时候，说什么都可以。但是我是一个好面子，重感情的人，如果你碰了我的底线，那么你只会迎接到我火山爆发的脾气，这就是真实的我，生活里也没有多少朋友，现在为止经常见面的也都是高中那几个比较要好的同学而已。我习惯了离开人群，乃至于在家里都很少和母亲说话。
　　我曾经真的以为可以在贴吧里遇到一个可以相处的女孩子，后来发现如果这个女孩真的愿意和我在一起，我可能都会拒绝掉，这里有我说不出口的原因，我不想伤害任何人。后来我发现写东西可以让我静下来，也可以自己编造一个世界，自由发挥，没有约束。我可以把现实里无法达成的东西，无法遇到的人安排在里面，只有自己欣赏也是美丽的。
　　我一直相信我的生命将很短，因为我有些自闭忧郁，对生活没有多少激情，感觉都是日复一日的样子，很多人都有这样的感受，但是我的那种厌恶的感觉更加强烈。但是我也会自我娱乐，转移自己苦恼的视线。我一直庆幸和悔恨当年三姨在五楼的窗口救了我，庆幸的是如果没有那次我无法经历这么多，悔恨的是如果那时候掉了下去不会有多少痛苦，毕竟还小。
　　我想过得开心一些，多做一些事情，在有限的生命里。２３年的光阴已经过去了，却感觉自己空有一身躯壳。所以我要离开，不关于网络，我只是想活的有意义一些。