学校就这么停电了，这么一停就是一整天啊。现在我就躺在宿舍的床上，听着外面的女生和对楼的男生互吵。就算不出去也能想像外面有多热闹。一群二叉对另一群二叉。好欢乐的样子。

啊啊啊……好不想长大。你跟我说的这些都好陌生。我是不是真的太单蠢了，你们竟然都在担心。实在不能怪我有不负责任的想法，只是要我一夜之间，就要褪去以前的稚气，实在是件狠痛苦的事。所以我决定要慢慢来。

晚安。好困。不得不说没越狱的爱疯，做什么都没以前的破智能用得顺手。让我哭哭，三天两头闪退是要闹哪样？好虐。两天的运动会，两天的周末。就跟放了小长假一样，一来学校就什么心情都没有了。想想，明明想念书，却不想努力，真的是好矛盾好矛盾。明天就是光棍节了，可是在我们宿舍的妹子里，却是个网购的好日子。我已经可以想像明天她们到底有多疯狂了。明明渴望，却又想拒绝。很多时候，人都是在摇摆不定的。嘿。说你呢。如果很早以前就告诉你答案，你还有心情继续往下看吗？

又过了一年的光棍节，今天收到多少棒棒糖呢？对了，我竟然忘记买了。

好吧 手机就这么闪退得连扣扣都上不去了 就只能登登贴吧 唉……已经对这部手机彻底无语了。
今天体检了。本来我是抽过一次血，所以抽血的时候并不是特别怕。可是那个医生是对我有仇吧？就到我的时候，怎么就找不到血管，怎么就拔出来再插进去，拔出来再插进去呢。而且你问那个女医生的时候 能不能不要把针插在我手臂里讲话？能不能先拔出来再说？而且周围的人一直在安慰我，说我好坚强。好吧，那是装出来的，真心很疼。特别是在插进去，没有血出来的那一刻。这回的体检，真心很变态。还要脱衣服看全身神马的。我宿舍的妹子说，就跟选秀女一样。唉⋯⋯真心够了。好倒霉神马就不提了。

没有关系，我知道我不是她。所以我不会向她一样天天和你吵架，就算吵架了，也会找着时机和你和好。我知道，我不善于察言观色，有很多时候我都是想什么说什么的。我知道我需要改掉，因为以后碰到的人，都不会向你一样直接跟我说，这句话不能这个时候说。我也知道每个人都有缺点，我们不能规定，谁就一定要活得投其所好，所以我决定要好好珍惜和你相处的时间。哪怕你不喜欢接受我对你的建议也好。有的时候我没有对你说实话，也只是因为说了实话你会生气，或许会像你想别人那样想我。
明天开公开课了。希望一切顺利。

晚安。今天我在车站等车的时候，那个冷啊。外面天又黑黑的，好像有种永远都到不了家的错觉。车上的那个叔叔是个好人，前排车窗开那么大。他竟然就这么过去直接关了，托了他的福。在车上的时候一点也不冷。晚上到家的时候，竟然煮了好多好吃的。今天是什么节日呢？我想。不过吃饭神马最重要了。今天老师布置了一个作文题目叫做家。以前我挺有感触的，现在却不知道怎么写了。因为大了啊，所有事和看法都不一样了。然后，最后，说一句话。我乐意怎么做就怎么做了。

也许 你想象得最美好的 就是你想要的

来记一个日子：13.11.27.09.50。
好纠结，明天的饭店就是最后一次机会了，不过就要抄书了。说好听是我太懒，说不好听就是根本没有心思。唉……明天要怎么上战场啊？

呜呜呜…群里的存在感真低。好忧桑 好想重新混圈。今天不知道神马情况 一个人就被教主给退了。我嗅到了JQ的味道，只不过好奇心害死猫，不问了。哪天有空了，我给自己重新找个家，走走停停，来来回回还不就是那样。我怀念的人，他未必怀念我。想找个新群，重新学习，我想练练皮，然后就这样吧。晚安。

今天看了部电影《白狐》哭瞎我了。不痴不傻不是爱。与君相拥，天长地久。好虐。都说狐比人重情，最后落了个痴傻疯癫的情况也是甘愿。
我倒是想不通了，为什么明明知道电视上演的这些故事情节都假的要死，却还是一遍遍的入戏，一遍遍的相信？
最近几天对楼的男生又疯了，天天朝女生楼告白，不过今天的进展很顺利，女生答应了。我刚看了一个说说，觉得很有感悟，爱情不是选择你理想中的，而是明知道这个人远比不上你心中喜欢的，却还是义无反顾的爱了，这个才是最感人的。怎样的爱情都好，这个世界是很现实的。你不想知道时，非要让你懂得。你想知道时，却又躲着不让你看见。我也想长大，也想懂得一些事。我想一辈子只要能找到了，就真的幸福了。

最近空间里都在刷二次元的伤感呢。是我们都大了，还是老了呢？偶尔也跟着感伤下吧。初入圈的时候，只是因为一场梦，我以为梦还未醒，醒来的时候却发现遗忘了重要的事。

12345上山打老虎。于是时间就这么静默了。就像是暴风前的寂静。经历得多了就默默的接受了。果然只有犯傻才适合自己吗？快奔二的人了，竟然还只会犯傻！森森的瞧不起自己。我也想跟你你说很多心里话的，想甜蜜点，可是想想你应该有的回答，就默默的不说了。我知道我很好猜，也会很好懂。可是有的时候兴致上来了，就会不管那么多了。倒数计时十五天。不用加油也无需加油，第一次觉得连个虚度光阴的地方都没有了。谢谢你们还在我身边。我可以变的主动，只要你们还回应我。

突然会有种恐怖的感觉遍布全身，我想起以前的事。我觉得当时我应该表现得勇敢，或是努力的保护那个人。我想起那些被隐藏在人性下的黑暗，在某个不经意的时机，下意识的就想保护自己，就自私的希望所有人受伤也要保全自己。不知道为什么，最近不在乎的事变多了。觉得全世界，自己好好活下去就是最大的幸福。我本来是该相信的，本来是该有信仰的。只是我的信仰是什么呢？赤裸裸来这世界，也要赤裸裸的回去。又有什么好让我在乎的？我又想起以后，想起那种无法言语的悲痛。或许连我也不知道我到底在说什么。越到学期末我整个人就越低沉。我也在期待你，期待未来的你，会不会从尘埃处等我。然后告诉我，我的信仰。

每个人都看起来那么脆弱，我知道我在等。我也知道我继续等下去结果会是什么，可我还是倔强得不想改变。我们都太过的随遇而安，岁月第一个要宰的就是我这一类人吧。突然觉得笨女孩全天下多得是，她们都会有各自的出入。我并不是唯一的特别的那个，说实在的我也没看出来我身上有哪些特别的地方。渴望热闹，却又排斥热情。 晚安。