今天，我看到了。幸福的地毯不是红色的，而是紫色的闪耀着点点的星光。就算只是坠落在人间，周身漂浮的华光还是惊艳了繁华。这条路上有浮华，有飘渺。白树上挂落的，被玻璃杯保护着的花瓣像是永远不会凋谢。或许这就是幸福，你永远不可预见的感动。

一个两个都这么烦，让我好好想想未来不可以吗？我的心里放不下一个人，也放不下一个问题。你真的就相信初恋永远是分开的吗？这个世界怎么这么现实，再好的幻想都会被磨平的。我相信命运，未来如果别人给不了我，那我就自己去创造。一个人又如何？寂寞了又如何？生不带来死不带去的。我活在世上什么都不要，我只要开心，逍遥，自在。足已无悔。

那一刹那，好像全身的力气都用尽。我第一次觉得慢半拍的自己傻，惶成惶恐，努力适应。甚至还在幻想未来会怎么忙碌。最后告诉我，一切都没有你的份了。我不是玻璃心，也不是因为这种工作有多好。而是那种被抛弃的感觉，压抑压抑再压抑，最后一次性的爆发了。我愤怒，可也无可奈何，谁叫我这么蠢。不过也依旧要说声谢谢，谢谢你的那杯奶茶和手抓饼。谢谢你们教会我的。然后就是再见吧。

我总是把事情打碎了往肚子里吞，可是我也想找人倾诉，找不到人的时候，又要怎么办呢？其实我早就发现了，只是自己骗自己，不想从梦里醒来。今天我成年了，可是心里突然好难过，蛋糕也不好吃了。我想宸那个时候的感觉应该跟我现在一样吧？算了，一切都会好的，一切都是意料之中的不是吗？

一直不知道啊不知道的喊着的自己也很恶劣吧，这是越这样，心里空的感觉越大。这个世界到底是什么样的呢？话说这个帖子那个人会不会来看呢？我想答案是不吧。这么婆婆妈妈的东西，他怎么会看呢？唉。爷空虚了。什么时候来个人让我相信着？

因为你们不懂也无法感受，所以才能无所谓的说出那种鼓励的话。醉了又怎么了，我这么懦弱，逃避一下不可以吗？那种安慰人看开的话，你们以为我自己说的还少，还不懂吗？我真的做不到坚强。要哭就哭，要笑就笑不好吗？从我成年那天起，好像就开始了身不由己。我也只是想要个人当我的信仰，不至于如果现在的信仰不在了，会觉得全世界都抛弃了自己。可我又想一个人这么走下去，爱情就是个奢侈品，我要怎样才能相信，怎样才能走出自己给自己下的套？

福州今天下雨了，这反反复复的天气，我倒是希望它快点到端午，这样夏天才算真的来临了。不过现在我最愁的还是多雨的天气竟然没有防雨好穿的鞋子！昨天父上大人给我买了件衣服，母上大人在旁边抱怨、说母亲节本来应该是孩子给母亲买礼物，怎么就变成了给孩子买东西了。你说这是爱。好吧，我承认了。

今晚事真多，先是收到通知说过几天上早班，然后想找的，不想找的人都来找我聊天。忙碌完了后，只收到一个晚安。之后遇到两个疯子。把店门口的铁皮垃圾桶当球踢，踢了好久好远。等他们爽了后，我又默默的去捡回来。在我想着怎么如实告诉店长垃圾桶是怎么遭受虐待，变成这样。并且火上浇油的时候。来了个话痨胖子。咭咭呱呱满是声音。我没理他，一个挥手一声令下准备吃宵夜。正当我快要被干饭噎死的时候，竟然来了两个杀马特，打扮得跟僵尸一样。我默默起身为他们服务。然后我发现这两个杀马特的礼貌还挺好的。在收获了无数个谢谢后，我满意的退下了。最后现在……我准备找个洞睡觉，如果还期待后续的话，明早分晓。

我好像做了一个很长很长的梦，梦里你问我要不要做你女朋友。我以为你只是图好玩，你说不是，是认真的。我不知道自己怎么就中毒这么深。明明连你人都没有见过，不了解你是不是有什么陋习。就这样喜欢透了你。你约我出来的时候，我还在担心你会不会因为见到我本人就开始嫌弃我。虽然最后到底是没有见到。你不是说你懂我，了解我吗？那你懂我到底在怕什么吗？我给我们都留了条退路，如果你懂了，你可以把这条退路改成机会。现在我只是希望你不要消失，让我看看你。再回忆以前。这样够了。

那日上班。柔柔说，缘分是天注定的。我笑，说。缘分不是天定，是自己争取来的。不争取就没有了。好累，真的好累。

对不起，我真的累了。我所认为的爱情从来不是一场游戏，从来就不是一人的一厢情愿。我很小气，在乎你，你就只能是我一个人的。而你呢？既然不在乎我是否会乱想，不在乎我是否会受委屈。那我还要你干嘛？我管不了了。我也从来不是那种死缠着不放的人，天底下好的人多的是，不一定非得是你不可。同样，你也不一定非得是我不可，不是吗？再见了，别来找我。谢谢你让我懂得了很多。归根结底我依旧很天真，但我不会为任何人改变的，就算这辈子会被一次次耍，一次次伤心。但我不在乎。我就是我，我一个人也可以很好的过下去。

妹的，我会生气。我会咬杀你的信不信？！不是说好了，要双删的话，要通知我的吗？不是说好了，躺尸体，当你列表里的一只流氓吗？你不要每次都这样，每次都走在我的前头。每次都这么清醒。你什么时候也让让我好不好？我明明就…我真的不后悔认识你。你呢？就这么后悔认识我？

没有关系 这样可以让我变得坚强 微笑吧 就算身体里的水分总是太多 也不可以随便浪费 什么时候该从幻想里走出来 不懦弱

别提及，这是我心头的一根刺，小心我哭给你看。我已经在改变了。我要长大。我要独立。男人这东西，我不需要了。反正，他们会的，我也会。说过了，早知现在，何必当初。既然招惹不起，又何必惹得一身腥？自作自受！就这样吧，有你们陪着我，就很幸福了。

我觉得自己是个脆弱的人 那我的后盾得有多坚强才能让我不倒下啊？