昨天小姨子来我家，聊天时，小姨子让我给她看手相，我看了几眼，胡侃道:从你的五行来看，你本命属土，但有一条横梁压着你，你八字不和，你一生做事圆圆满满，四通八达，有时露点小尾巴，但总有出头之日。 小姨子点头说真准。瞬间老婆来了句，你才是这个动物，你全家都是这个动物。。。。。。

话说目前比例还不到1:1不回复者

婚礼上、新娘不小心放了一个屁、司仪立刻打圆场说：新娘放屁、大吉大利！接着新娘又放了一个屁、司仪又说：新娘放俩屁、吉祥如意！没想到新娘又放了第三个屁、司仪又说：新娘放仨屁：欢天喜地！话音刚落、新娘又放了一连串又响又臭的屁、司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我看这个货是要拉啊！

卧槽，你们见过上厕所不锁隔间门的吗？我刚刚去上厕所没注意里面有没有人用力一推门，里面那个人一屁股坐到坑里了。 。我现在是跑了。。。还好那人没看清我是谁。。。

妻子：日照香炉生紫烟， 啥人和你在聊天？ 丈夫：黄河自有澄清日， 就是普通一同事。 妻子：万水千山若等闲， 微信扯淡没个完？ 丈夫：日出江花红胜火， 我俩从来不胡扯。 妻子：曾经沧海难为水， 你俩肯定有一腿。 丈夫：除却巫山不是云， 谁要骗你不是人。 妻子：黄河远上白云间， 聊天记录为啥删？ 丈夫：柳暗花明又一村， 网上聊天别当真。 妻子：春风又绿江南岸， 纯粹对我来欺骗。 丈夫：野火烧不尽， 你咋不相信？ 妻子：海内存知己， 鬼才相信你。 丈夫：离离原上草， 不信就拉倒。 妻子：关梁蜀道难， 这事没有完。 丈夫：我自横刀向天笑， 看你还想咋胡闹？ 妻子：万 里长城永不倒， 去你单位把她找。 丈夫：天涯谁人不识君， 你能不能静静心。 妻子：三千粉黛无颜色， 咱俩实在没法过。 丈夫：天涯何处无芳草， 你讲道理好不好。 妻子：红尘白浪两茫茫， 从此不准上我床。 丈夫：东方不与周郎便， 正好出去做保健。 妻子：千里江陵一日还， 出门不准你带钱。 丈夫：两岸猿生啼不住， 老子我有小金库。 妻子：出门先净身， 不准带一分。 丈夫：锄禾日当午， 娶个母老虎。 妻子：好车配好胎， 娶我你活该。

人家女神都说：”往那边点，你压我头发了。 ”我跟老公睡觉，最常说的一 句是：”往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸

前一阵我们单位组织到东莞玩，在东莞市郊的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在东莞市里的“东北性天堂”大酒店里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。
它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心――“东北妞大浴场”，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”
“亲我一下滋道不？”青蛙用东北口音说道，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的18岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她，以后要和我一起生活。
“各位警察大哥，我说的是真的啊，床上那个女的就是这么来的，千万不要抓我啊！”

上周回老家遇到青梅竹马的小伙伴，一起聊天，我回忆道：「那时我俩去田里玩，你撅着屁股摸蛐蛐儿，我就随手捡起泥块儿砸你，哈哈……」我正沉浸在欢乐的回忆里，却见她面色不虞眼角抽动，便小心问：「我是不是记错啥了？」她闷声道：「你没记错……只是你忘了当初是在西瓜地里，你丢我的可不是泥块…」

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精······
　　唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要再次收拾这个女妖精，直到她求饶······
　　唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……
　　唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
　　唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
　　唐僧：悟空，你今天不用变了…

正在低头看小说，突然一辆面包车停在我旁边，里面跳出一伙头发五颜六色的小年轻。 我心里咯噔一跳：”你们是不是认错人了？你们要干什么？不要碰我！救命阿！！”一伙人看了看我，嘟囔了一句神经病吧笔直走进了我身后的网吧。

老头65岁，一次带一箱东西坐公交，他有老人证，但售票员要他补那小箱子货票，老头气得顺口“cao”了一句，结果女售票员回应“cao什么cao，你那么大年龄cao得动吗？”我家老头也不是省油的灯“你躺下试试”全车狂汗！

问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁......神回复：我这辈子最恨的就是日本人了！

一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他…事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机…此二货不二啊…