早上，小明起床准备上学！ 出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。 ” 中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。” 下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？” 小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

发个小时候的！一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我…………小伙伴要惊呆了！！！

“我收到一条短信，说我成功办理了一个套餐，每月要扣我400！”“天哪，能取消吗！”“能，他们说我让我回复0到10086，可我回复到3098的时候没话费了。 ”

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

@我卖萌了

@浅看丶梨花落 @爱情三角猫巨蟹 @打雷了哥成神了

领导说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。 。。。。只有小梅没笑，旁边同事边笑边问她：你怎么不笑呀？她说：我已经辞职了

谁懂
半夜在街上听一姑娘打手机，说:跟你分手又怎么了，你金正恩啊？

我一哥们是派出所刑警，他所讲的实例：有个年轻人为了上网去偷钱，没有经验，第一次就失手，被扭送派出所。 这孩子平时爱看港片，于是学着影片中反派人物的腔调说：警察了不起啊！我的律师马上就到……啪！一记耳光，他都不知道哪来的巴掌，更不知道是谁打了他。只听一个声音喝道：你知道这是什么地方么！年轻人一下被打醒了，嗫嚅道；我知道，我知道，我再不也装逼了！

邪恶了 李天一案新闻:律师李在珂揭梦鸽曾说“这孩子也是，都到楼下了，忍忍不都到家了么”
我想我邪恶了~

一对情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两颗葡萄干。 老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一条罗卜干。

1.男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝！
2.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。 稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
3.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
4.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的
5.带着五岁的女儿和一群人吃饭，中途一位MM忽然大哭，原来今天她生日，老公居然不记得，各种孤独寂寞冷…众人劝导无效，女儿烦了，鄙视的说“又不是小女孩了，哭什么哭...”大姐一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛…”女儿听了义愤填膺：“骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！”
6.某年大四时不慎被偷包 电话、身份证、卡、 一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资 放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现： 手机里一百多个号码逐一抄写下来了 顿时泪流满面。。。。。。。。
7.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

上学那会流行混社会，我也认识了几个社会上的大哥，给他们当小弟，有天晚上他们四五个人突然喊我出去玩，宿舍都关门了，门卫大哥不放行，我说没事，他们我都认识！门卫大哥低着头叹了口气说：“我也认识...”说完悄悄塞给我一包东西，出了大门我仔细地看了看...一盒杜蕾斯..

1、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该去去图书馆。 我感觉她说得挺对的，于是就去了。果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。
2、放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了几个滚儿。另一个学生就停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去抢机子。”
3、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产。”
4、今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然是“我的精华” 。
5、下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵，刚刚妈妈回来了，然后递给了我一包小袋锅巴。
6、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命。
7、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。
8、吃过晚饭后，老婆坐在沙发上看电视，我坐在旁边刷微博。电视上正在播的是动物世界，画面上母狮在合伙捕猎，公狮在一边睡觉。“你看，你就像这公狮子，什么都不干，就知道吃。”老婆对我说。我抬头看了看电视，电视上正在放母狮子们捕猎回来后公狮子进食的画面。“我还不如这头公狮子，你看他有多少老婆......”“哎呦！”我话还没说完，老婆一脚就将我踹了下去。