老头65岁，一次带一箱东西坐公交，他有老人证，但售票员要他补那小箱子货票，老头气得顺口“cao”了一句，结果女售票员回应“cao什么cao，你那么大年龄cao得动吗？”我家老头也不是省油的灯“你躺下试试”全车狂汗！

问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁......神回复：我这辈子最恨的就是日本人了！

一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他…事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机…此二货不二啊…

好吧 木有人了 楼主躺下试试

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早上，小明起床准备上学！ 出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。 ” 中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。” 下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？” 小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

发个小时候的！一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我…………小伙伴要惊呆了！！！

“我收到一条短信，说我成功办理了一个套餐，每月要扣我400！”“天哪，能取消吗！”“能，他们说我让我回复0到10086，可我回复到3098的时候没话费了。 ”

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

@我卖萌了

@浅看丶梨花落 @爱情三角猫巨蟹 @打雷了哥成神了

领导说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。 。。。。只有小梅没笑，旁边同事边笑边问她：你怎么不笑呀？她说：我已经辞职了

谁懂
半夜在街上听一姑娘打手机，说:跟你分手又怎么了，你金正恩啊？

我一哥们是派出所刑警，他所讲的实例：有个年轻人为了上网去偷钱，没有经验，第一次就失手，被扭送派出所。 这孩子平时爱看港片，于是学着影片中反派人物的腔调说：警察了不起啊！我的律师马上就到……啪！一记耳光，他都不知道哪来的巴掌，更不知道是谁打了他。只听一个声音喝道：你知道这是什么地方么！年轻人一下被打醒了，嗫嚅道；我知道，我知道，我再不也装逼了！

领导说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。 。。。。只有小梅没笑，旁边同事边笑边问她：你怎么不笑呀？她说：我已经辞职了