那时候的我啊，怀念的是CZ那一群人。
现在的我啊，怀念好多好多人。
“原来人会变得温柔，是透彻地懂了。”
其实还是没有懂得，毕竟还是学不来温柔。
不过安静了好多，也沉默了许久。

今天给自己写了个时间胶囊，寄给11月20号的自己。
说了好些话啊，不过一点都不忧伤也没有过激的情感抒发了。
就这样，从五年前的厌恶，到四年前的喜欢，到后来的无奈，接着是去年12月的疼痛
终于还是到了今天的平淡。
呐，也许以后我们还会再见吧，很可能的呢。
那时候我们就可以重新认识一次了吧，与五年前初次见面时完全不同的遇见吧。
也许你会觉得我性格不错没那么多刺，也许我也会发现你没那么傲慢。

只是偏偏也是在抱着这种期待的同时发现，我们不可能有那样的再见。
就像同一棵树上的树叶，五年前与五年后掉落都飞不出那个既定的区域。
你眼中的我依然好强情绪化不温柔甚至是不值得你信任的
我眼里的你依然是那个傲慢冷漠不懂人情世故且容易伤人的
但我都只敢说眼中，因为心里的想法毕竟太难确定，至少你心里的我，我是说不准的
而我自认为认识的了解的你，却也慢慢不见了
也许吧，我们都曾见到过最真实的对方，而现在也只剩回忆。
树叶会腐烂，回忆也是。
可是啊，年轻的我们到底做了多少或对或错的事情，以至于恶性循环给了种子多少坏掉的养分
所以现在结的都是苦果

没了感觉，可是感情还在。
这种感受或许没多少人理解，不过已经不重要了。
本来在大多数人看来，我都还是放不下，我又何必一直解释呢。
以前以为没有了你的生活或许会好过些，至少我不会再难过不会再伤心
现在啊，却觉得生命中少了你似乎一切索然无味
明明知道再也回不去了，连喜欢也回不去了，却还是偷偷想过要是我们一直都是你同桌口中的莫逆该多好
不可能吧，我也知道啊。
“我到底要用怎么样的速度生活才能与你再次相遇。
就算发了一千条短信，心与心的距离也不会靠近1厘米。”
或许不会有人知道，这许久来我像远野贵树一样发了好多没有收件人姓名甚至是没有号码的短讯
在和明理擦肩而过以后的他，回头了，伫立，久久久久地凝望她去的方向
然后看到对面没人之后，莞尔一笑，转身离开
像我这样连见面都会想躲掉的人，哪里会懂得那最后的笑呢

也只有在想起你的时候才能写出点什么东西来，这些大概是无病呻吟的东西
想起从前答应过那么多人毕业以后还会继续写东西，没营养也好，一如既往地坚持我的风格也好
现在都成了空
大概空的不只是承诺，还有我的情感，还有我的灵感
还有，你那个说要做我的挑错先生的承诺，也都成了空
我也不是没写过，只是心里那个想要的读者始终没有去关注就再也没有坚持的念头了
嘿，有时候也开玩笑在心里偷偷觉得自己和写罗密欧与朱丽叶之前的莎翁是一样的
只是意识到我不可能有自己的《第十二夜》时，还是默默哀伤了一把

我依然是个作息混乱的主呢，早睡必早醒，晚睡必噩梦
我的肠胃还是不好，不定期会胃疼不定期会犯肠炎
我还是没有养成吃芹菜喝酸奶的习惯
我还是不能和女生们搞好关系，依然被大家叫哥
呐，你呢？
是否还会很早的就睡觉了，也从来无所谓美梦噩梦
是否还是作息很规律，每天精神状态都很好
是否累了的时候还会趴在桌子上休息，有人打扰会发脾气
有没有人能够再让你意识到梦想意识到奋斗
有没有人能让你很努力很努力

那天和谢说起一些从前的事，他说他记不得了
然后我突然意识到我们的记忆是那么的脆弱，一不小心就丢了
若我也忘记了的事，你也肯定是记不得了吧
所以我想在忘记之前，把我能够感知以及表述的东西都记下来
不过这可比不上刻在石头上，所以当我不在，也不去关注了的时候，也不会有人去挖出这些了
还是有些伤感吧

已经没有更多的是想要说以及说的出口了，只有这么多了，已经很多了吧
蓦然就想到鲁迅的《伤逝》了，也就意识到若以后还有说的写的必定是更少了
除了回忆，也就再没有什么了
我们没有现在，未来也难有
呐，容我再矫情地为你祝福一次吧：
我想要你身体健康，想要你有好的设计，也愿你实现那进MIT的10%的可能
因为以后我或许对你不可能了解更多了也不可能知道更多了
以后的祝福也不可能再细微到某一件事了
或许也就是简简单单的“愿你安好”了

又是风起叶落时，这个“又”字却是已经历了五年。
那一阵风也不知从何时起就刮向了不同的方向，只我一人傻傻地握着那枚五年前的树叶制成的书签站在树下，痴痴望向那早已苍茫的远方。
书签上树叶的脉络依旧清晰，只是时光太漫长，它早已不适合与我为伴。
且记住吧，然后扬了它：嘿，再见，旧时光。