妹子说 我去浴室洗澡 ！！你一定不要进来 哦！ 好吧 你傻傻的看了1个小时电视 洗完澡 妹子说 好热啊！！你要不要脱衣服 你说 我不热 妹子说 我笔记本坏了你帮我修一下 你说 嗯 ，好的（****半小时之后你还在满头大汗的 修） 妹子趴在你背上在你耳边 轻轻的说 不要修了 瞧你累的 休息一下 做点别的事 情吧！ 你脑子瞬间发热说 NO 男人不能说不行！（碎碎 念：竟然敢看不起我 哼 我今天就修给你看） 妹子见你不理她 对你说 亲 只有一张床 怎么睡啊！ 你说：没事 我睡地上 有毯子 妹子说：那肿么可以 你谁床吧 但是 不许过来乱来 哦 你瞬间怒火中烧 心想尼玛 竟然敢怀疑哥的人品 哥 今天睡地上睡定了~~ 于是你开口坚决的道 不行 你把我想成什么人了 我 一定要睡地上……

如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。~
毁：姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了。
再毁：男子听后觉得女子晚上辛苦，从此改成上课时和她做

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，
那么，他一定是个SB！
毁：这种SB有很多，他们还有一个名字，叫备胎。

在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
她在南京，开心地回复：“恩啊”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身，娇滴滴的说道：干爹你好坏哦~呜~呜~呜~

一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。 老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！” 那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…… 后来楼下有人打架，我继续睡

青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”

老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去！”
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去

关羽试展其臂，曰：“先生刮骨疗毒，真神医也！” 华佗曰：“过奖。毒虽已去，仍需事以温补，方能速愈。” 问曰：“如何温补为宜？” 答曰：“鸡汤即可。” 关羽遂唤随侍曰：“营内有鸡数只，但遣人去炖汤来。” 随侍回身朝帐外大喊：“关将军治伤，令人捉鸡！” 随侍，卒。

、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”