有时候真的挺羡慕心里有喜欢的人的人，即使是暗恋，也让感情有所寄托，起码自己的世界会因为某个人的存在而变得有一点点不同，好吧，我心里空荡荡的。。。

这世界上那么多人，有那么多的人一辈子都不认识，有那么多的人一辈子都没有交集，每个人都生活在自己的世界，又奔波于别人的生活。。。

多读书，多看报，少吃零食多睡觉。。。女汉子的改变从我做起

一到晚上就彷徨了，不知道该怎么办 ，一到晚上就开始害怕了，开始担心了，那些有的没的全都来了。。。我真害怕。。。

两个人分开，其实没有那么多的问题，最大的问题，无非是爱的不够，如果真的感觉对了，性格合适，相貌，家庭就真的没那么重要了，我想我只是缺少一个能让我感觉对了的人，我缺少一个能让我持之以恒的人。。。

看见以前的说说，恍惚间真的觉得上天在某个问题上给了我两次机会，两年前的我没有珍惜，也曾经后悔过，一直信誓旦旦说再有一次我一定不会这样，时隔两年，近乎同样的情况，我只想说，我高估自己了，两年后的我不但没有珍惜，甚至没有第一次做的好，两年，真的能改变太多。

大长治早安！

我不知道怎么说我现在这心情，我也不知道如果这个时候我是在长治的话，心情会不会比现在好些，在家的时候一个人总会想的太多，好吧，我承认我真是个情商比较低的人，很多事我不知道怎么处理，很多情况我不知道怎么办，或许是我想多了，但又或许是别人的本意，我总是不能很好的处理跟别人的关系，然后我就习惯逃避了，宁愿觉得他们跟我本来，就不是一个世界的人，嗯，我本来就跟容易把自己孤立起来放在别人的世界之外，我也不知道要怎么进去，我总是把人和人之间的关系想的太简单，好吧我二逼，我宁可简单点，跟一帮不会勾心斗角的死党想说什么说什么，不用担心被讨厌又或者怎样，真不知道我该要怎么办，一直想在这里找个依靠，找来找去好像真的没有，一直以为谁谁谁可以是我难过或者不开心时的依靠，然后我会发现我真的是想多了，我觉得我简直就是神经病，我不知道我到底想干嘛，到底想依靠谁，真是个艾斯比，人除了自己可以依靠，还能依靠谁，你以为人家是依靠，你把人家当成依靠，什么都愿意跟人家说，什么都愿意跟人家一起，却忘了人家或许烦你烦的要死，只是表面还装着对你很友好，有的时候面对有的情况，我只能抑制住心里想要说的话，或许那些事是我想多了，可是从心底里我更觉得那是别人本意，而不是我多想，我只能告诉自己我现在的生活和目标，角色，都不允许我想那么多乱七八糟的事，我应该把精力用在正确的地方，不应该让那么多无关紧要的事占据我太多生活，以后考上大学，去了不同的地方，世界这么大，谁还记得谁呢，谁还在乎以前的谁呢，虽然对于有些我真的是想用心交的朋友，（嗯，或许是我单方面把人家当朋友了），我真的很不想说这句话，很不想承认我这个想法，可是别人的表现和态度，总让我觉得，不这么想，也没办法I

这街上那么多人，每个人都怀着不同的心事

如果不是在这个时候遇见，或许很多的事情都会和现在不一样，或许最后陪我的人就是他了，如果是在十年后再遇见，或许有的东西我不会那么在乎，那时候的我看重的东西一定会和现在不同，原谅现在的我太小脾气，太不懂事，太爱玩太爱疯，对不起，伤了有的人的心。。。有的人很好，可是太不巧，遇到的我是在一个恋爱，成长的年纪，有的事知道也别说破，有的人默默的在身边，也别去打扰。。。如果可以，或许这是最好的方法I

这不是我想的生活。。。有些事有些人经历以后才知道，那些看起来离我很近的东西，其实根本不是我能触及的

我已经不知道要怎么办了。。。很累

我还是很想念那个几年前憧憬着另一个城市的阳光和树荫的自己，那时候单纯的的目标，单纯的斗志，虽然最后都被懒散打败了。。。不是没想过以后的日子，只不过想象里大多的是美好的事物，从来没想过真的到了那个时候，还会有很多的无奈，我是个矛盾体，憧憬又排斥，我不知道该怎么做，所以一味的逃避