一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。”妻子问：“真的啊，哪一点呢？”丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”

中国移动老总上厕所，老头写着：3毛进 出2毛.老总一愣:出来还收费？大爷:双向收费。老总出来又被拦住:你蹲的是8号坑,交1元选号费,放了个屁,交1元漫游费,超3分钟,交1元超时费。厕所有背景音乐,
彩铃2毛。如常光顾,还是办厕所套餐合算。老总怒：哪的王法！大爷：动感地带，我的地盘我做主。。
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一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就
电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的

昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追
到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮
是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡?

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起
来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我
说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我
不和你吵，反正你横竖都是嘴，。。。。

微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

上学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！

一朋友出口便说“艹他妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，
医生：孩子问怎么了?朋友：昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了。。
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曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为
了破解一种武功叫女子防身术。。

理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和我妈的样子就能推导出你爸的长相了。”I

今天路过看到一家店铺被砸了，很老实的店铺竟然也被砸了，后来仔细一看，原来店铺的四个大字
“买卖旧货”，被人弄成“买卖日货了”。
26.这天早上，同事去上班,媳妇在楼上喊他“老公，老公！”同事回头看看楼上的媳妇,手里拿着相机,
模样温柔可人。“老公，笑一个！”同事微笑地看着媳妇摁下快门，心里想：“七年了，她还是这么我。”“老公，拜拜！”媳妇关上窗，打开电脑导出照片，在微博里写下标题《老公和翻斗机撞衫了。。。I

五岁弟弟跑过来对我说:哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，说:不对，好像是老鼠屎。

一位年纪很大的农民，笃信世上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神啊，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了，先去买张彩票吧！