续写，maybe，如果觉得有必要的话。发在空间里的文不仅省掉了某个让人担心的词汇，还放弃了艾特某些人 的想法。习惯去死。
十一结束我们店装修，人插到其他3家店里养着，可以休长假。可以顺便辞个职。

写字的心情还在，思绪却被一整天的现实搅的四分五裂。
就从比较在意的，那个时间点之前的事情开始回忆吧。
我的确有一个比平常人不幸的童年，双亲早逝。
在我5岁那年以一种很极端的方式先后离开了我。
我记得没错，那个时候，在拘留所见我爸最后一面的时候我没有哭，为我妈送葬的时候我也没有哭。我甚至能够清楚的回忆起5岁的自己满心都是一股可怕的天真淡然。不知道我的爸爸在临刑前望著我那张静静无邪的脸，会觉得安心一些，还是会感到很多的伤心……
那个时候开始，大家就好温柔好温柔
“妈妈只是睡著了而已……”
“爸爸要去很远的地方了，大概好久好久都不会回来了……”
现在的自己无法分辨5岁的自己究竟是怎样的因应怎样的感受，只清楚的记得成长路上自己一身的淡然刚毅。
如果我收养了一个孤儿，我一定会告诉他，“你和别的孩子没有什麽不同”
从小到不争气的这几年前，因为这样的身世自己就倍受关心关注。
大家说的都是“这个孩子一定会怎样怎样”的漂亮话，难道没人懂得这份爱意也是一种压力？为什麽那个时候没有一个人对我说过半点会让我觉得轻松，能让我放松紧绷的神经的话语。只是一味的给一个孩子压力？连距离渐远的过错也要归咎到我的身上么？
谁真正的尝试著理解过我……
我喜欢的东西，跟学习无关的，你们给我的永远是一盆迎头浇下的冷水，凉透心底。
我是弟弟妹妹们的大哥，我必须要做的很好，
所以我从小就很懂事，但也很好强，所以也许会有点小别扭，不过那个时候的别扭大概只是跟那个“他们”理想中的我有点格格不入吧。
对那个孩子来说，不认输，不可以认输。
小6的毕业册上，自己所做不到的几个优点，居然是耐心帮助别人和虚心向人请教。
单纯的自己一眼就看穿了自己。
自己一直一直，很少向别人索求些什麽。
你们一直在教我的坚强，我学的很好。
“想吃点什麽么？” “不想。”
“帮你去买些衣服吧？” “不用。”
零花钱你们给多少我就只要多少，不管什麽事情永远不会轻易越线。
发烧了，只是一个人躲回房间躺在床上。如果躺下就算午睡的话，那就是自己的第一次午睡。多亏细心的奶奶看见我睡午觉觉得奇怪才发现我发烧了。
不管多难解的题目，永远都是一个人埋头努力。别说对别人低头，不占有制高点的讨论都是一种失败的体现。
还有朋友间的相处，和大妹猴纸的相处，不敢回忆，略过吧。
那个孩子告诉自己，做什麽都要做到最好。
只有100分才能得到自己想要的笑脸和夸奖，和那些虽然淡薄却也含著爱意的小奖励。
所以我只想要100分，只需要100分。我做到了。没关系。
对那个孩子来说，这样也很开心，这也是很幸福的。
终於，小5，叛逆的种子萌芽了。
你们接受不了，谁都接受不了。
本该是一只乖乖按照你们的步调起舞的提线人偶，居然开始反抗，居然开始有了违逆你们的自我。
於是你们一手打造的坚强在这个时候成为了让你们最痛的武器。
你们从不在意的理解成为了最极端最无法拉近的距离。
人偶悄悄的，站到了你们的对立面。
分辨不出原因的，小5开始，自己慢慢变得内向了。100分也变少了，然后。
小6考试光荣落榜，你们还是送我进了当地最好的初中，变本加厉的给我各方面的压力。
那个时候，内向的自己遇上了2个胖子和一个看起来文静瘦瘦的女孩，三个带眼镜的家伙。
总算是又度过了一些开心的时光。
（买烟）
先到这儿吧，明天开始有3天要忙，虽然很想试试能不能玩垮自己，不过，还是算了。I