还有
连梦里也会觉得快乐难求
连泪光都光不过黑夜尽头
我没有我没有没有
从乐趣到痛苦到悲欢爱恨全被折扣

淡淡的很淡然了。还是会因为不在乎的人的一些话所生气。不是痛恨是为自己而不值 为他人细心斟酌字句 却换来一番玩笑似的冷语。还是控制不住一些幼稚的举动 很气。杯子这么多年了盖子也碎了连同着什么。没人再看穿什么情绪。只是泪光过来 再想想走过的都是委屈不解 及其气愤。可我开始学着调解。
全被折扣。走的一点也不轻松了

晚安

不知道为什么没有缘故或许我也不知道为了什么积压太久的情绪什么时候崩溃匆匆

我不知道什么是人权什么是自由。但当被限制被不理解的时候我竟然这么的渴望人权和自由。
也许正如十分钟的悲剧，每个人都有自己的想法 并且擅自揣测他人的心理与想法，从而人心之间并不是那么的近。

一心向往的大学生活第一学期就饱受自己的精神折磨。
这一期本来要好好生活，确实，我也做了。
每一顿饭迁就的不尽人意，以后也就直接拒绝。
晚上还是那么不安，灯一直开着。关灯后，别人翻身带子的响声。在夜里莫名的醒来。

怎么折磨了啊

五一快乐

就算是天将降大任于斯人也的说法，我也恳求别降在我身上了。就算用这种说法安慰自己，我也丝毫不愿再过一天一分钟一秒这种生活了。好像一颗随时爆炸的炸弹，情绪瞬间迸发。我以为眼泪已经在刚开始复读时流光了，没想到还是很多很多很多。
好多事好多人，我已经无话可说，我觉得我只是表面正常了。我什么都不懂什么都不懂，我的看法都是错的都是错的，我什么都不想改不想改。
可是明明我之前都挺好的。我也不知道是哪里出了错。

眼泪 像断了线的珠子 决了堤的。我的心情很复杂。
原来生活可以很简单也可以很复杂。有些事偏偏就是沟通不了了，我的心很冷彻骨对的我就是非主流。心累。受够了每晚这种的煎熬，从什么时候开始习惯了晚睡。或许一开始就不对，不应该任由别人主导，该睡就要睡，该看的书继续看，对别人的心软，别人在过了这么久后不一定会对自己心软。
我很绝望，对大学的绝望，对生活的绝望，对感情的绝望。伤心的时候这种情绪总是抑制不住，枕头边湿了，鼻子里充满了鼻涕，泪水充满了眼眶。我们都很倔强，我不知道谁先对谁道歉会那么重要。我只知道我真的好累好累。
很多事很多人 原来 都没有想象那么美好。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
就这样吧我很累我很想抱着谁大哭一场，可是我身边没有人了。突然就很怀念某个夏夜。

摸摸头

愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。
愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。
愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。

静下心 又想起了很多事。几乎记不清楚的事 曾经写过的手记 草稿本里断断续续的心事 怎么都考不好的试 如同抽屉里的旧手机，也不过一两年两三年的时代更替，仿佛都被“淘汰”了。
去年此时的自己怀揣着希望，准备到新的爱和梦里去。很多都说，你不会这么单纯了 没有你想的那么简单 ，而那时会义无反顾的反驳。现在，也不过一年，真的相信有些事不是自己想象的那样。
我也知道我还有很多惰性，个性有很多硬伤。
我逃避了太久 这才发现从前的从前我试图短暂片段式麻痹自己一小儿 其余时间还是要面对 现如今是长久的逃避 什么也不想 不想就不会刺激自己 不会痛苦 所以时间久了 突然发生什么事 才会面色凝重 接受不了 一瞬间爆发。说实话我不知道我在打些什么字 貌似很矫情 好像很久都没打字了。我不指望以后的我怎么样我不知道我在想什么了大脑是一团浆糊。我也不知道该怎么做了 晚安吧。