还有
连梦里也会觉得快乐难求
连泪光都光不过黑夜尽头
我没有我没有没有
从乐趣到痛苦到悲欢爱恨全被折扣

不知道为什么没有缘故或许我也不知道为了什么积压太久的情绪什么时候崩溃匆匆

我不知道什么是人权什么是自由。但当被限制被不理解的时候我竟然这么的渴望人权和自由。
也许正如十分钟的悲剧，每个人都有自己的想法 并且擅自揣测他人的心理与想法，从而人心之间并不是那么的近。

一心向往的大学生活第一学期就饱受自己的精神折磨。
这一期本来要好好生活，确实，我也做了。
每一顿饭迁就的不尽人意，以后也就直接拒绝。
晚上还是那么不安，灯一直开着。关灯后，别人翻身带子的响声。在夜里莫名的醒来。

就算是天将降大任于斯人也的说法，我也恳求别降在我身上了。就算用这种说法安慰自己，我也丝毫不愿再过一天一分钟一秒这种生活了。好像一颗随时爆炸的炸弹，情绪瞬间迸发。我以为眼泪已经在刚开始复读时流光了，没想到还是很多很多很多。
好多事好多人，我已经无话可说，我觉得我只是表面正常了。我什么都不懂什么都不懂，我的看法都是错的都是错的，我什么都不想改不想改。
可是明明我之前都挺好的。我也不知道是哪里出了错。

愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。
愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。
愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。

静下心 又想起了很多事。几乎记不清楚的事 曾经写过的手记 草稿本里断断续续的心事 怎么都考不好的试 如同抽屉里的旧手机，也不过一两年两三年的时代更替，仿佛都被“淘汰”了。
去年此时的自己怀揣着希望，准备到新的爱和梦里去。很多都说，你不会这么单纯了 没有你想的那么简单 ，而那时会义无反顾的反驳。现在，也不过一年，真的相信有些事不是自己想象的那样。
我也知道我还有很多惰性，个性有很多硬伤。
我逃避了太久 这才发现从前的从前我试图短暂片段式麻痹自己一小儿 其余时间还是要面对 现如今是长久的逃避 什么也不想 不想就不会刺激自己 不会痛苦 所以时间久了 突然发生什么事 才会面色凝重 接受不了 一瞬间爆发。说实话我不知道我在打些什么字 貌似很矫情 好像很久都没打字了。我不指望以后的我怎么样我不知道我在想什么了大脑是一团浆糊。我也不知道该怎么做了 晚安吧。

然而 值得一提的是，多了一个爱我的人，又仿佛多了盔甲。

转眼再过几天就放寒假了。大二的第一个学期就这么结束了。
新环境新舍友一起写手帐吃鸡公煲一起谈理想聊过去一起学编头发，感动欢笑一路陪伴。虽然感情上断了的弦无法再连上了，但是痛苦几次之后总得向前看吧。
总会遇到新的人和事物经历同样的阶段，这样忘记一些事，也很好。真的感谢出现在自己生命中的每个人，因为有你们，我才能成为现在的我。感谢你们在我最低谷的时候出现。

“越是黑暗，越能看清给我光亮的人。”
感谢在我孤独 压抑 消极 沉溺旧情时你的出现 可以不嫌我的满目疮痍 不嫌我的粗俗鄙陋 让我觉得往后的生活还真挺有意思 让我过的更像我自己☁

好久没有这么清醒的思考过了。越大反而没有空闲去想那么多了。只是觉得此刻清醒的自己，什么都不做，打一些字，很好。如同那些年的小心思被写入博客中的感觉。
我们一起努力。希望明天恢复学霸人格，下午的税法加油💦

不知道今天为什么这么晚都不想睡，很久没这么任性了。也有可能暂时没有约见面的行程了，可以想几点起就几点起。
心里有点空。不知道是不会因为舌尖起的泡太大，很疼很疼。
有点失落，这是夜间的惯病。
做一场梦就好了吧，无关风月

赤道的边境 万里无云 天很清
不知道什么时候能改掉晚睡这个毛病。今晚是一做手工就停不下来了。就这样吧哈哈
逐渐渺小的风景 景景景景景景色分明