三岁儿子问妈妈说：“什么叫美女？”
　　妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”
　　我说：“别误导孩子的审美观了！”

　lz放假回家，刚才去串门听我二姨说她们村有个特别胖的电工，
　　特别喜欢吃肉而且是肥肉，每次吃都得吃二斤肥肉膘子！
　　然后据说工作原因被电过两次！每次都因为太胖没能电过去。
　　这就是吉人自有天相么？
　　胖纸们可以放心的吃然后去当电工了！这安全！

　我爸对别人说我总是喜欢用尊称：“这是我的犬子。”
　　一天，他突然那根弦搭错了，
　　指着我对别人说：“这是我的爱犬！”
　　次奥，爱犬……

谁特么有我糗！今天去浴室洗澡，在池子里泡完上来准备淋浴，弯腰拿洗发水的时候，不知道背后正好有一大叔，他也正好弯腰，尼玛，那大屁股，一屁股给劳资顶池子里去了，全浴池的人笑翻了。。。

今天在买早餐，和路边卖粥的大叔说回家买到票了吗？大叔说没有，我说那赶紧买啊，我都找了三个人才抢到票。大叔笑笑说：不用，我们有车。我瞬间觉得他是那么的高大！我决定过年就辞职，接手我爸的废品站！

一闺蜜，大龄未婚而且也不找对象，她妈对她绝望了，有一天跟她说，'我准备跟你爸爸再生一个，指望不上你了。"
= =！我爸生二胎我是不指望了。。。

遇见极品。一句话不割。在对账中心打流水，一位更年期妇女加我塞儿，我还很礼貌的问她：阿姨，您是不是看错号了？谁知道丫转头就冲我吼：你叫谁阿姨呢？谁是你阿姨？！我是糗百妹子啊，不能给组织丢脸。立刻比她还大声的吼回去：奶奶，后面排队！！

老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，笑死人了。我爸可真是有头脑，我得多学着点

lz高中早上六点早读开始，那时候同桌是个男的...不割还要用……有天早上同桌迟到了半个小时，裤子上一个洞，衣服上都是土，手上也有擦伤，问他怎么回事，说：早上太困了，骑车子上学，看前面没人就睡了一会…睁开眼就在地上躺着……然后就没有然后了

去游泳见一个女的在男入口处徘徊，还时不时的从帘子下面向里张望。咋这么没有节操呢 ？正在纳闷 从里面冲出一个女的边跑边喊：你咋不叫住我呢？那女委屈的说：我一回头见你已经进去了我不敢进去啊！

　前几天，公司领导来汉口开大区会议，
　　昨天开完后去KTV唱K，到一半的时候，
　　领导端着个蛋糕进来，对我说：“过几天就是你的生日，
　　都是在外面上班不容易，趁这个机会提前给你过个生日。”
　　当时我那个感动啊！
　　领导又说：“我起个头大家唱个生日歌，good morning to you……”
　　当时我那个没憋住啊，现在都停不下来……

最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因。

一日，跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，“请把我埋在，埋在那春天里……”，奶奶说了一句:那你也得春天死才能把你埋在春天里啊！

说个热乎的，刚发生的。中午去街边买蛋炒饭，看做饭的翻锅很好，说了句：小哥，翻锅翻的不错嘛。做饭的说：小事情，给你表演个更厉害的，只见他连翻了四个，到翻第五个的时候一锅饭全有一半洒我身上了…不说了，回家换衣服去。

　　同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……