想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。___从下面割___ 这天休息的时候，她去找教官了:教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。（语气之嗲，请脑补）。然后，教官看了她一眼:同学，你多虑了…… 瞬间笑声一片

前不久参加朋友婚礼，主持问新娘：你最爱新郎哪个地方？”最喜欢他不会撒谎”问新郎：你最爱新娘哪个地方？”屁股"场下都沸腾了，兄弟你真实诚。

lz男，说个上初中的，割……有一次正在上课，总想放屁，各种憋，可是越憋越想放，正准备偷偷放一个，该死的老师却叫我去擦黑板，没办法，lz只能硬着头皮去擦，可是个子矮，最上面的擦不到，就跳着擦，就在跳第二下落地的时候，lz的屁被震出来了，而且是鞭炮式的，全班同学加老师眼泪都笑出来了，以后我就有了个外号叫屁妖！

刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……

看到个心里测试，想逗一逗大boss家的小萝莉（十岁），于是问她：如果你和另一个人同时骑着自行车上独木桥，你俩的方向正好相迎，你该怎么办？小萝莉蛋蛋地回答我：下车、站稳、然后一自行车给他抡下水！妹的，果然是当老板的料，够狠！！！

女友：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。

　“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
　　“下次您别一大早上厕所。”
　　“那该什么时候去？”
　　“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

感冒了，迷迷糊糊的，同事一个美女关切的给了我一粒感冒药，吃下后心里热乎乎的，觉得精神也好了许多。午饭后，美女同事问我：“你没事吧？”我感激地说：“好多了。”过会儿听美女跟男朋友打电话：“你尽瞎说，谁说吃了过期的药会死人？”
尼玛，这什么情况……

　有一天，一个陌生男子加了我扣扣。
他：“听说你喜欢2班的李婷婷？”
我：“我注意那美女N个月了，怎么了？你是？”
他：“哥要公平竞争！！”
我：“竞争就竞争，我还怕你不成？”
他：“呃！其实我是GAY！喜欢的人是你！！”
我：“次奥，老娘长得就那么像男的？”

公园，听见一女孩感叹：“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，嫁出去只怕是要被退货的了。”只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，我看你是根本就嫁不出去的。”

　青年跋涉深山，历经险阻，
　　终于找到了隐居山中的禅师，
　　他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
　　“长得丑就应该像我一样。”
　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”
　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

lz高三了，家远，住校。。。前几天一舍友带来一个强光手电，说是射程200米。有人不信，这货想都没想，打开窗户对着女寝按下开关。。。结果就传来“啊～～～！我++你妈，流氓啊！……” 第二天教导主任就来了，然后就没了。。。

和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人。。。。听的我毛骨悚然，大神们，求助啊！

刚刚在如家开房，突然跑进来一个穿着病号服的女士，问前台这儿能打电话吗，我们有点惊讶的看着她，她说，别怕，能跑出来的都病不到哪儿去。本来没什么，被她一说，更惊恐了。