今天早上转过去问后桌： 假如你掉到粪坑里， 你是被恶心死的还是被淹死的？ 她还正在恶心… 旁边一姐们头也没抬就说了句：撑死的… 撑…死…的…我跪了！

高二上课听歌，不割不快乐，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个OK的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！

老家有土狗一只，看院子的，天冷了给它窝里弄了块破布垫子，隔天都给它拖出来晒晒，刚开始这狗子不让动，估计晒后睡着舒服，它自己养成了拉出来晒晒的习惯，无论刮风下雨…

晚上我爸敲我房门，问我还有没有烟，我把烟递给我爸，我爸拿出两根，我问我爸一晚上两根烟够吗？只见我爸把两根烟放到我床上拿着剩下得烟转身离开了，，，这才是亲爹！！

今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。
　　我妈说：“你买那么多干嘛？”
　　我想都不想说：“丰胸！”
　　我妈看了我一眼，然后再拿了几个……

与女朋友分隔两地，前几天女朋友生日，问我要礼物可是工作原因实在分不开，也不知道送什么好？下班的时候经过超市，进去果断买了200多块钱的零食，然后给她快递过去了（有一小箱子的零食），本以为会被骂，没想到，女朋友打电话过来说，这是她收到过最好的礼物，哎，吃货女朋友就是好养…

　问：「为什么圣诞节、情人节在中国深入人心，万圣节却没能普及开来呢？」
　　答：「因为女人得不到礼物。」

男：“如果缺钱了就告诉我。”
　　女：“好的，爱你。”
　　男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
　　女：“滚。”

　在街上遇见一个好久不见的老同学。
　　他说才换了新单位。
　　我问他待遇怎么样。
　　他说：“工资用都用不完。”
　　惊得我目瞪口呆。
　　他接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来……”

今天和老婆做公交车，上来一孕妇 老婆赶紧起身让座，到站我们下车，老婆悠悠的说 忘记了，我也是孕妇，老婆怀孕两个月……两个月……居然忘了

哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！
　　是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！
　　你告诉我以后我以后怎么在办公室带下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！

　昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说：帅哥能请我喝杯酒吗？
　　朋友看了下妖艳女子喊到，服务员：开瓶二锅头。
　　妖艳女子说：能不能开瓶高档的？
　　朋友说：开瓶60度的。
　　妖艳女转身立马走了……

中午在食堂打饭，好多人，
　　一大叔调戏一阿姨，问：馒头还有吗？
　　阿姨：没有了。大叔：你那不是还有两个吗？
　　阿姨：我那两馒头是给我儿子吃的，叫妈就给你吃。

　昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡，我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走到了他身后死命对他的屁股挤，白色的乳液喷了他一屁股都是，他杀猪般地叫唤：“卧槽，（消音）你搞什么？” 我立即将护发素放好，握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在他身后等他回头。

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！我去，老板娘你教孩子啥了？！