今天去洗澡，搓澡师傅用十分流利的英语通过他那声音贼大的山寨机与一个老外热烈交谈了近十分钟。。。。作为一名大学生，我觉得我的人生灰暗了⊙_⊙。。。。。知识改变命运啊。。。。

今天参加朋友婚礼，他们因狗结缘。台上，主持人问两位新人怎么认识的。新娘含蓄讲他们当时因为都喜欢狗而认识，第一次觉得新浪特别有爱心之类的话讲了好多。轮到新浪，新浪简单几句话把全场引爆，新郎说:出门遛狗，我狗把她狗上了，她和我吵架，还给了我一脚，就这么认识了。结果你也懂得，新娘当着这多宾客上去就给新郎一脚。。。I

中午吃饭，人超多，边上几个汉子叫服务员好几次都没人理，就见其中一个一直不说话的叫道：老板，埋单！老板闻声而至。他慢悠悠的说：来几瓶啤酒！过一会又叫：老板，埋单……加个菜！老板一脸黑线。我和周围几桌都震惊了

LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这才是女汉子。

今天去海边，穿旅游鞋爬礁石上钓鱼。海浪怎么割……一个浪头打来，左脚鞋湿了，脱了放一边晒。钓了半天没收获，又一个浪头打来，鞋没了。一怒之下把剩下那只脱了也丢向海里。退潮之后，发现左脚那只鞋被冲上沙滩了……

在火车上 旁边两个小孩四岁左右的样子 小男孩非要抱着小女孩睡 结果小萝莉被抱哭了 小男孩非常老道的说了句 你太漂亮了我才抱你的， 萝莉还是哭 这小伙又说 你哭也很漂亮 尼玛才多大啊 就会泡妞了！！

上次不知道为什么老爸老妈吵起来了，我妈突然幽幽的冒出来一句：“你在外面有人，你以为我不知道么？”只见我爸，眼眶里含着泪水(他不是个爱哭的人)，吼着对我妈说“你一个月才给老子50的零花钱(真事)，买包好烟都不够，我能找个锤子。”我妈不说话了....

　青年说道：我对我第一个女友百依百顺，她说我没主见，分手了。
　　禅师摸了摸头。青年接着说：我对第二个女友一心一意，
　　总是在她身边表现的很优秀，她说我人太好，她不放心，分手了。
　　禅师又摸了摸头，青年：禅师你是要我自己用脑子想想吗？
　　禅师怒道：麻痹呀！我的意思是我是个和尚，我懂个屁呀！I

　我在淘宝上买了本《淘宝行骗指南》的书。
　　都下单两个多月了，书怎么还没到呢？

　一女以换男友为乐，
　　向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，
　　闺蜜淡定的说：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，
　　就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，
　　把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，
　　等你把每个国家的男人都睡过了，
　　那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》I

　“你智商被狗吃了？”“哦 好吃吗？”

朋友的遭遇：“昨晚我去唱K，喝的有点多，去个洗手间回来迷迷糊糊走错了包房。结果刚一推门，一大块奶油蛋糕就拍在了我脸上！众人边笑边喊「生日快乐！」我心说不对呀，我处女座啊，生日过完啦！一边纳闷，一边听着众人的爆笑，一边往下抹奶油，抹着抹着众人不笑了，全抹干净后，整个包房都安静了。”I

今天参加婚宴，活动中发礼物的时候，司仪拿着一个大号的洋娃娃说，在场的朋友，有带自己的老婆或女朋友来的嘛，一大堆人举手，司仪说，恭喜你们不能拿走这个娃娃，司仪说那有带别人的女朋友或老婆来的吗，有勇气举手吗，GC来了，一个八九岁的小男孩高高的举起手，然后他指着他的妈妈，司仪说“好吧，怪我嘴拙，没表达清楚，妈妈也算别人的老婆，娃娃是你的了！”I

今天真是草蛋了，晚上吃饭，在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，咱瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱云云的，等咱反应过来身边已经围了一大群人。咱就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。I

国庆放假，自己做饭……今天去超市买菜，打算买点猪肉。五花肉有两种，一种12元/斤，另一种15元/斤。正好有一大妈也买肉，她很好奇地问卖肉的师傅：这种为什么贵3块钱？卖肉师傅回答道：这是本地猪。大妈再道：有户口本吗？说完就转身离去，只留下卖肉的师傅和买肉的我久久未能平静。多么机智的大妈。I