我不会告诉你，我们小区有一支超人战队。
我也不会告诉你，七八个熊孩子内裤外穿在小区里保卫宇宙和平。
我更不会告诉你，其中还有一个丁字裤超人。
好吧好吧，现在丁字裤超人正在厕所面壁，超人他妈在考虑是否要搬家，超人他爸在发糗百……

最近科里来几个白求恩医学院的实习生，其中来了没几天就开始感冒，咳嗽，发热。从这儿割……然后他就在我们科住院了，每天交班的时候就能看到一个里面病号服外面白大褂的医生。惯例这不是GC，GC是他的带教老师也是他的主治医生说:你自己的病历自己写哈，想吃什么药自己开，就当自己家。自己家，自己家……（文笔太菜，求大神给过。）

英国西萨塞克斯郡一名园艺师利用嫁接技术，花费24年精心培育自家后花园中的苹果树，终于使这棵苹果树同时长出了250个不同品种的苹果。

本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。
　　一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。
　　结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
　　车上一阵笑，叫我情何以堪。
惊恐。。。。

同事二大爷去世了，
　　她妈喊她一定要回去。
　　她跟我们说她想不明白，
　　另外一个同事来一句，
　　你跟你二大爷长的像不？
　　该同事一脸惊恐，办公室瞬间安静了！

　昨天我去超市买TT，遇见一个碉堡的销售。
　　我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑来跟我说冈本不好用。
　　我问为啥，她一脸严肃的对我说：“男的你不觉得冈本有点小？”
　　我听完之后愣了一下，默默的说：“...恩...啊...是”
　　遇见这样的销售....只能从了....

一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次， 我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂， 同事说：这他妈是双胞胎。我。。。。。。

今遇见一小学同学，忽然想起关于他的一件事！小学时候语文课堂做题，有一题是模仿造词.ABB型，如绿油油、亮晶晶。他踊跃举手，说这词多了！然后大声道：我爸爸、我妈妈、我爷爷、我奶奶....语文老师眼角抽动了！

我姐乃大龄剩女，今早无意看到她个性签名如下:女人，越老越沉，到了姐我这个岁数，就好像一个硕大无比的铅球，扔出去，没人敢接。。。顿时我五官大震啊。。

lz百货收银，老爸常年在外送货，送早了也有人说太早了，送迟了又有电话催，今早老爸发火了，老爸接到电话一口气说了以下的话:你当劳资是你家童养媳啊？起来早了得罪丈夫起来迟了得罪公婆！！！我瞬间雷住了

地铁上，对面的女高中生睡着了，渐渐歪倒，眼看要靠到右边大叔肩上，可每次快靠上时又激灵一下醒来，重新坐正……这么重复几次，大叔终于失望地下车。女孩突然睁开眼睛，问旁边的同伴：“怎么样？”“哈哈你没看到太可惜了！脸超级红！还往你那送肩！”“哈哈真猥琐！”“哈哈哈哈”

、一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。 　　他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！ 　　然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？ 　　据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。

工程队有队医，常被人喊作兽医。 食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？” 队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？” 管理员沉默会说：“。。。也是哦！”

一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。