一句话不割，家有吃货老婆，她觉得不好吃的，我吃着都觉得还好，她觉得好吃，我都还没吃到过

今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝，结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。妈蛋，你给我回来，我不打死你。

一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久了，还给我写情书？
　　老公：当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你给我回信了！

　我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
　　他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！”说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。
　　当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

　在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，
　　就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，
　　结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！
　　不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！
　　咱们做生意的讲究的就是一个实在！”
　　我竟无言以对……
居然看了两次。。。

　今天跟女汉子去超市，逛了几圈突然想起来沐浴球坏了准备去买一个，跟她说了一下，她竟然说：买什么沐浴球啊，把沐浴露往下面的毛毛上一摸，一揉，满是泡沫，省钱还干净。
　　当时我脑子一发热来了句：我怕我一揉就停不住了！
。。这笑话。。。节操呢。。。。节操呢。。。

和女友啪啪完，把套套丢在床边，被我家狗狗给吃了。第二天发现它便秘拉不出来，带它去医院，当医生从狗狗菊花里取出套套后说了句：居然插的这么深！你难道不考虑它的感受么？然后看我的眼神，我这辈子都忘不了。。。
果断笑了好吗。。

下楼取快递，看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。

哥们儿：我要一瓶可乐，好多钱？乘务员：7元。。哥们儿：多大一瓶啊？乘务员：外面卖3元那种。。。

甲：我和老公有个规定，吵架一定要在睡前和好。。乙：那能做到么？甲：能，有次我俩两天没睡觉。。。

跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

　表妹来看望我外地工作的我，于是请了假陪她逛街，
　　表妹一把挽住我的胳膊，我问：你干嘛啊。
　　表妹偷偷的对我说：哥，，你单身太久了,我来给你装装B。
　　我：.......

第一次，今天在快餐店吃饭，茶余饭后，问一服务员，说你这工资一个月多少钱，他说1300，lz感觉问的有点不太妥当，遂说，不是死工资吧，谁只这货来了一句毁三关的话，干到死都是1300…