过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，面额有1千万的，1百万的，有1万的，有1千的，我就光拿面额大的，都拿1千万的，这时候卖东西的说话了，你都拿大的，没有小的他怎么用啊？你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊，啊啊，，

应该没有比我更不是亲生的了…
　　今年过年，家外面挂着鞭炮，我自告奋勇去点。
　　等我点着了鞭炮，捂着耳朵准备跑回家，我爸妈却早把门给关上了，
　　然后两老隔着门乐呵地看着我被鞭炮撵的到处跑…3千多响的鞭炮啊，
　　屁股都被炸了好几下…

　闺蜜要生日了，我们准备给她个大惊喜！淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得。
　　今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，
　　想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。
　　一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。
　　妈！你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！

多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。
　　其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”，
　　结果一激动，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。

今天在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在找找。

本人女汉子一枚，有一天早上我还没起床 男朋友就打电话过来，可能是本人的声音天生就不嗲也不女人，再加上早上喉咙干 我接过电话，喂了一声，只听电话传来嘟嘟的声音，过来五分钟之后，男朋友又打来电话说他在我家楼下，然后他看到我第一句话是，那个男人是谁，是谁，是谁.……

早上打车，司机师傅接了老婆个电话：“喂！什么？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧。”
　　接完跟我聊：“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了。”
　　然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了。

路痴不要紧，别TM找个“黑摩的”也是路痴。
　　愣是转了2小时。这会儿哥坐着出租，那货跟着我走。

今天家里人带我去相亲，见面儿那女孩也挺不错， 挺内敛的，看似一切都挺顺利，就留了个QQ号各自回家， 回到家欣喜若狂的加了女孩QQ， 赫然看见签名“从今天起这些媒婆就是我最大的仇人！”…… 尼玛，这是个什么意思？

刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”

儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀!”

公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。
　　他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。
　　于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，
　　我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？”
　　他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。
　　再后来他辞职了，我发现我太TM机智了！

今天跟老爸老妈出去买菜，此为背景。
　　走到一个鱼摊前，老爸问：师傅，鱼新鲜吗？
　　卖鱼师傅说：看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？
　　老爸蹦出一句：那到不见得，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。
　　哈哈......
　　后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。

　学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔。
　　在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。
　　当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时。
　　他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色…”

叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案、每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。。。叔叔甚屌。。。