美女上生物课，用显微镜看唾液，老师走到美女旁边，
　　用显微镜看她的唾液，幽幽的说了句：下次记得和你男朋友完事的时候，漱口水…

　其实，爸爸比任何人都想知道妈妈的体重。最聪明的一次，是中午妈妈在爸爸家沙发上睡着，爸爸说：会着凉的，不如抱你到房间睡。妈妈迷迷糊糊说好，然后爸爸就想抱起妈妈走到电子体重计上秤一下，然后再减去自己的体重。这是一个多么完美的作战计划！结果爸爸在沙发边使出吃奶的力气楞没把妈妈抱起来……I

一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”
　　他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”
　　我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”

　宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
　　我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
　　这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

本人00后，看喜羊羊好几年了，在十岁时，我总想说，灰太狼，你每次都说出许多吃羊的方法，但你哪次不是煮羊啊，就算煮羊你杀了再煮也不迟呀，因为你不杀羊羊会跑的！
　　后来，我知道，狼是可以生吃羊的。

　公交车上，一脑残给一陌生美女唱《甜蜜蜜》：
　　“在哪里，在哪里见过你，你的笑容这样熟悉，
　　我一时想不起。啊…在电影里。啊…日本电影里…”

我是这么教育七岁66斤的儿子的:小时候人家看你胖，会说:“小肥仔过来，好可爱额！”长大了人家会说:“走开，死胖子！”然后儿子同意每天早上起来跑步了！

昨天和老公吵架了，老公出去接儿子。本着糗百精神打电话给他说我走了，别找我。遂上网玩游戏，不一会儿子回来了.：妈，你怎么在家，我爸说你卷了家里的钱跑了.我凌乱了...

以前和两个同学出去上通宵被班主任抓了，训了会话让另外两个走了，等那俩走远了班主任痛心疾首的对我说：你现在这么玩就不想想以后怎么在这个社会生存，那两个以后再不济去抢劫总能养活自己，瞧你这瘦不拉叽的，抢劫都得让那被抢的打了。瞬间觉得好励志。。。

无意中发现母亲大人整理以前的东西时在撕某些卡片信件，遂恶趣味的凑热闹：妈，撕情书呢？老妈头也不抬：你小时候写给我的。我石化：那你现在为嘛撕？老妈：那时觉得你会有出息值得收藏，现在没必要了。

男人吵架的思路：
　　1.问题怎么来的？
　　2.问题要怎么解决？
　　3.怎样最合理、对大家都有好处？
　　4.动手做。
　　5.问题解决，通关。
　　女人吵架的思路：
　　1.你说话时有没有想过我的感受？
　　2.你说话时有没有想过我的感受？
　　3.你说话时有没有想过我的感受？
　　4.你说话时有没有想过我的感受？
所以。。。女人和女人吵架的话？？？

爱情不是加法，而是乘法。ta不爱你=0，你爱他再多也是零。

早上在公司门口等买早点，只见一姑娘开着白色宝马过来，下车系上围裙开始炸油条；
　　中午准备去吃碗凉皮发现关门了，附近扫地的大爷说卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马尔代夫旅游；
　　晚上去吃烧烤，听卖烧烤的大妈跟旁边人抱怨今年生意不好，才赚了一百多万……

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”

甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！乙：卧槽！！！秒懂的有木有