10年11也18日 还有九天就一个月没有写日记了 现在看着快要写满的一页一页的日记 都不知道字归何处了 还要写到自己的网页上去吗 那里全是眼泪啊 它载着我的脚步一步一步走到了今天 直到我走进了另一次心动的心路历程 在这里从此没有了原来的他 快一个月了 今天是第二次见面 我真的好想天天见到老公 就象去年有一段时间他连续几次晚上去我的公司 而我在意他所在的位置一样的感觉 牵挂真的好累人 想要做到对他心无牵挂怎么那样的难 这个样子我自己有时都觉得很烦很烦 我不知道我自己为什么要这样的自寻烦恼 是寻着他的身影 他的声音来安慰自己孤独的灵魂吗 我不知道 也寻不到答案 我只知道心底就系他一个人 让我的目光追随他的一切 现在对他的牵挂就好象是我的家人一样 这样他就给我背上了又一个沉重牵挂的行李 而我也就只能是背负 谁让我的心只能为他而翔呢 今天一起面对面的吃饭 面对面的侃侃而谈 可心底想说的话一句没有说出来 吃完饭当他问我干吗去 我冲口而出我回家你回单位睡觉去吧 说出来心就后悔了 我知道我只要说出来让他陪我他一定会留下来 可我的习惯还是让我说出了我不想说出的话 回到了家孤单的趴在被窝里才用信息说出了我想要说出的话 何必呢 对他我还要苦撑 怎么就不能放下自己去要他 有时和他讲话吞吞吐吐 怎么就不能把自己的性格拿出来去面对他 是我太在乎才会这样吧 老公 有时我真的害怕失去你 害怕失去这份心动也同时是份心痛 但无论是什么 只要是你我都会心甘情愿的去做 去背 去抗 就是因为我今天下车时你的那一个动作我都会去做----------------------------------11月19日 还有不到一个小时就20日了 昨晚提起了快停写一个月的笔今晚闭上灯看电视怎么还想提笔说话 老公 见到你我就有许多的话想和你说 你能不能多给我些时间让我看看你 让我抱抱你 你怎么就会忙成看我的时间都没有 我真的想不通 想了好多的理由想的我头都痛 算了 不想了 老公 我一休息就感觉我们之间的距离在拉近 这可能只是我的自我感觉吧 你一天真的那么累吗 从你的话语里我都可以感受到你的疲惫 我真的很心疼你 工作 家庭的事情全压在你一个人身上 也真够你抗的 我很难忘记你的语言 你的一举一动 你今天的一句来老太婆真的让我好高兴 也很感动 这证明我的付出应该有所回报了 你叫我一声老太婆我知道这不是一件容易的事情 时间的堆积 岁月的积攒才能让你说出这句话 你是我第一个从心底呼唤出老公的人 那就让我们用语言沟通携手走过我们能珍惜就珍惜的分分秒秒吧 好想相随 但我知道这是可望而不可及的事啊 -------------------------------------10年12月1日 这十多来一直在做丝网花 所以一笔日记也没有写 今晚打扫完卫生做完花已经快三点了 也就是12月2日了 翻开日记看看自己记下的点点滴滴 酸楚又爬上了心头 涌进了眼角 仰头望望天棚 让那酸楚流到脚底 这时我怎么觉得身上会阵阵发麻 是抑制眼泪的缘故吗 紧闭的嘴唇 充斥的眼泪 还有就是手中的香烟在这只有电视声音的夜里陪我 老公 我要的不多 只是想让你多陪陪我 多想靠着你的肩膀和你说说话 可我寻觅到了你的人 却寻不到我想要的温馨 垂手可得的不想要 想要的却要不到 为什么要这样啊 写到这里又哭 肆意的流吧 我的眼泪 女人就是水 我注定要活在眼泪里 老公 眼泪是惧怕阳光的曝晒吗 它怎么就会在黑漆漆的深夜里来陪我 我想它是惧怕阳光的 你说呢 老公 不写了 天亮了 --------------------------------------老公 12月7日了 我给也你做了丝网花 一束是很深的紫颜色的 看着它的颜色象你的性格 沉稳不张扬 另一种是翠绿颜色的是为了你放在电脑旁边养眼用的 我出去给你的那两束花配了花瓶 在我的房间里放着真的很好看 想想你的身边能摆放我亲手做的花束真的是一种欣慰 老公 有一天我们远隔千里还会有它陪你呢 今天是你和我四个月零九天了 也是你不是休息日一天只给我两条信息一个电话的日子 你每天下班在车上的时间都会给我打电话 而我今天手拿电话你那熟悉的声音却没有进到我的电话里 我真的有些不适应 前几天你不给我打是因为我在同事家做花 做饭 而今天呢 你明明知道我今天有时间 为什么没有了声音 我给你发了那条信息 我就后悔了 发完后我的心就有了不应该有的想法 可我的想法好象印证了 老公 日记可以记载得很长 很长 但话却不可以说的太多太多 那样会令人望而却步 你说是吗------------------------------------------------12月8日 老公我对你的事情都可以装在心里 时光如梭 你惹我不开心的事情我都可以释怀 情就是忍耐吧 心动只可以对你坦白 坦白了我就在难以收回 我等了你一年你才说出了我想要听的那句话 没有枉费我对你原有的牵挂 老公 两个人的情不是追来的 是带着美好等待来的 虽然等待有些漫长 但你能转过身发现我的存在 唯一能说明的就是你的心里还有我 我还能走进你的心里 家乡那透彻心扉的痛把我推离了家乡 我真的是一步一回头 一步一滴泪走出了我心爱的大山 过去的一年没有心动也就没有了心痛 但从认识 你那一刻起那隐隐约约的牵挂会始终萦绕在我的心头 4个多月了 时间越长我的牵挂就会越多 我的心现在就象一个迷路的孩子到处在找寻你的方向 老公 我老乡始终给我打电话让我走 让我离开你所在的地方 我是真的舍不得啊 我怕距离你远了会失去你的心 我真的不知道怎么办了------------------------------------------

2010年12月15日 这个日期即使我到了白发苍苍的那一天我都不会忘记 从2001年开始 九年了 我第一次这样毫无负担 沉沉的睡在了一个男人的怀里 这些年我心中始终有仇恨缠绕着我所以对男女之间的事情失去了太多的兴趣 老公 你给了我太多的第一次 好想好想你的怀抱 好想好想你亲密的抚摸 虽然心里泪水涟涟 可还是心甘情愿的去接受你 窗外敲打楼阁的雨滴犹如我的心碎 因为我知道雨滴落在哪里都会一击而碎 我付出的心就是它 不敢想以后分开的日子我会哭多久 我的心会碎多久 是不是只有我现在的努力才能把自己留在这座城市 陪老公你终老一生 可实在不愿意去面对这份本不应该属于我的工作 可命运把我推到了这里 我能怎么办 和命去挣 我能挣得过命吗 老公 辛辛苦苦30多年 唯一咱下的就是女儿 别的我是一无所有啊 老公 我真的好想陪你到老 可我能吗 老公 你能不能把我这座城市 让我的心有一片宁静的天空------------------12月20日 又是一次让人久长的思念 今天有在老公的怀离睡着了 也又是他把我唤醒 他的怀抱真的是我的温馨港湾 他紧搂我的肩膀让我那样的沉静 笔没有油写不字了 老公 ------------------------------ 转眼2011年了 好久看不见老公就没有了字 今天是1月26日的凌晨了 昨天中午又躺在了我心爱的怀抱里 老公 我觉得越来越离不开你了 在你的怀里睡不着我会用眼睛斜昵你的脸庞 会情不自禁的扳过你的头来亲吻你的嘴 这是我从来没有做过的事情 老公 我没有在这样短时间内有过这样的心动 也没有在接触这样短的时间内去缠缠绕绕的想一个人 从我认识你的第一次开始我就觉得我们之间会有故事发生 可我以现在的身份不可能有非分之想 所以也就断了这样的想念 可现实我们还是走到了一起 老公 今天抱着你终于说出了心底的话 在怎么心动 在怎么心痛 分离只能是最后的选择 快过年了 2010年的7月28日是我们第一次面对面的吃饭 也就是从那天开始我跌入了你感情的旋涡 还有两天我们就整整半年了 我还能陪你走过几个半年啊 老公 怎么写日记的时候总是有下雨的声音陪我 是上天在怜惜我吗 我这辈子究竟是背了什么债 让我在这样的路上苦苦挣扎 现在的工作我不是不想回头 可回头的路太难求啊 原来的我从不觉得家是一种责任现在自己抗起来真是觉得好累 可还要去抗 父亲的去世已经使我内疚不已 现在只能把给他的孝心加倍的偿还给年世已高辛苦一辈子的老母亲了 为了她我现在做什么都可以 直到她含笑九泉 老公 我什么时侯才能真真正正的面对你啊 那一天快来吧-------------------------------

2月9日 今天是初六了 昨天下午给老公发了一条信息 一个下午闲下来就拿出手机看 看看有没有老公的信息 好失望 本以为他不会回来了 万万没有想到他只身开车回来了 到家就给我打了电话 我第一次在电话里亲口对他说我想他了 平时都是在信息里说 还没有这样亲口说过 是不是有些过分了 可我那时接他的电话我真的太激动才冲口而出的 说句实话 老公 我是真的想你了 黑夜里会想你给我的一切 你的所有所有 说出我想你三个字有些后悔了 可后悔也没有用都说了 更另我想不到的是我和他第一次过了夜 老公 激情过后这一夜我睡到了你的脚下 我好不习惯和别人睡在一起 多少年都独睡习惯了 不过今夜和你睡在一起
虽然睡的很乏很累 但心里真的很开心 这是我和老公在一起最久的时间了 夜里几次睡意朦胧中去看看老公的脸 想去抚摸 想去亲吻那张可爱的脸 可因为怕弄醒他一开始没有敢 可最后还是忍不住亲吻他的嘴 老公你也是一次一次的拥抱我 亲吻我 我好喜欢你的所有 你的一切 以后的日子老公你都交给我吧 我能让你感觉到你在和我的日子里是你一生最快乐的时光也会让你感觉到你在我心中的位置 早上起来 我真的不愿意离开你 可还要起来 离开这缠绵了一夜的床 老公 今天去看房 没有看成 我明天早上起来还要去 我们快有自己的小家了 只要你进了我的房间 你就真真正正的属于我了 但我不会打扰你正常的生活 因为只有你走进这个家门 我才会有家的感觉 老公 和我回家吧 ----------------------------11年3月1日 老公 你开了一天的会会很累吧 我身体虽然不舒服 可比起昨天要好的多了 晚上一阵阵急促的电话铃声响起 忙着做事情没有看 等看到电话号码 翻看信息的第一直觉就是老家那边有事情发生了而且不是平平常常的事情 电话的声音验证了我的直觉 原来的婆婆去世了 听到这个消息 我的心猛然间象被什么东西重击了一下似的疼=========老人家这是在坎坎坷坷之中走过这一生的 我手里拿着笔闭上含泪的眼睛仿佛看见她慈爱的笑脸 看见她把好吃的东西送到我的面前 她看见我就会流泪 我是她最大的期望 她希望她老有所依的应该是我 但我还是把她的希冀化成了泡影 是我狠吗 我做过的事情我都恨我自己怎么能够做得出来 可我还是做了 心疼的时候我不会和谁去说 自己做过无论多狠的事情都要打掉牙自己吞下去 谁让自己做了呢 别人伤心时可以有朋友 而我只能捧出我自己 在疼也要忍 在痛也要挺 好久好久没有睁着两只眼睛同时有几行泪落下的时候了 临行前我在东北自己家的院子里腿软走不了路跪在院子里无语望苍天时就是这种眼泪 婆婆你对我的好我一生忘不了 今天你已经圆坟了 一路走好吧 这生无缘成为最后一家人可毕竟也过了整整13年一家人的生活 点点滴滴的生活细节我无法去描述 可我不会去忘记 眼泪顺着脸流到脖颈上 我不会送你一程了 即使在家我也不会去了 你的儿子太伤了我 是他让我葬送了我本应该付出的另一种爱 在我无力付出时我才选择离开了大山 不想说了 话越说越多 那些不堪回首的许多事情我也不想在去想 我的眼睛现在看着字都会模糊成两行 我知道你心疼我 所以这几天我都会梦见家里的事情 可我只能在遥远的地方遥祝婆婆你一路走好了 ==============================现在是3月8日凌晨一点多了 也就是我的节日 虽然对于这个节日我心中没有太大的分量 可还希望老公能来给我过 那样我就能看见他了 又能抱着他好好的睡一觉了 可一天的信息里他只字未提我过节的事情 我好失落 前天我的电话被公司里的同事顺手牵羊牵走了 昨天去买了电话换了卡 给休息在家的老公发了信息 今天我告诉他新电话要关机充电 他回了一声也在无它话 老公你就不能多说几句话吗 我想听你安慰的话============================15日了 昨天你告诉我你要去四川参加酒博会 而且18 19日才能给我打电话 老公你知道我天天在想你 你那讲起来轻飘飘的一句话知道在我听起来有多刺耳吗 不写了 不想我自己以后看到他不好的一面========================28日了 转眼20天我没有提笔写下自己的思念了 心里有笔下却没有 有一种感觉驱走了我笔下的字 可我不知道那是什么感觉 我真的太在乎这份遥远抓不牢的心痛了 现在是不是试着离开一段时间看看自己能不能放下给老公的痛 因为现在总想着分开以后的痛 毕竟时间还短 写完字时才想起来今天也是28日 整整8个月的时间了 老公 本想自己种下的思念就要守住自己的心田 可许多的你的显示告诉我 自己想守住的心田却没有人真正的想住进这块心田 我真的太过于宠爱你了 我从来没有把吃的留给谁 除了我的家人 我为你想这想那却总是我自己白想白忙 你说你很在乎人却有人感受不到 老公 你让我去怎么感受 难道只靠你的语言来让我身临其境的去感受你的在乎吗 我知道这8个月你为我改变了不少 可我的感觉里你还是做的不够 在你的面前我把眼泪隐藏的很深 你不懂怎么去安慰人怎么去心疼人 你不觉得我想和你说起关于我家的事情的时候你从没有认真听过 也就是说你对我的家人漠不关心 你只是在我们之间去寻找欢乐 所以几次知道你的脾气后我在你的面前在很少提及我的家事 就是说也只是偶尔几句 老公 你知不知道你要是在乎一个人也要在乎她的家人啊 你知道在乎你的家人是一种责任和义务 难道你不知道在乎我的家人对于我来说也是一种莫大的安慰吗 老公 无论走到哪里 无论做什么工作 我都不会违背我的自尊 违抗我的自律 今天老乡又来电话让我去她那里工作 以前我说过我不想离开这里 是因为你的存在 可今天我却有了离开这里一段时间去找一个能让自己减少心痛的理由 老公 不懂安慰心疼的你 真的不知道我眼中苦涩的咸泪 这不能怪你 心痛是我自己愿意付出的 只是我有些累了 我现在的心里在苦苦挣扎 我不知道我走了即使在回来还能不能拥有你现在的这颗心 没有你我不知道我会把心留在这无霜无雪的天地 更不知道如果失去了你我今后在说老公两个字时心里会有多少的牵挂 

打开网页怎么有了那么多的空白 怎么弄的啊 是发表时的关系吧 以后要注意了 2011年9月20日 我又为老公你多了一个第一次 就是一口酒没有喝能把我唱的哽咽 眼泪流下来 在家里那么多年我没有一次会这样 眼泪都是伴着酒伴着音乐 光有酒没有音乐我都掉不下来 今天这样我真的是情到深处了 坐在沙发上想着老公你曾经答应带我去歌厅唱歌 虽说没有去过可 在歌厅里我能睁着眼睛看见老公你 想象你唱歌的样子 你那不变的身影 不变的笑容 好象就在我的左右陪着我 木然的想把手伸出去可什么都没有 老公 就这样分手了吗 就这样一去不回头了吗 分开才知道忘了你是那样的难 多少的往事齐齐涌上了我心头 还有12天整整2个月你没有回家了 曾经家里的一切你会忘的一干二净吗 房间的样子你会忘记的那么快吗 老公 你是不是找不到回家的路了呀 告诉我 我去接你回家 看不清楚字了

11年的9月22日 天气转凉了 该收起来的衣服要整理了 打开衣柜 看见给老公买的却没有穿过的睡衣还是一如既往的静静的挂在柜子里 现在说起来心里都不知道什么滋味了 老公 我给你买的衣服你现在还有穿在身上吗 我最喜欢你穿的那件浅绿颜色的衣服 我还在想 只要我看见了那个颜色我还会给你在买一件 可现在想想以后我要是看见了 我买了送给谁啊 老公 你那时说买旗袍要送给人我心知肚明是要送给我 可我没有要 我不喜欢给你添什么麻烦 现在想想不如要了 让它也能陪着我度过这心碎的一天天 老公 还记得我们出了家门上车的时候穿的那件绿色衣服穿反了吗 你是睡迷糊了着急去上班才那样穿的 你所有的衣服我就说过那一件是你穿着最好看的 现在坐在电脑旁边还能看见你穿那件衣服的样子 老公 你让我忘记了以前的所有 你干吗又离我而去 你不如不来 不如不出现 那样我还会活在原来我自己的世界里 我还能找回原来的我 我现在把自己丢了 我的心疼的象有人在强行被摘去 回来吧 难道一声声的呼唤就唤不回离去的你吗 老公

9月23日 久违的声音终于听到了 老公 我用了多大的勇气才拨通了你的号码 我从来不说的话我全说了 你怎么还不同意回家 你告诉我你会和我见面 可那是什么时候啊 想你已经是我天天要做的事情 想过要用别的一切来掩埋你的所有 可我做不到 我不远千里来到这里 难道就是为了寻找这一手要放下一手还要提起的感情纠葛吗 我从来没有这样纠缠过一段情 老公 你究竟让我要经过多少的煎熬 你才能够真正明白我对你的心 放下电话 眼泪一直不停的流 我的思念对你不会有尽头 反反复复的思念我真的没有办法去躲闪 想躲也躲不开呀 老公 几十年的风风雨雨在你这里我知道了什么是真情 我失去的任何我都没有这样把自己天天淹没在泪水里 往常所有的事情只要说抗过去 经过短暂的时间的休憩就会过去 这回真的不一样了 快两个月了 天天这个样子我什么都面对不了 面对的只有真实的身影和抓不到的那些虚幻 回来吧 心碎能挽回我们之间的爱情吗 我知道你心里还有我 重新给我机会 我会好好珍藏你的

不哭了吧 在哭也要等老公愿意回来才可以 哭的胃一直在反眼睛也痛 可还想续写日记 关于家里的我就不写了 11年6月4日星期六了 第一次在白天写日记 今天还是往常的时间醒过来随手拿起了电话 习惯的看看 无奈的自己笑笑 起来去买菜做饭 吃完了还不到上班的时间想起了这支笔 后天是端午节了 去年的这个节日我是和家里的亲人一起过的 今年注定孤独了 日子真的就象在翻书 周而复始的一页页 一篇篇 它记载了多少的沉沉岁月 记载了多少风雨真情 可 它能变幻出人在这世上的几度轮回 老公 我不知道你在哪里过节 和谁团聚 你怎么一给字都不和我说啊 一个一个节日的过 一年一年的渐行 云淡风轻的日子里你会惦念我吗 晚上回来在和老公说话吧 ========================================6月7日 又是一个沉寂夹杂雨声的夜 老公 你早上的信息就在我的心里有什么端倪 可我没有说 因为你刚放完假上班 不会有什么事情 可在上班的路上我还是看见你的号码进入了我的电话 当电话屏幕上显示你的号码时 我就知道我的预感是正确的 你的家里又来人了 这次不用问又是你那边家里的人来了 这次和我上次说你的一样吗 老公 你简简单单的话 我也是话语带笑的应承你 可你知道刹那间有多少的滋味用上心头吗 你有时间请假陪她们 你就没有时间来多陪陪我 我没有太多的索求 只为多看你几眼还不行吗 从一开始我就感觉有一双犀利的眼睛一直跟随在你的左右 可你就是不承认 我不能多说 因为这不属于我的范畴 去年的冬天有过一次这样的事情我直接告诉你的 你不会多说这样的一个字 但我捅破了这件事情 当时我也很尴尬 我不应该介入你的家事 但我已经说了 也挽回不了了 上一次我的心里没有多大的感觉 这一次接到你的电话我的心里触动很大 我永远是站在边缘上守侯 期望的那个人吗 我怎么会有这样的想法 这不是我应该想的 是越来越在乎老公了吧 算了 有时心里有压力都是用这两个字来平衡自己 简简单单的会让我找到一个支架 毕竟长相厮守是可望而不可及的事情 何不去珍惜能相守的分分秒秒 毕竟找到一个真正喜欢的人不容易 老公 现在对你的思念深不见底 只有以后紧紧抓住美好的会议才是我唯一能做的事情了==============================6月27日 还以为没有过12点呢 过了14分钟 应该是28日了 27日是我第三次在老公的怀里睡着了 又是一次沉睡 电话的定时铃声唤醒了昏睡的我 我不想松开手 老公你也没有象往常那样立即起床 咪着眼睛等那几分钟过去 老公 我是那样的贪婪你的怀抱 贪婪你的气息 你身上的味道是那样的让我熟悉 你换了使用的东西我都会闻出来 你知道我有多在乎你吗 我多在乎你身上的味道 我怕你迷失了自己回不了自己的家呀 不说了 猪撞树上我撞猪身上了吧 老公 不会的

好久好久没有好好的打扫房间了 在你走后的日子里都是胡乱的做卫生 没有了先前的仔细 一个人的家里充满了孤独的空气 让我窒息 什么都不想做 我一天要熬药还要去诊所 以前一天做的事情现在也只能两天做完了 看看做完卫生的房间想着老公 你说的一句话 我才有了仔细打扫的念头 你究竟知不知道心上人的一句话会给一个人带来多大的慰籍 多大的鼓励 把我的心揣进你远去的心里吧 万水千山我都会陪着你 只有那样你才不会把我忘记 老公 若隐若现 若即若离的感情我实在接受不了 在它的面前我是那样的脆弱无力 如果我的感情可以随便的支配 我何苦自己把自己折磨的这样狼狈 泪如雨下两个月以来已经习以为常了 难道你就感觉不到我眼泪的温度吗 老公

今天是9月27日了 自23日老公接电话后 心情猛然好了许多 特别是今天又打扫了房间 当擦电脑时上面同事给的那个小老鼠让我把它屁股向上撅着的时候我笑了 老公属猴的 我要买个猴子回来让它也撅着屁股在那里 那样我看见就会笑 要不然想起老公就是伤感 老公 不要转过身去把一切都抛到九霄云外 那样伤和痛都要留给我自己 我能留给你什么呀 有了离开你的勇气却没有了离开的信心 痛彻心扉 我一个人真的承受不了 凝积的思念时时会突然袭上心头 那种时有时无的挂牵总在缠缠绕绕 老公 难道命运真的让我们就此结束吗 我不相信 因为我想要的我会要回来

真的不想把打架的日记写下来记住 可想来想去我还是有必要留下这一段的伤痛 如果老公回来了 我就不会在这样的去做了 11年的8月2号 第一次和老公大吵 虽然是在电话和信息里 他信息不会 电话不接 我让他把全部属于他的东西拿走 他竟然说他在出差 好累 上班一直迷迷糊糊同事的话也是似有若无的听着 躺在床铺上闭着眼睛能清清楚楚的看见我把咬在嘴里的桃子送到他睡意朦胧的口中 眼泪不知不觉的流了下来 为什么心要这么疼 我究竟怎么去做啊 分手 是我说的话 我说出去了我一定会做到 原来比这还要难抗的事情 我都抗过来了 这一段感情我也会放下 重要的日子没有心仪人的陪伴 生日 你没有给我过 我一笑淡之 心里却是五味俱全 你知不知道我曾经连续过了五天的生日 可在你的身边 不要说一顿饭就是一句祝福的话都没有收到 工作真的那么忙吗 7月28日 是我们的一周年 又是你的忙碌之日 我真的忍无可忍 可想想还是让这件事情过去了 我不愿把你伤我的事情写出来 那样只是支离破碎的记忆 容易忘记 可昨天的一句话 伤的我一句话都说不出来 你是无意的吗 我想不是 从你平时的处事来看 你就是不愿意见我的女儿 不想见 你可以找一个格式化的理由来搪塞 我心知肚明是怎么回事但我不会去说 你何必这么直直白白的告诉我 这么直直接接的来伤我 我本来就知道我的家人在你的心里无足轻重 我还会说什么 今天我真的不想去上班 可又害怕这个家 因为这个家里到处都有你的影子 到处都有你的痕迹 坐在椅子上写日记 抬起头就是你坐过的位置 衣架上的衣服 还有柜子里你没有穿过的睡衣 回头看着床 就能看见你用两只手脱着下巴看电视 我为什么当初让你这么轻易的进家门 早知今日 何必当初 一开始我就知道你不会对这个家付有太多的付出 负太多的责任 可我就是犟 希望你对这个过路的家 对我多一些关心 多一些呵护 可我还是错了 精心布置的家还是留不住你离去的脚步 毕竟是过客 翻看了日记 才知道3月28日的日记里的感觉 关心少了 话也就少了 话要是少了 字也就了 原来写不出字的感觉在这里找到了 不哭了 习惯这个曾经有一个无言结局的家吧=================================8月3日 又一个白昼过去了一天还是迷迷糊糊 说放手了 可躺在公司的床铺上心还是疼 不能闭上眼睛 那样眼泪在不知不觉中还会滑落 手拿电话不知道和谁说话了 一年了 习惯的动作总会重复 猛然放下真的是无所适丛 不敢想以后还要多久心能不疼 更不敢想眼泪会陪我多久 整整两本的日记要留着吗 分手总要去面对 伤心也就会相伴相随 坑坑洼洼的自己走吧 心中虽有期待有个人能与我同行 能相扶相依 可心里明白 这是让我亲手斩断线的风筝 不会回来了 别的什么都可以 但是话波及到了我的家人就是不可以 对于我的家人不许肆意的说话 放下 无论怎么样无霜无雪的地方也总算没有白来一趟 曾经快乐过 现在伤心过 记忆里给老公留下一片不能封存的地方就可以了==================================8月13日 翻开日记本 笔提起来 真的不想写字了 心真疼 他的心会疼吗 明天是7月15了 今晚出去给逝去的亲人烧了纸钱 回来在空荡荡的房间里又想起了他 吵架快半个月了 回来走进胡同几次看见他在那里弯腰捡家门的钥匙 心就这样紧揪着 发了信息没有了任何的回应 我是真的受不了才给他发信息的 原本以为自己会和以前一样很坚强说了就能做出来 可我这次是真的放不下 不说分手日子虽在期盼中度过 可心中知道他还属于我 可我说出了这两个字 日子就怎么这样难熬呀 每次看见他弯腰捡钥匙 我上楼的脚步都是那么的沉重 打开门进到房间 眼泪就会夺眶而出 白天上班我也是坚持 想回家可不敢 晚上不得不回到家 隔着涔涔的泪水就会看见他 我真的是受不了了 我每次想到他不满意的地方我都会用算了两个字来安慰自己 可为什么这次就不能 如果还和往常一样 这次就不会这样心痛了 那样就会坚持这份情 坚守到我离开这里的最后一天 环视房间的四周 窗帘换下来多久他就有多久没有回来了 家里没有大的变化 只是多买了一台风扇 睡觉开空调身上有好几出不舒服 换了风扇就好多了 吸着烟 眼睛呆呆的望着窗帘 好想把这个窗帘扯下来换上原来的那一暗色 是不是换上窗帘就能把他唤回来 太无知了 不要在看了 把灯闭了吧 越看心越烦 越看心越乱 在黑漆漆的夜里想他吧===============================

我是不是做的过分了 看见他的信息心里很心疼 仿佛看见他不展的愁眉 我早就知道他的老妈10月份做手术 这是7月份就定下来的事情 可我还是控制不了和他吵架 我第一次因为吵架把自己弄成这个样子 是因为我不想放弃 20多年了 我没有过这么久的心痛 所以我的心也不甘 千呼万唤怎么都不说 今天他终于说出了他的为难 他够心烦的了 我就平静下来吧 不在去打扰他 让他安心的把事情做完 手是不得以放了 心的放弃我不知道我能不能做到 好象不可以 他已经是我随影而行的一个痛点了 只要身体能动我就会有感觉 他现在能午睡吗 往常这个时间他都要休息的 他的梦里会有我吗 他会知道我他休息的时间我独自在想他的任何吗 心里还想着叫出老公 这两个字就不能放弃吗 我也不想闹 也想平平静静的挥一挥手把一切抛之脑后 离我远远的 可这手怎么去挥 心怎么去放啊 老公 陪你的里程还能有多远 时间的长河里 你我就能牵手走过这么一小段的路程 你怎么就不能陪我好好走 我是不是喜欢的太懦弱了 心放不下就在家里等着老公回来吧 他答应见我的 以后不会打扰他 就等吧 这些天一直在落眼泪 眼珠都象要冒出来 医生说我会不会有甲亢 我自嘲的笑了 我自己知道自己的状态 还能说什么 等=============现在只能这么做 在有眼泪也只能在这里挥洒了

从答应不打扰他开始我就不想在这上面留下关于他的字了 这样的背负我真的有些乏力背不动了 一场其实没有什么病的病 让我好害怕 我自己究竟要做什么呀 何苦把自己折腾得面目全非 还是我吗 今天本不想写日记 打开了电脑又重新关上 可心里就是要写 第一次打开电脑我的眼泪顺着脸流到了腿上 落在了脚上 我现在好不想在流泪 可还是不知不觉 早上上班在走前我擦厨房的地砖 猛然的一阵辛酸 我又看见了他 晚上在店里吃完饭自己走在的超市路上还是这样 我为什么总是有眼泪陪着似有若无的他 多少天了 加着停靠的车的车牌数字回家的习惯我彻底改了 不在去看一眼 不是我不想看把那些数字加成整数而是我不敢去加 刹那间的感觉我实在接受不了 车流也不在看了 是不是什么都不看时间就能把他带走 还要写出老公两个字 那就写吧 老公 谁没有谁 寸不难行那是不可能 可心路的寸步难行几乎没有人能够体会的到 心痛也谁都有过 那是深是浅只有自己知道了 你为何要把自己包裹的那么严紧 你知不知道你越是那样越能引起我的好奇心去探索你的所有 你是不是认为我观察洞悉了你 你就抽身而走 把一个空洞的你留给我 你其实除了感情什么都没有留下 那些的观察洞悉只是好奇心驱使我 也是我的一个习惯 想要放在心底的朋友我想就应该这么去做 以为只有这样才能长长久久 别的朋友能接受我这么做 你就不能 难道你不知道只有这样做才能知道为朋友付出些什么吗 我真的别无它想 我就不相信你的心里没有我 你不是轻易付出的人 一年的观察时间 短吗 当你独自空守的时候我相信你会想我 黑漆漆的夜里你也会想我 你为何要独自承受 你不认为你把包裹严严的自己放在别人或朋友的眼里是一种虚伪吗 也许是多年的不经意给你养成了这种习惯 可你不能这么对我 你不感觉到被自己所爱的人需要是一种幸福吗 老公

眼睛又疼了 不写了 自己一声来自心底的叹息 自己来承受吧

今天是九九重阳节 早上起来的太早 所以睡到下午两点多才起床没有去上班 出去给老乡带领了工资直接给她存上回到了家 电脑还是开着 看看自己的心底还有话要说就说吧 家里的今天真的是很热闹 几乎可以和过年相媲美 怎么想说话没有字想写在上面呢 不写了 是话就可以和老公说吗 不能说他了 要不然眼睛还要接着肿 昨晚到现在还没有好呢 听歌 该打扫一下房间了

夜已深了 觉睡的太多了 洗的东西还掉下去了 明天去取吧 老公明天就应该上班了 这次答应的事情我一定要做到 这几天手里拿着电话 把想说的话写在了上面 看完了自己从电话上在删下去 有实在想说的还是写在了上面 这样周而复始的做 心里平衡了很多 眼睛的疼痛也就减少了许多 平和 我只能这么做 还象原来那样发疯似的寻找我不想在去做了 曾经的点点滴滴还在眼前 曾经那熟悉的脸庞还在脑海浮现 可答应的事情我必须去做 在难抗我都要去做 不能和老公去说了 我还在想他 还是禁不住泪水 本想找到老公不会在让我过着笔 纸和着眼泪的日子 可到了最后我还是同样的收获 眼泪又要掉下来 还写吗 自己的感受不写了 把剩下的日记写在上面吧 那个日记本该毁了==========================11年的8月16日 自吵架后今天第3次梦见他了 每次都是不言不语的闷声就走 我在说他也是一个字不吐 静下心来吧 既然梦中和现实一样 就在家里安心的等他回来吧 也许是冥冥之中的缘分 我感觉不会断 日记今天开始停写吧 字太多也就积累了很多事情 等他回来在接着写吧 我知道这一天会来的 ==============================================9月1日 经常用免提说话 听筒有点不好了 要去换了很久 可电话里有我想说的话所以没有去换 今天写在上面 有时间该去换了 和别人说话我从没有这样反复过 说了不算算了不说 我最讨厌的事情自己也会去做了 这向来不是我所能做出来的事情 可在他的身上这样去做我真实觉得颜面扫地 把持自己的心不是我能做得出来的了 只好跟着感觉走了 你仍下我你的心真的不疼吗 等了你一年说出的话从没有想过只有一年昙花一现的时间 我自己曾经对自己说过无论你怎样 都会是我以后带泪的美好 近在咫尺现在却远似天涯 难道就因为生气时过激的话就轻易把这份情缘放手 你的心还有血液在流吗 一天猛然几次的心疼真的不好接受 我从来没有这样连续的痛过 更没有这样小心翼翼的去维护过一份感情 如果象现在这样去在乎一份感情我绝不会走上这条打工的路 昨晚一边擦电脑一边想他 含着眼泪不让它掉下来 虽说半个多月的时间有些习惯不和他说话了 可心里的酸楚还是依旧 想他眼眶里就会有泪水 =============================23日晚上看日记 眼前又蒙上了泪雾 可梦里他回家了 快乐一闪而过 睁开眼睛剩下的还是孤独的自己 日记现在不想翻开看了 总是翻看也还总是揪心的痛 本想使劲的看看到眼底没有了字也就没有了痛 可我做不到 想他 无法驱走的意念就这样缠缠绕绕 魂牵梦系 有时真想离开这个曾经撒满他一切的小家 上班还好 不上班一天呆在这个没有他影踪的家 思绪就会回到从前 看着他习惯坐的空荡荡的位置就是我空荡荡的心 心里什么滋味自己都不知道 只知道泪水能让我感觉到它是咸咸的 我曾经发狠忘了他所有的一切重头来过 可他的一言一笑还是那么清晰可辨 使用他买的别的东西我还没有这么大的触动 可昨晚擦电脑时你仿佛就在我身边 这个房间我实在呆不了了 只能去老乡家串串 把自己的情绪稳定下来 一段的相识 一段的相知 是为了把自己不知何时不小心遗落的美好找回来吗 找到了美好却收获了心痛 这是一段孽缘吧==========