不要老公这么劳累 我的心好疼 今天只是短短的几行字 我真的心疼他了 为什么是他自己在照顾他的母亲 以前和我说过护理他父亲的辛苦 现在母亲又要是他 好想和他说我去帮助他 可这话说与不说会是同一个答案 不会让我去 还是黑漆漆的夜 这样的黑夜能把痛苦拉的很长很长 什么事情在我这里这样的时间都要去问眼泪 好象只有它能给我真真正正的想要的一切 老公 你给我的感觉在你的家里怎么那样的事事不挣 而对我呢 我自认为把心都毫无保留的给了你 难道就不能把你对家里的心态给我一些 我真的想不明白 难道我就是你生命中一个普普通通的过客 发狠忘记你 我是在抛弃你还是抛弃保留在我心中那没有付出过的许多的第一次 在你这里我真的倾注了我的所有 黑夜是我收集你给我所有的时间 那些过往 那些伤悲 想你老公 我什么时候能知道疲倦 不在心疼 不在想你了呀

这个图案什么时候能在我的视线里消失呀 看完了老公留在电脑里的星星点点 忽然觉得我付出的一点都不值得 想发信息给他 竟然心疼起了一毛钱 看完后的第三天我告诉他我可以解脱他也可以轻松了 因为他的形象在我的心目中彻彻底底的毁了 可昨天同事来我家吃饭都说起和老公打架的事情 使我想起了原来在家打架的情形 我告诉他我原来打架下的手不会在他身上重演 要是我原来的脾气我是不会顾及许多而让自己受委屈 对他下不了手 真的下不了手 是心疼吗 想到那里发信息把他给骂了 晚上房东又因为老乡的事情来找我 我更是火不打一处来 半夜两点多发信息骂老公 我是不是做得过火了 可我实在是憋不住了 半个月前就给妈妈打了电话说我想回家过年 妈妈的口气很决然 她在根本没有思虑的时间里就告诉我不让我回家 我理解 许多的事情都是我自己做主做出来的 那自然而然我也要自己承担后果 要是当初听了家里人的话我不至于这样远走他乡 自己的思乡之苦我自己品尝吧 在电话里还是笑无所谓 可放下电话眼泪就下来了 我该长大了 出来之后我真的我觉得我自己成熟了许多 原来我要做的事情只是说一声 不会去管任何人的感受我都会去做 那时我觉得我能说一声我就已经是尊重人了 就是不说我想做也会去做 不会受任何的阻拦 现在真的不一样了 我觉得我的心怎么变得那么软弱 原来的我究竟去了哪里 我要是能找回原来的我 我就不会有这么多的眼泪陪我 本不想写日记 要是写前几天就已经动笔写了 可今晚看见电视剧[[新永不瞑目]]时 看着画面眼泪忽然又落下来 又想老公了 今天要是不写出来我是绝对睡不着觉的 只好起床把要说的话来用来代替眼泪 要不然在这冰冷天气的被窝里眼泪不会止住 不想在说老公你回来吧 这几个字我已经写累了

昨晚就要写日记 绣完十字绣在被窝里不想出来 外面很冷 想老公 写了几个字给他 我相信他能看懂 回眸前尘往事 来去匆度时光 心要随风远去 底里牵挂绵长 爱痕既过无言 芊闽留驻心间 想说话 可不想写 前天做梦是老公的一条信息进来 大概的意思是不让我忘记他 作完我在梦里又看见了他 想忘了 为什么你还总是走进我的梦 是我的牵挂太多还是你也在依旧默默的想我 想我就回家 这个家门永远为你开启 今天是2011年的最后一天 就让我用眼泪送走这天 不写了 眼睛疼的毛病好多了 不想在疼了

出去四天去了上海 这四天怎么又越发的想起老公 上海的老乡给我安排的工作也不错 不过薪水比较低一些 本想留在那里可过了两天自己就知道心留不到那里 总是想起老公 就是要急急的要赶回自己的充满冰冷空气的小窝 还是这里能让我的心安稳下来 侯机时给老公发信息 真的希望他能在我下机的一刻看见他 我心里明明白白 但还是抱有一丝的希望 上了回市里的巴士 给老公还是发信息 似乎和他有说不完的话 但就是接不到老公的一个字 你何时能从我的心里走掉 心无放弃 做到了这四个字我还得要付出多少望眼欲穿的痛 真的希望我自己不为这四个字所累 可心却总是飘忽在老公的周围 在车上一边写信息一边含着眼泪自嘲的笑笑吧 自己明明知道不可能的事情 怎么还在追逐那似有若无的感觉 还要抱有那么多的希冀 老公 坐在这里写字 眼泪还在不停的流 我说了分手就在也没有见到你 我的心里真的有你意想不到的痛 原来我以为我放弃的就是一段没有结果的感情 到现在我知道我亲手放弃了我一生的痛 早知道会这么痛 我不会轻易说分手 如果见到你我不会在有坚强的微笑 你到底还要让我撑多久 你才可以回家 为了你 我的心已经没有了轮廓 也装不下别的任何 这座城市我都不想离开 我想我离开我的心会更加的碎裂不堪 回来吧 心底的爱芊

现在尽量不写日记 真的不想在写下去 看着电脑上的日记眼睛已经模糊不清 手指上的眼泪把键盘都弄湿了 快有半个月的时间 坐着小凳子趴在床上锈十字绣 抬起头就能看见浅色的窗帘 想换下来换成深颜色的 还是那一个想法 就是换下它就能把老公换回来 可能吗 根本不可能的事情 好难受啊 病不好 这回妈妈让我回家 可我回去让70的老人来侍侯我吗 不回去了 在说回程的车票也实在太难买 心理已经准备好不回家过年 所以也就能平和的去接受这个事实 今天的头怎么这样痛 写不下去了

2011年2月9日是初六 我发了信息他回来了 今天是2012年的大年初一了 在这一年只有三个日子是我期待的了 今年的初六也就是2012年1月28日 2011年6月27日是我见他最后一面 2011年8月2日是我和他吵架的日子 从此也就在也没有他太多的音讯 在也找不到从前的欢声笑语 今天聚餐然后唱歌最后去东北老乡家去吃饺子 就这样重复了每一年的除夕之夜 今天的大脑又全都是他 一个一个日子的期待 一次一次日子的落空 有好多话想说可我又说不出来 就知道我好想他 老公 这两个字我现在写出来怎么会那么的刻意的去写 你离我太远了 曾经的林林种种就在我这里划着圈圈 我怎么也逃不出去 我心好疼啊 你的任何给我的太深刻了 我真的不忍心就那么轻易的去放弃 在你身上的感觉我不会在找到了 我试过好多次拒绝那么多的眼泪来侵袭我 可我就是挥之不去 老公 你看没看过我的日记 你是我第一个告诉看见**记的人 虽然别人会看到 可看见的人不会知道我是谁 我和你这一辈子要是犹如初见多好 就不会有追不回的背影 更不会沁入心扉的痛 今天我不想哭 可还是落了泪 我怕落了泪我的心会更加空荡荡的找不到方向 重要的日子怎么总会第一个想起你 字字都是我的牵挂 字字都是我的泪 那里面有你不张扬的笑容在陪我 曾经那么认为可以放手的事情我现在就是做不到 半年了 时间好长 我始终在努力的抓着仅有的期望 可你还在自己的轨道上任意的驰行 难道你不能把脚步停一停 回回头 看着我还在等你吗 老公

今天整半年没有看见老公了 中午去上班手撑雨伞看着人来人往 车来车流的街道 眼睛又湿润了 怎么就是看不见那熟悉的身影 怎么就是听不见熟悉的声音 下班回来去给东北老太太家送雨伞 回来唱了一路的[[真的好想你]] 昨晚反反复复的放着[[贞关长歌]]心里酸酸的 是老公你把这首歌留在了电脑里 你也知道我很喜欢这首歌 你怎么就能把一切的一切放弃的那么干脆 那么干净 我真的好盼望你回家 同样的的音符 同样的旋律 就是没有同样的心境 和你说我喜欢这首歌时 我是喜欢它的大气 它的豪迈 可现在呢 这首歌它满载的是我的忧郁和无边无际的思念 看见你存的这首歌时我被你里面另外的内容气的就不想去听它 可昨晚却是拼命的在听 多少遍不记得了 只记得自己是在一种期待的心情去理会它 这个世界太吵了 我不是自私的人可我就是贪婪你的感情 贪婪到想独占你 可我不能那么做呀 已经做过一回错事了 肩抗背负我走了十三年的路 老公 我从来没有说过爱谁 只是隐隐约约的感觉那是不是爱 现在我可以说 你是我付出感情最多的人也是我第一个能叫得出老公的人 这种感觉应该是[[爱]]了 爱过的人会一一告别吗 做过的梦也会一一凋谢吗 我不知道 可我就是知道放不开你的手 日复一日的空洞思念 特别是在特别的日子里 我真的很焦灼不安 总想着你在瞬间就能映入我的眼底 可每次都是落魄的思绪 老公 明天回来吗

哈哈哈哈 老公终于回家了 半年充满泪水的辛苦之路我终于走到尽头了 在早上他走进家里见到的一刹那我紧紧的抱着他哭了 我不想在他面前表现的很柔弱 可我控制不了 我说了我除了家里的事情不在和他吵架 我说到我会做到 真的不知道说什么了 只是眼泪在打开底层楼门的时候就流了下来 我告诉了我几个朋友 老公回家了 他们听我的语气都听得出来我无法比拟的心情 今天的是高兴的泪水 老公 在你的身边我一天一天的长大了 也成熟了许多 我可以为你忍受很多原来在我这里不可以的事情 有了你我不在有迷离的时光 一切都变得清晰了 你是我安抚心灵的一剂良药 没有了你我的世界是那么的黯淡无光 老公把我的痛都捧走了 我今后又可以找到阳光的日子了

今天是又和老公缠绵的日子 也是把心放下的日子 怎么总是看不够他那张脸 回来一星期了 前面的几天只是觉得老公有了许多的变化 他回家的路上给我在电话里的话语少了 信息也减少了许多 还有就是他回家的时间改变了 这让我的心很不安 是老公的心也有所改变了吗 我拿捏不准 我和他说话 他回信息说我有话要说 他很了解我 所以我也就直言不讳 走的太久了 后来他就说我是胡说八道 是我想多了吗 老公 回到家我们就珍惜以后所有属于我们自己的时间吧 我会好好爱你

老公回来后就写了两篇日记 可能是忙于锈十字锈吧 所以遗忘了日记 今天整整半个月没有见到老公了 他总是说忙 我也就无话可说 我不喜欢太强求某一个人某一见事情 只要天天和老公有话讲对于我来说也是莫大的安慰 可我真的想他 前一个月他每个星期都要回家 可现在是两个星期了 我前几天发高烧 他在家里也是一直有病痛缠绕 听他的话语他也很难过 是真的吗 还是他不想回家 我真的搞不懂 这一段时间还可以 前一段时间心里总是似有若无的隔阂横亘在我们之间 有些话到嘴边又咽下去 变的客套了 不在是从前那样的熟络 说话那样的随便了 我真的不明白 我原来不会对他有什么疑心 可这次回来后不同了 是害怕在一次的失去他还是重拾回来的感情都会有这样的错觉 老公 感情还需要从头培养吗

整整一个半月你没有回家了 老公 从你回来的日子里我的思念为什么会相对的减少了那么多 我自己都感到匪夷所思 是我心底的错觉 还是你的变化太多 我不知道说什么好了 风扇在转 而我的心也一直徘徊了好久 究竟是什么让我产生了对你的隔阂 我现在对你的话语很少 不知道你感没感觉到 我和我的朋友说 你不如不回来 如果不回来我还是在一如既往的想念你 用眼泪来陪我可你回来后我的思念大不如从前了 我总是感觉你在变化 心也就是在随着你的变化一点一点的在变凉 这不是我想要的结果 可我还要必须去接受 老公