没有一条路好走
连死都困难
明信片果真丢了
我最怕的
最爱发生

那天去收明信片
没有收到 除了失落之外
似乎还有一点意料之中
从很小的时候 我就非常不信任邮政
也就是不相信叫envelop的东西
我觉得 我写过的信 要么就是自言自语 要么就是自我安慰
似乎并不是给别人说话 更多的是给远方的另一个自己说话
至于能不能到达
似乎已经不够重要了
尽管丢失了太可惜
那天看到桌角放着的
那些无人认领的明信片
心里惶惶然
各样的字体 各样的心迹
各样的风景 各样的脸庞
各样的印章 各样的地址
我一一看了个遍
想把他们拿走
只可惜 上面寄予的情感太厚重
可惜都不是我的
再好看的图片和印章也是枉然
偷偷带走没问题
可是心里揣了别人的心事
太重了
可是 无人认领的明信片
总会丢的
能不能找到一个认识它们的人
把它们保管
把它们温暖
无人认领的情感
就失散在风里 像没存在过一样
所以 信是个多么不可信的玩意儿

有人告诉我说
因为意志力太强
所以连酒精都全部吸收掉
都不会吐
只会承受
可惜 我一一点没觉得
我的意志力有多强悍
和我男人比起来
他可以忍受所有
甚至都不告诉我
我不是九牛一毛么
我还可以看袜子
我想象着
他穿每一件衣服的样子
是否好看
可是我想像不来
我愧疚
我爱他
我爱你
我爱你

今天撞车了。。。。。。
我可怜的车框用狰狞的样子冲我瞪白眼（它本来就是白色的 我这么安慰自己）
然后价值两百块的裤子
破了个黑眼睛
其实其实
我想发怒的是
为什么连撞个车 都一点也不让人心疼。。。
明明裤子破了洞
骨头都疼的发痒
为什么
电视剧里的女猪脚就可以血流如注
脆弱的巴不得送进急救室
而我。。。。
像搓了个角质层那么简单。。。。。
多么蛋疼的发现。。
我可怜的小蛋蛋可好咯
我想念你。。

妈妈带了好多东西过来
像是把家里
能搜腾的 都清尽了
她说 她带了什么什么
让我怎样怎样解决 怎样怎样吃掉的时候
就觉得
她不能把全世界 都给我
如果能给的话
她定不会眨眼
回来的路上 又和一个老太太的自行车相撞了。。
又是同一个地方
膝盖那里
当时就疼的不能蜷着骑车了
不是黄道吉日的日子。。。
幸好妈妈让我心情不错
膝盖肿的像核桃。。
破洞的裤子。。
姐姐给我买裤子还真是时候
算好了我的裤子得烂
嘿嘿

突然想起
喜欢一个人的时候
你想起他来
不是他光滑的皮肤
却是他身体某处发硬的茧

我竟不知找谁说说话
似乎有好多话
可是全部都想欲言又止
实在不觉得
说了会有什么改变
或者 有让我积极面对生活的想法
我甚至连逃避都不想
就死扛着忍受
那天和妈妈视频
她对着姐姐说
李晶的性格似乎变得有点多
内向的厉害
我才发现
知儿女的莫若妈妈
别人看到的我
多么的开朗向上
就差没和太阳在一起 像尼采那样
大声挑衅般的说自己是太阳了
可却不知 我已经有些封闭
已经有过无数次的自杀想法
我知道这不是压力的原因
自杀的想法是早就有了的
甚至早至初中小学
只是现在越来越清晰
而我多不了解自己
被妈妈一句话点醒
我的性格确实是朝着偏轨道的方向
什么时候离开的 竟没有发现
直至现在才发现
离开的太远

我对什么都开始没欲望
听歌 我甚至都试图用听歌来安慰自己
根本就不能
我甚至用买衣服来发泄
用熬夜来发泄
用喝酒来发泄
可是都不行
以前行得通的办法
现在根本行不通

我不知道我在不甘心什么
可能我只是想知道想试试看
一个人 需要多大的力气
才能在人前过得光鲜又靓丽
终究是褪不掉虚荣的外衣
人一辈子那么短
如果对不起自己
那该如何
纸短情长
殊途同归