（自我分析1）大概不喜欢黏人，是以前小的时候很黏我妈妈，她反感我粘着她因为会妨碍她做事，大多时候都会推开我，而且妈妈是个很保守的人，她觉得很多行为都太过亲昵或者露骨，从小就耳濡目染她的做法，所以我没有抱过她也没有说过我爱你，我的爱是含蓄的。她当然不知道这会对我也产生这么大影响，我觉得粘着人会很别扭，所以我不会主动地抱住朋友也很少拉她们的手，这让朋友觉得我很冷漠很孤傲。我已经慢慢地在改了，不论是亲情友情还是爱情，情感适时还是要表露出来，隐藏太深除了自己对方可感受不到。

没有就想要，有了又不珍惜，我是贱骨头

心底的声音告诉我最爱的只有自己，自私麻木看破红尘？不应该是这样啊。。。

我望穿秋水望不到你 转身 看见 你从我的视线之外走来

要是什么事情都有二次选择的机会就好了 那么 我希望我能够 改变那些不完美 可是现实是 时间只能向前不能倒流 所以只有接受

需要你的时候不得空 那以后都不用出现了

以前小的时候总是觉得自己是个自命不凡的人和别人不一样 我的人生肯定是轰轰烈烈的 但是长大之后发现 我不过个普通人而已 每天还是要过着平淡无奇的生活

回去感觉好压抑 作为老大 看到两个小的不懂事还有很多坏习惯 虽然说这个年龄阶段是塑造他们的黄金时期 但是我看着也只能心有余而力不足 父母没时间我又在外面 我不想他们启发思想的环境和我的一样 因为我觉得我的性格还有内心存在一部分缺陷

回去第二天早上 二伯母想把我叫醒吃饭 被我妈制止了 我躺在床上其实已经醒了 我妈说 别去吵她 让她多睡会 她昨天晚上好早就睡了 太累了多休息下 。我听着眼泪就止不住了

还有今天要来学校了 室友们说好了都要带菜 我提前一天就跟我妈说了 她早早地就把菜做好了 还交代我说把菜装好 多带点吃的 早点起床等下汤会凉了 家里经济紧张还是塞了钱给我 还要妹妹帮我提东西送我上车她回家会比较迟 要我不要等他们了 自己先去学校 起床吃饭发现炖了红枣桂圆排骨汤 那么她是起了多早就把汤炖好了 第一天是海带排骨汤 后来打电话知道 就在我离开家没多久他们就回来了 其实我能感觉到 我现在大了 她希望能把我留在身边

人生总有低谷 或无力或绝望 前面没有光芒没有希望 漆黑一片

果然啊劳资今天眼睛肿成鱼泡了难看的要死。情绪那么消极干嘛渣渣，又不是小孩子了，是不是安逸的生活过多了现在都不知道自己还可以奋斗的啊，fighting

妈呀黑眼圈前所未有的重被自己吓了一跳 烟熏妆的节奏啊我是不是得什么不治之症了啊呜呜

非常意外的惊喜是这个骚年从河西踩着自行车顶着一身汗给我送金嗓子和甜掉牙的冰糖雪梨 炒鸡感动的嘞思密达 满满的都是幸福的味道