之前就有听三心说过李思忆这个人，当时三心拿cadw和lsy的照片在我面前问谁长的好看，当时我说的是cadw。5月12日。在KTV三心说lsy会来，我当时正想看看那个人长什么样子。来了之后我确实看见了当时觉得长的不错，后来不知道为什么我的目光一直在她身上，不曾移开也不想移开。玩了一会她走了，我就问胖子lsy的电话，厚脸皮的打了电话去之后问到了扣扣并且还送她回家，我记得那天lsy笑的很开心。

记得上次lsy玩了下我手机，把我相册里她的照片全删掉了，当时她看我的表情好可爱。虽然空间里有备份，但心里还是不好过，她坐在我对面眼泪忍住了。昨天lsy叫我把照片删了去，原因是我存了她的照片，我当时删了后又去保存了起来。因为我知道现在删了以后有可能再也见不到那些照片了，我欺骗了她跟她说我删了那几张。我真的很想很想保存lsy的每一张照片，再把那些照片过好塑之后再交给她。

这些天跟lsy聊的很欢，我自然觉得心情愉悦，有些朋友看了lsy的照片会说她不好看并且非主流，个人有个人的眼光，但我不觉得啊。我当她们是嫉妒我对我女神好的屁话，只要我喜欢就好，其他的我都不在乎。今天风好大，lsy回家的时候肯定好冷。我希望她多穿点，穿的跟包子一样都可以，因为我不会嫌弃。刚刚进了下只有lsy一个人关注的贴吧，那应该是她坚强面具背后的软弱吧，我知道我一直都知道，我心里有个她，她心里有个他。我下定决心从今天到我们俩生日的那天再主动找她。她需要的不是我啊！I

对不起！对不起！对不起！我把你删了之后心好痛，就算让我把所有人删了换一个你回来我也会换。我真的想让人打我一顿，我是真的真的知道错了，这是我从小到大犯的最大的错误。你能不能同意一下，我很在意你。就算你以后不理我，我也不会生气，只要每天可以关心你就好了。对不起！

生日快乐！没想到会把你惹哭，我知道你一直在包容我。你是不是被我满满心意的礼物打动了？才不生气了。我知道你帮我准备了礼物，其实我根本没想到你会送我礼物，即使没有礼物，只要生日的时候能来就是给我最大的礼物了。

2013年10月25日。是我过的最尽兴的生日，我记得我还欠你九十九个愿望。不出意外，我们只是萍水相逢。不出意外，我不会知道有个我那么喜欢的人。我是意外，如果没有我，你也会有灿烂笑容。我是意外，如果没有我，你也不被一个傻的出奇的我气哭。我把俗气的话真心的讲了出来。你这个人，这个我想要保护的人，这个我用心爱惜的人，这个我总是相信的人。要幸福着！

我不知道你最近你吃得怎么样
我不知道你最近做了什么梦
我不知道你最近是胖了还是瘦了
我不知道你最近穿了什么衣服
我不知道你嘴角的弧度是多大
我不知道你和哪些人打了招呼
我不知道你听了哪几首歌
我不知道你半夜是不是失眠看了看手机
但是我知道我想你

每次好不容易遇见你，我都在想怎么跟你打招呼说什么。然后推敲每一个字，想给你个好印象，再然后你就擦肩而过了。每次拨通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的只是自己心底的一根弦。

很多事你装作无所谓，其实早已痛彻心扉，你为了不让人担心坚强的面对事与非，想要给你的安慰，你会淡淡笑着拒绝。只能默默的守护，就算全世界离开你，还有一个我来陪，怎么舍得让你受尽冷风吹。

很多时候跟她聊天总能让我开心起来，可总会有结束对话的时候，但那可能永远不会是我。每次突然的不回复，心里酸酸的很难受。我会认为我打扰到她了、也会认为她嫌我烦了、我会胡思乱想，可是不敢表现出来，自己心里明白所有的习惯都是因为在乎，我可以告诉我身边的所有朋友我爱的人是她，我不是万能的，但可以为她尽我所能。这些够吗？

我的喜欢算什么 我喜欢一朵花 它就不会凋 谢吗 我喜欢一首歌 就不会听腻吗 我喜欢一 个季节 就不会被其他季节替换吗 我不喜欢 未来没有她 她就不会离开吗 同样的 我喜欢 她 她就会喜欢我吗
她知道吗 我一直都在等着她的动态 整天把她的说说 她的照片翻个遍 隔几分钟就进她空间 整天上网就是为了在找歌与她分享 每天晚上都等着希望她对我说晚安。

别人对我千刀万枪我都可以毫发无损的反击回去,因为戳不到我的弱点因为我可以尽情肆意回击,可是她不一样她就是我的弱点,她刀刀戳到痛点让我疼的跳脚无法理智还不能够毫无顾虑的回击,因为我知道对她发出的攻击同时也会放大无数倍反受力给我

好担心她生病的时候 身边没有人照顾她 好担心她难过的时候 身边没有人安慰她 好担心她消极的时候 身边没有人开导她 好担心她烦忧的时候 身边没有人逗笑她 好担心她无助的时候 身边没有人鼓励她 好担心她受气的时候 身边没有人陪伴她 好多担心 她却自始至终不善于表达她对这温暖的需要