2014/03/02
论文还是一片模糊，但是觉得总有写好的一天。
昨天，又读懂了人心，在外人看来我们关系不错，可是回家后小Fo说她本来就和咱们不是一路的人，你之前还不信。后来这次我真信了，她对你有需求就来各种问你，当她觉得面倒くさい的时候就会是那副模样，问题不在我，在这个人吧。

2014/03/07
我不想就停留在这里。
这种止步不前的感觉很恼火。

2014/01/15
以考研为2013完美收官。
2014/03/22
断断续续的请假，断断续续的论文。

2014/6/28
我会怀念toyota的生活的。
这是真的，怀念的是人，对，最主要的是人。
谢谢课长当初选择了我，当初眼神的对视还有一笑就让我进入这个神奇的工科世界。
谢谢你让我遇见了kazu，遇见了老边。
“あなたと出会えるとよかった。あなたの幸福を愿っています。
如果我再呆在那里，也许就会喜欢上你了。”
kazu的话，因为是日文，其实我明白，可是却不能像懂中文那样懂得里面别的意思。
也许他是在说离开的这个时间点真的很好，这样我们谁也不会再往前一步，我们仍旧会很快乐的以兄妹的身份朋友的感情继续联系下去呢。
昨晚稻垣又开我玩笑了，说老边「好きらしい」，我当然听得很高兴啦，但是谁知道呢，不过是一句玩笑罢了。
也多亏了那么多玩笑，才让我的生活变得有趣起来。哈哈。
我还是很有魅力的嘛，这就是一个小嘚瑟的结论咯？

2014/07/12
第三天的梦境是谁给我设的?
第一天梦见边见他们，说好要写下来的可是果然就忘了。
第二天梦见……
第三天，梦见kazu回我line了，说他这段时间睡的很足，然后我回了啥，应该是很没营养的回复。

2014/07/31
在这个世界要留点念想。

2014/08/04
写昨天的故事。
其实想公之于众写在空间里，可是我还是没有那样的勇气。
【说不好你们嫌弃来嫌弃去最后真的在一起了】
这句话太有吸引力了。
4号零点过了我听着歌最后还是没能睡着。
一直在想，我以为伴着梦挚爱就可以睡得很香，可是好像并不是这样。
一直想的都是那天漂流，二货还在关心我用竹片打水的时候扭到手了“有没有事”，
其实一点事也没有，但是二货竟然还事后多问了句，
为这一点点温暖，我又开始多想了很多。我的回应那么大大咧咧神经大条连自己都不是很在意的。可是一般深夜，对没错就是这个点，听着歌写东西这就是要我感情出(fan)轨(zui)的。
不得不承认，特别希望二货成为那个能让我撒娇的对象，就像我对挚爱一样。
梦的是二货如何照顾我，如何听话，如何如何。
梦的是以后在家里优哉游哉地在沙发上架着脚，二货也在家，一起看电视。
梦的是以后在沙发上睡着了被二货发现了然后摇着我先说普通话后来发现我真的不愿意爬起来就开始说家乡话，想起家乡话，我和挚爱说不来，我们只能用普通话交流，没有了低三种语言。家乡话很有魅力的，对于能把它说得好听的人而言是这么回事。
赖着不从沙发上爬起来，二货开始抱我回房间睡觉。
就是这样细小的细节细小的温馨的家一样的故事，好像可以实现如果我回家工作的话。
其实如果研究生毕业真的没能考到省外的公务员的话，如果我只能选择回家的话，我回在家里考个公务员然后找个家里的人嫁了。
如果那个时候二货还没有成家没有确定了要娶的人的话，我们都还在寻找家里人的话。
是不是这个嫌弃来嫌弃去的小伙伴最后能手挽着手？
虽然对姑姑的回答是，几年后和挚爱不行了，他们的能力也开始出现差距了的时候，到时候在考虑吧。
大概就是这样动摇了我对挚爱一生只想和你相伴到老的想法。
在家里再继续这样下去的话恐怕我会变心的吧。
恐怕回到那个有挚爱的城市的话我都不能和挚爱亲密接触了吧。

2014/09/05
又到了“我好饿可是我吃不进去”的痛苦日子了，去年的十一月也是这样，一个人呆寝室，一礼拜吃不下饭，吃什么药都不管用，然后就是老爸说别考了回家，这次我连电话都不敢打了。我好怕撑不住的时候还是一个人。
这段文字写的时候还没哭，当写到爸爸的时候就开始控制不住了，哭的是吃不下饭还得硬吃，硬吃吃到一半受不了了又饿了，而且饿得很厉害。我还是用看书来弥补身体上的痛苦吧，快点好起来。
其实我在写那段话的时候想到的是许二货，他会不会突然间打个电话来问，突然觉得这样不好，还是自己忍住抗过来吧。
喝麦片，走起。

2014/09/14
《一笑而过》
”我们很多人在做一件事前，都非常急不可耐地想要回答自己*为什么*“。
“你没有做到某件事，又怎么知道为什么要这样做呢”