我遇到过很多人。有人让我发烧，我以为那是爱情，结果烧坏了所有。有人让我发冷，从此消失在生命里。有人让我温暖，但那仅仅是温暖而已。只有你让我的体温上升了0.2℃——巴黎野玫瑰

我喜欢他劈头盖脸的教训我，教我他所谓的人情世故，告诉我自身的哪一点会吃亏或者被人笑话。这让我万分的感觉到幸福，原来在外面哪怕是一起走着，他也帮我提防着可能会伤害到我的人或事，觉得我处处需要照顾。

你让我感受你的喜欢一次我就信一次，明天要是没有，我就收回我之前的感情。

我曾经以为我们不会分开，即使感情变得平淡，依然可以相伴终老。如今我却不晓得自己当初是哪来的自信，敢以为我们是例外。后来才明白恋情最甜蜜的时候，都会把自己当做例外。

她只是需要爱
怎么知道每次都是逗她玩

我就是要拼尽全力对他好 让他以后在没有我的日子里后悔 他以后再也遇不见第二个我 也不会有人如我一般

生气的时候爱说狠话，难过的是你都信了那些狠话。是的，性格偏激的是我，做事极端的也是我。明明很想让你来找我，很想你再抱抱我哄哄我，却在你找我的时候再次一把推开你。不怪你，怪我我真是个奇怪的人呐。

我需要你啊，每当我放下一身疲惫到你那里去寻求安慰，你总是会很温柔的待我。我把你留在原地，是期待着有朝一日变更好，再去勇敢的牵你的手。可是还没等我将变得更好的自己送到你面前，你就不再属于我了。一切的蜕变好像都没有了意义，你也还是那个温柔的你，只是不再会为我弄哭你自己了。

我要用尽我的万种风情
让他在将来
不和我在一起的任何时候
内心都无法安宁

但我有的时候又会做梦
我就是想跟他在一起
就是想 能远远的看着他
可梦就是梦
梦是要醒的

我不敢说我的这份爱慕要比他们高明的哪里去，也有自知之明地深藏心底。可因为这份爱意，我每天都规律饮食，阅读，诚恳待人，摒弃丑陋与浅薄的行径和念头，用一颗尽可能洁净温热的心，来容纳纯白的你。

无论我如何用心良苦地演示生活，我最大的希望——唯一的观众就是你。我不需要任何人的喝彩，却会渴望你仰慕的眼神，即使这件事情我做得并不算好。

“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，
他见过好的感情是什么样的，
拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，
很容易就往正确的方向跑。
而在凑合的夫妻关系下长大的孩子，
不知道什么是好的，
就要花很多力气去踢开那些糟糕的，
要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。”

有些女孩子从小到大都太懂事了。什么是懂事呢，就是想要什么都不敢说，怕看到父母不悦的眼神；也不敢开口求帮忙，怕麻烦别人。所以现在总是处处为别人考虑，谁对自己好都感激涕零。为什么要把这种定义成善解人意呢，我反倒希望你找到一个能记住你喜好的男孩子。不求最好，只愿最温柔。