每次看见老爷爷牵着老奶奶的时候。
忽然就想起你了。
不是说好一起牵手到老么。
不是说好一起白首不相离么。
现在你过得好吗。
右手是不是牵着一个温柔体贴的人儿了。
我承认我是真的想你了。
可是我知道我实在是没有理由再去打扰你了。

我还在学校呆着。还在回忆里沉醉着。
你却先我一步离开了。
你已经是一个社会人了。
开始忘我的工作了。
可能会在某一天遇到一个心仪的女孩。
然后牵着她的手走进。
我曾今无比憧憬的礼堂。
我想我是祝福你的。不仅仅是因为爱。
好像更多的是一份亲人的祝福。

现在想想我们相处的两年里。
大多是我任性你包容
我不讲理你还是包容
我无理取闹你还是好脾气的容忍着。
我脾气惯出来了。
我现在好害怕没有人受得了现在的我。
甚至感觉除了你之外再也没有第二个人能够像你一样了。
我知道我错了。我知道我哪里错了。哪里做得不好了。
可是你回不来了。你也不再属于我了。
成熟就是这样。总是会失去一些重要的东西才会有很深的感悟。

我码的字东一撇西一撇的。
没有开始也没有结尾。
没有撕心裂肺的放不下。
也没有痛哭涕流的去后悔。
也没指望有人看得懂。
好像掺杂着一股奇怪复杂的情绪。
其实我知道我只是在想你了。

我是贱阿。我也知道不该贱。
可是我爱上你。
不曾后悔过。
有时候觉得时间很快。笑一笑就过去了。
有时候觉得时间很慢。要看着手机的数字去度过。
天气变冷了。你会多穿衣服吗。
你现在学会照顾自己了吗。
你那么瘦穿再多的衣服还是很瘦。想不通力气为什么会很大。
我想减肥每天吃得很少。你却揪着我的赘肉说。别减肥。搂着才有感觉。

发现离开你之后好多新鲜事。
遇到过好多暧昧的异性。
可是我知道。他们终究不是你。
也不会代替得了你。
因为你不会暧昧。你不会花心。
你会给我安全感。你会告诉我
你心里只有我。你是爱我的。
我开始学着步入这个花花世界。
却感觉不到一丝丝激动的情绪。
是感觉无爱了吧。

我看见了许多如儿戏一般的爱情。
第一天认识牵手。
第二天搂在一起。
第三天接吻。
毫无压力的发展下去。
在想想我们的爱情。
两个半月才敢牵手。
永远记得第一次牵我的手那种心跳的频率。
现在觉得真傻逼。为什么要那么做作呢。为什么要玩那种心跳呢。
现在心不跳了却感觉要死了一般。

前几天我试着去和一个学弟处对象。
我只是抱着一种玩玩的心态去处对象。
但是他很认真他对我很好。
我说我不认真谈。他说没关系。
我说我不喜欢抽烟的人。他说他戒。
我说每天早上要去车站接我上学。他说行。
我说放学要陪我压马路。他说可以。
我说早上要准备早餐。他说想吃什么。
他对我很好。也很认真的去满足我。
我现在要求的只是以前你常陪我做的。
我忽然就害怕了。迫不及待的早点让他远离我。
不想把伤害带给下一个痴情的人。

天冷了。你会不会戴着我给你打的围脖。
会不会想起我冒着大雨给你买的热水袋。
会不会想起我的大帽子衣服。
手冷了搂着我就温暖了。
我这个傻叉。为什么要送你一只熊呢。
你是个男生。我却给你一只熊。
现在想想好傻。
你一回武汉就丢了对吧。
以前我买的情侣装你说在武汉。
其实你也丢了对吧。
我都知道。不愿提罢了。