和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势摇头甩头发还满口脏话，感情鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：”坐这儿”。妹子说：”我可是千金啊！怕你吃不消”哥们回话：”没关系，我有祖传千斤顶”全车爆笑。。。

一番云雨之后，男子起身要走，女子连忙拦住说：“还没有结账”，男子吼道：“你们现在这些导游嘴里还有实话吗！不说了全程没有自费项目吗！”

新电影上映，邀女朋友一同去看。灯光昏暗，气氛正好。女朋友适时闭上了眼睛，我压抑着心里的激动，一把抢过她身边的爆米花统统倒进嘴里。

有一天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：流氓！好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！众人听后，晕倒一片。

贴吧看到的。。。。女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！[图片]小编百瑞多多笑死了！！！猪进来了！！！

一委员会的女主任文化水平不高，碰到性欲一词不懂，就去问秘书。
秘书不知道如何解释为好，就说：“性欲…就是精力充沛的意思。”一天这位女主任主 持召开批斗大会，台下一度秩序混乱，她站起来呵斥道:"静一静，今天我没有什么性欲，等哪天性欲来了看我挨个去收拾你们!"[图片]

生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样？”

老师问小明怎么没写作业，小明回:我家昨晚停电了。师:那你昨晚在干嘛啊？小明:在看电视。师:不是停电了吗？怎么看的电视？小明:，，，，，，，点蜡烛看的哦

丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶。” 夫问：“为啥？” 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’

易老师在台上讲课，问问题让学生答，学生不语，再问，仍不语，大气：猪都会哼一声，你连猪都不如吗？ 学生：哼哼。