第二天上班，招聘会上最后来的那几个同学来应聘了，但是没有她，我安顿她们，简单的讲了一些工作要领和要求，心中颇有不快的继续工作。又过了一天，这些女生都跑了！我当时怀疑是不是我的发型太恶心了呢？正当自我检讨的时候，我看到了她，现在的那个相守7年悲伤离去的女朋友。我很高兴，仔仔细细的为她认真的讲解工作要求，不厌其烦的为她讲解技巧，中午吃饭的时候主动带她去餐厅，装着不经意的走在一起。肆无忌惮的开着玩笑，不知道人家烦不烦，死皮赖脸的吸引她的注意力。没过几天，我向她表白，自大的我本以为她应该毫不犹豫的并且兴高采烈的答应，但是给我的答复却是考虑考虑。我虽然从小锻炼的不怕别人的嘲讽，但是我28岁了从来没主动的向女孩子表白，内心很不愉快。晚上我送她去坐车，她似乎很不愿意靠近我，我心里想，不牵手就算了，干嘛躲着我？又是因为我的发型太恶心了吗？她临上车的时候我向她说再见，她很不情愿的回了声再见。说实话我不高兴了，以为她不喜欢我。我很知趣，决定就这么算了......

第二天午饭之后室外休息，我想起码给“7年女友”一个交代，说：“....分手吧....”（还没牵过手）。她好像很不高兴
晚上下班我正在洗衣服，她打来电话，
她告诉我她的父亲前几年去世了，是因为弟弟进了监狱急火攻心生病了病死的。当时感觉她的自尊心很强，她所说的考虑考虑就是考虑这些。担心我能不能接受这些。
我说那你为什么对我那么冷淡？
她回答她刚来公司，就和小领导弄得不清不楚的，影响不好。
（这回麻烦了，我都答应了领导侄女，这回怎么办？）
我劝她说就这么算了吧，咱俩都不是本地人，以后难处太多了。
她说只要相爱其它的都不是问题。
我还故作成熟的说：爱情不能当面包啊。
她很坚定的回答：没有面包我们一起努力争取
......
我很犹豫，一面是我喜欢的人，一面是盛情难却。而且我都答应人家了，没过几天就拒绝太没礼貌了，而且领导也得罪不起啊。说实话，我当时确实有私心，找个本地的以后生活会容易些。但我当时没有注意到，其实我的内心早已给了“7年女友”......

就这样，我脚踏两只船。（SY）以前有个几个男朋友，经验方面我完全不是对手，但是她也很傻，什么事都跟我说，说着她的不幸，我当时傻傻的同情。感觉她也是真心对我，以至于无法提出分手。同时也残忍的伤害着“7年女友”。
与此同时公司工作方面出了变故。流氓打架是一回事，正规军作战就没有那么简单了。一个小作坊起身，靠的是一股冲劲，但是真要步入正轨，大家还真的不知从何做起。同时动漫企业效益回报非常漫长，年轻的我们还没有意识这一点，说好的涨薪提成没有兑现，大家都失去了热情，包括我。同时自大的心态冲昏了头脑，自己有了离开的想法。想回家，回哈尔滨，异地的生活成本太高。本以为以自己的能力回家也可以成就事业。同时也想摆脱“劈腿”的这种不道德行为。
我问“7年女友”愿不愿意跟我回哈尔滨。她答应了，后来知道其实这不是她的本意，她也只是想快点让我离开（SY）
而（SY）是不可能跟我走的，我对她说了我要走的意思，她死去活来的不同意。说公司不好楼上楼下随便你换，为什么要走？看她伤心我又心软了，我只前感情经历等于零。完全不知道如何是好。......

就这样“7年女友”继续受着伤害。我还在犹豫着是否会家。直到有一天，我看到了“7年女友”的日记，我才终于明白，她爱我爱的是多么的痛苦，才注意到我是多么的残忍。当天晚上我在她的出租屋过夜了，什么都没做。多么神奇？孤男寡女独处一室大半夜的呼呼睡觉。其实是因为我当时心情很复杂，真的要是发生什么了，万一我对不起她怎么办？我是个很道德的人，不能欺负人。....
真的决定和“7年女友”在一起，我就必须离开沈阳回哈市，否则又会伤害（SY），当时（SY）完全不知道有“7年女友”这回事。我只能用离开沈阳故作假象，让她认分手是被迫的。我不想让她也受到伤害。我这算是好人吗？现在想想垃圾一个。
<如果有人也矛盾在“劈腿”的选择问题上，切记：一定要当断立断！千万不能犹豫，你的谁也不想伤害最终会伤害所以人，包括你自己.>

第二天早上，（SY）给我打来电话约我出去。相信吗？我就这样离开“7年女友”赴约去了。她问我什么时候回来。
我说一会就回来，我去跟她挑明，很快。
她说她等我。
见到（SY）我提出分手，她又习惯性的又哭又闹，我又不忍心了。我也不知道我为什么总是犹豫，总的来说我失败了，有没分成。就这样又和她纠缠一天。
“7年女友”又被伤害一天。
晚上我又在“7年女友”的出租宿舍过夜，这回我们彼此付出了第一次。早上我却莫名其妙的哭了，我就是到现在也不知道哭个什么劲，因为解脱？潜意识的知道离开沈阳的恶果？说不清楚。
在这反反复复纠缠不清的时间里，“7年女友”也提出过退出。我不忍心，所以决定离开沈阳，只要离开就能逃离这一切~ 逃跑~ 逃。
愚蠢之极
现在想起都是这种犹豫不决造成的现在的恶果。我为什么莫名的选择离开沈阳呢？为什么当时不把话对（SY）说清楚呢？我现在也不明白我当初到底犹豫个什么狗屁，怕有人受到伤害？
愚蠢之极

我终于跟公司提出辞职了。
制片人很惊讶，问了我原因，我说家里有事，原因不方便说，不再回来了。
公司也同意了。
我就这样走了。
我对“7年女友”说我先走，然后你来找我，我怕（SY）看到你，戏就白演了。
我是多么的混蛋？！我怎么就不考了一下她的心情？
临走的时候（SY）来送我，看她哭个不停我又TM心软了，但是这次我没犹豫。买了车票上了火车，看到她在窗外跟着火车跑，我多少有点伤心。但是对不起了，我心里已经有了“7年女友”，我费了这么大的周折，就是不想让你受到以前的伤害，那种以前别人对你的伤害。你就伤心这一次吧。过去就好了....<事后证明，我离开沈阳是多余的，（SY）并没有伤心多久，不久就结婚生子了，我的自以为根本就是扯淡>

回哈尔滨的路上我很失落，一切都要重头再来，突然感觉好迷茫，感觉这一切是不是做错了？我真的能重头来过吗？当时就预感我会失败，但是从没预想到败的如此彻底。
到家的晚上“7年女友”给我发来短信，问我为什么还不给她打电话。她说沈阳下着雨，她正在听窗外的雨声，在等我的电话。
<我现在能完全理解她的心情，她当时一定也像我现在这样，期盼着，担心着。真后悔我曾经还在半夜1点把她一个人扔在火车站，现在想起我对不起她的事实在太多了>
回到家我心情找不出个头绪，工作没了，事业没了。我突然不知为什么把罪过都加在了“7年女友”和（SY）身上。感觉就是因为她们我才一切回到了原点，我想逃避一切，我想安静一下。
很明显这一切不都是我自找的吗？我却责怪起了别人，我当时无情的回了短信，不让她来了。说彼此安静一下吧。过一段时间我再去找你。现在想起这是多么让人伤心的话啊？临走的时候不是说好的吗？不是都相信三生缘吗？不都相信前生已经在一起的吗？不已经像两个孩子一样签了合同的吗？怎么又不算数了呢？

“7年女友”马上回复短信，说明天就到哈尔滨。第二天她真的来了，在火车站等我，我去接她。她看见了我面无表情的走向她，本来想拥抱我的手臂僵住了。我们沉默着到了我家楼下，我说还是让彼此冷静一下吧。你先回去，这300块钱你路上用。她痛苦的底下了头，眼泪就像昨晚的小雨一样滴在地上。她吧我们写在小纸上的合同扔给我，看着她的脸，那是多么的失望啊。我怎么如此无情，一次次的伤害她。一次次的让她独自承受本不应该承受的痛苦。不敢相信我当时如此的混蛋。

这时候我妈看到我们在门口哭，过来劝解我们，我妈当时第一眼就很喜欢她。（后来出现了矛盾难以化解，最大的责任就是因为我幼稚的沉沦。）
我妈劝我们在一起吧，彼此相爱干嘛哭哭啼啼的分开？我们就决定在一起了，来之不易的相聚，一定要携手走到终点。我们当时都是毫不犹豫的这样认为。
我们就这样开始了在我家第一年的生活

那是2006年，我们本以为开始了幸福的生活。不是没有面包么？一起努力吧！
我开始找工作，我去了哈尔滨的平房区，那也有动漫基地，我去应聘，一开始很顺利，他们经理接待了我，留下作业，让我用maya建个人模。
我回家努力做着，我没有多少美术基础，但是maya建模我还可以。
做完再去应聘。结果没成功，招聘的人说：“不是你做的不好，也不是你水平低，向你这样的我们要几个就行，我不可能给你很高的工资，因为我们有很多的实习生，每年都有，我们有学校。毕业要分配的，分哪去？就得分给这些公司，用一年他们自己就走了，因为薪水很低。”
我反问：“你们为什么不用正常的工钱找一些正常水平的员工呢？”
他回答；“成本太高，我们开学校，收学生25000，包分配，他们上班实习月薪900。而且还很听话，高手不用太多，一个部门一个就够了....”
我顿时明白了，那些实习生的一年工资不就是他们一半的学费吗？这不是白用人吗？
我觉得没有希望了，这个所谓的动漫基地和沈阳的完全不是一个品种。只是一个简单的政府面子工程。
我很失落，坐车回家的路上我给“7年女友”（简称“7”）打了电话，心情很不好，她劝我不要着急，再去其他家试试 但是结果都一样，都在“消化”实习生
（其实有几家很不错的，只不过我的水平不够，定格动画作久了maya荒废不少）
但是生活还要继续 继续找工作吧......

我决定了，什么工作都行，只要不在家呆着就行。
我去了一家广告公司，做展览展示的那种。
工钱很少，但我也接受了，因为我怕万一在家呆着慢慢的就呆懒了。工作很无趣，勉强应付吧
“7”也去找工作，也不是很顺利，甚至误入了传~销组织，当天晚上她快7点了还没回来，我很着急，打电话她也不接。我苦苦的在车站等她，焦急万分。她在头一站下车回家了，我妈打来电话，我跑回家责问她为什么这么晚回来？她哇的一生哭了，很委屈的说那个公司7点开会，不让她们走，手机也没电了，她好害怕。
我的心都碎了，安慰她不怕不怕，有我在你就不要怕。明天咱们不去了，你在家好好休息。
那时都快8月份了，她说她今年不想找工作了，在家好好复习下明年找个好的。
我完全同意，因为她大学刚刚毕业，工作能力有限。先让她适应一下哈尔滨这个城市吧。
我天天下班就马上回家，就想快点见到她，她每次看到我回来就小燕一样跑过来抱住我，然后说“小楠楠你回来了”
我当时把事业的失落完全抛到脑后了......只感到简单的幸福......但重来没有注意到，这种简单不会长久......

2007年初 我仍然在那家公司上班，公司几乎没有什么业务，我只能赚底薪，少的可怜。
“7”也上班了，在一家书店，工资更少，去那上班的原因就是离我家近，而且去书店买书的人也不会太乱七八糟。我们想暂时就这样吧，有好工作再换。
我们还是一如既往的缠绵，一起玩游戏，一起去中央大街，偶尔也去服装城，服装城其实没什么好逛的，就是东西便宜。她平时不太爱为自己花钱。记得在沈阳要回家时，她给我买了全套的衣服，佐丹奴的T恤 和裤子。那时她的工资不高，这算是她的一大比钱了。因为她要租房子，吃饭什么的开销很大，没什么积蓄。就这样她给我买新衣服而自己都不舍得花钱。
没过多久，我觉得那家广告公司实在是没前途，想换换环境，我就离职不做了，去了一家婚庆公司。工资也没高多少，但是可以学点东西。
其实我当时没有发现，隐患已经形成了，我没有发现我的工作激情在慢慢的减少，工作太累就失去兴趣。没有了以前在那个地下小动画作坊里，每天睡4个小时时的激情。闲暇无事的时候也不爱看书长知识了。
那家婚庆公司还是不错的，就是管理的太严格，我这个人最讨厌别人管我，以前都是我一手遮天，现在变成了别人的小兵，心里落差太大了。而且很不愿意和顾客沟通，所以工作业绩一直上不去，赚的就少。
“7”由于不满意公司的调度，辞职不做了，家里怕她又呆在家里慢慢的失去工作能力，就给她找了一个超市收银员的工作。我当时就火了，我在超市浪费了18个月，你们不反思，还要让她去超市工作，就认准超市了是吗？“7”怕我为难就去了，她下班我去接他，看到就连一个小孩都可以用言语攻击她，我伤心的哭了，回家和家人吵了一架。死活不让她去了。想想我真不成熟，为什么总要以吵架的方式解决问题呢？
我们的工作都不顺心，“7”有些失望了，有点想家了。有了想要离开的想法，我们在床上抱在一起痛哭了起来。后来还是觉得不能这样轻易的放弃。再继续拼一下。

在婚庆公司上班浑浑噩噩的，毫无动力可研，“7”总来接我下班，顺便在中央大街上逛下，我们当时感觉有苦有甜，虽然生活上不太如意，但是彼此相爱还是很知足的。
公司里同事们都很尊重我，因为我会的软件比较多。但是在那用不上。这样我又有了新的想法，不能浪费我的技能。2008年我又辞职了，离职的时候同事们约我一起吃饭为我送行，我突然觉得好舍不得，但没法回头就这么样吧，也许还有更好的工作等着我。
万万没有想到，不知道是我的年龄问题，还是心态问题，我居然死活找不到工作了！不是薪水太少不能做，就是要求太高我做不了。我突然发现所有的电脑设计人员的技术都突飞猛进，而我再不断的退步。我跟不上技术更新的潮流。他们用的插件我几乎没见过，也完全不会用。我心灰意冷，越着急越找不到，越找不到越不愿意去找。在家没事就玩玩游戏睡大觉什么的。唯一的安慰就是有她在我身边
这是我沉沦的开始......

我有些对自己失望。觉得不管以前怎么努力，怎么优秀，现实却把我无情的淘汰了。我落伍了，这个行业不再是我能完全掌控的。我想放弃，想改行，可是我能做什么呢？除了电脑我什么都不会了。就这样犹豫不决，一段时间看到电脑软件都讨厌，我几乎大半年没找工作，浑浑噩噩的浪费着已经不多的青春。现在想想我是多么的傻啊。
‘7’还是安慰我不要放弃，一切也许会变好的。她去了一家外企上班，结果是一家倒卖外国服务器游戏币的工作室。包括魔兽币什么的。‘7’本来就很爱玩游戏，而且懂得简单的英文，就去上班了。本来还好，就是这个作息时间难以让人接受。有夜班，而且不能睡觉的那种。好几次我把她从床上揪起来上班她都很辛苦的嚷嚷困。在班上用QQ向我抱怨有多困。我心如刀绞，感觉不能让她这么辛苦，我要振作起来。
其实 ，我觉醒的 有点晚了。
我又应聘了一家广告公司，应聘职位是影视制作。可一天天总让我做平面设计的活，话说我也会点，但是那跟动画是有区别的。有一些印刷制版我根本不懂。闹出几个低级的笑话，被别人嘲笑。而我的专长完全发挥不出来。而且我永远记得这家公司是我赚钱最少的工作！还没有休息日！我很失望。‘7’休息的时候还是来接我。第一次来的时候找不到我，跑库房去了，在一个胡同里看到几个新疆人，人家是烤肉串的正经人，她以为是抢劫的，被吓一跳，打电话给我，呜呜哭。我觉得我对不起她，回家的路上情绪很低落，她还逗我开心，在过马路的时候还对来往的汽车故作认真的说“让我们过去吧”...她不知道她越是逗我，我心里越苦。