在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。
过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”
女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉，我有男朋友了。”
男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”
男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。”这是一个吃货和痴货的故事。。。

小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”
教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”
然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

小学五年级第一封情书写给我同桌的，
只有五个字，“我爱你同桌”。
早上放学偷偷放在他的文具盒里，
结果下午到学校，那家伙在桌子上大喊：
“谁在我文具盒里放了个纸条说：我爱你同桌。”
老子都给气死了。打死都不承认。

我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，
有一天我带她爬墙出去吃好吃的，
费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。
这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，
情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”

我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，
接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，
不停拍门大喊“开门啊，开门啊”，后来不知怎么脑子一抽就喊成
“开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，
你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家......”

阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“我们交往吧”。
女：“想得美，除非天上掉馅饼”。
我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。

在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：“你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!”
好吧，孩子你赢了...

今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。 　

一天ktv喝了酒，有点尿急，放下话筒直奔卫生间，
刚尿玩发现两个妹子目瞪口呆的看着我，笑了，
俩妹子好像走错卫生间了吧，刚跨一步，我惊恐的发现，
没有小便池！我好像明白了什么，一本正经的整理下衣冠，
手捏兰花，一扭一扭的走了出去。我他妈太机智了！

早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。

吕布和貂蝉静静地漫步在公园。
貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：
“草草，你踩到草草了。”
话音刚落，突然白光一闪曹操出现了。
曹操暴喝一声：“谁在叫我，还叫的这么恶心。”

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：
“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”
大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”
然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。
大姨妈一直不太正常，几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。
老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来大姨妈。”
结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。”

今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有：
别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，
我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，
蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕。
啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！