“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”
　　“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”
进击的娃娃

记者：大爷，您几个孩子？都上学了？大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。记者：为什么？重男轻女可要受批评的！大爷:校长是个男的 。

小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，放在家门口。为了弄出逼真效果，往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：谁tm在我家门口拉屎啊！！！ 最精彩的是，表弟跑出来，用手把那屎捏起来，拿回家了。

小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，放在家门口。为了弄出逼真效果，往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：谁tm在我家门口拉屎啊！！！ 最精彩的是，表弟跑出来，用手把那屎捏起来，拿回家了。

高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句“老师,张小兰作弊！”……

我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说:你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。

“当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”工友看着高考的学生，不无感慨的说。

今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停的抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽搐边蠕动，大概蠕动到两米之外，站起来拍拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。我深藏功与名。

同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”

A：“电脑的中文怎么说？” B：“傻蛋，连这个也不知道，Computer！” A：“唉，不知道谁傻！”

“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦